Наши детские фобии – как вкрапления болот в лакированных проспектах взрослости.
Вся моя пьер-ришаровость – родом из детства. Она соткана из множества маленьких фиаско лучезарных Аленов Делонов.
Сколько себя помню, я боялся милиции. С пеленок. Нет, я не угонял чужие коляски, не уклонялся от уплаты алиментов своим многочисленным детсадовским женам, не беспредельничал в песочницах. Но, видно, родительские страшилки про «дядямилиционер тебя заберет» сделали свое дело. Уже в четыре годика я панически ныкался в кусты при виде милицейского уазика. Такой конченый четырехлетний урка-рецидивист.
Во взрослой жизни эти страхи только усилились. Милиция в нашем районе лютовала. По рассказам моих дворовых товарищей. Я сам милицейской лютости на себе не испытал, так как ныкался по кустам, благо навык был отполирован с младых ногтей.
Однажды волки позорные замели моего кореша Сему. Замели почти в буквальном смысле. Сема беспробудно квасил три дня, и милиция обнаружила его на спортивной площадке, лежащего ничком в шесть утра. Предполагаю, что теоретически у правоохранителей могла возникнуть версия про спортсмена, сорвавшегося с турника. Но запах неспортивного поведения, исходивший от Семы, ее немедленно опроверг. Сему замели в «уазик» с земли вместе с первыми желтыми листьями и окурками: дворник, подметавший палисадник неподалеку, наверняка оценил технику милиционеров.
Сема вернулся во двор через сутки, к большому разочарованию его матушки: она надеялась, что его продержат пятнадцать.
«Били?» – спросил я друга.
«А то!» – гордо ответил Сема.
Я пристально рассматривал приятеля в поисках следов насилия бездушной системы над лирическим героем. Но не смог обнаружить ни синяков, ни кровоподтеков. Более того, Сема выглядел в несколько раз лучше, чем до попадания в милицию. Похоже, дружок на киче неплохо отоспался.
По неписаным законам мироздания, любой страх рано или поздно притягивает к себе свой предмет. У меня постоянно спрашивали документы. Это у меня-то, фантика от конфеты «батончик», незлобивого и шуршащего. Моя самая эпическая встреча с милицией состоялась благодаря Семе.
Зная про мою фобию, Сема как-то раз поведал мне один милицейский секрет, про который он узнал от знакомого стража порядка. Оказывается, у милиции есть специальная техника для выявления правонарушителей в зимнее время. Постовой смотрит вслед проходящему мимо него подозрительному человеку, и если от прохожего через какое-то время поднимается обильное облако пара, его останавливают для проверки документов. Обильное облако пара в морозном воздухе означает, что гражданин при виде милиции инстинктивно задержал дыхание, испугавшись разоблачения, а потом, миновав постового, облегченно выдохнул.
В один из погожих зимних дней я вышел из метро и сразу заметил милиционера, дежурившего у станции.
«Врешь, красноперый, не возьмешь», – подумал я, сделал глубокий вдох и задержал дыхание.
То есть я решил вообще не дышать в радиусе ста метров от постового, чтобы не дать ему повода.
Я благополучно миновал сержанта (погоны я разглядел сразу, не лох какой-нибудь).
Все шло отлично: я удалялся от милиционера, дыша кожей.
«Гражданин!» – внезапно услышал я за своей спиной, как выстрел, как приговор.
Я замер на месте.
Даже сквозь непроницаемые лапы шапки-ушанки я слышал, как громогласно скрипит снег под ногами приближающейся судьбы.
Через секунду передо мной возник сержант, весь в сиянии то ли справедливо карающего правосудия, то ли яркого зимнего солнца.
«Гражданин!» – повторил он мне в лицо, чем не оставил никаких сомнений в адресате своей казенной фразы.
Я стоял, раздувшись, как жаба. Воздух предательски рвался наружу. Я чувствовал, как округлились мои щеки. Глаза трещали в орбитах, выталкиваемые внутренней турбулентностью наружу. Я по-прежнему не дышал.
«С вами все в порядке? – с тревогой в голосе поинтересовался сержант, – может, «скорую» вызвать?»
Я отрицательно покачал головой. Видимо, от этого движения мои глаза выпучились еще больше (как-никак физическая нагрузка), потому что милиционер инстинктивно сделал шаг назад.
«Гражданин, вы перчатку уронили,», – сказал сержант, протягивая мне мою перчатку.
Цыганка с картами, уже успевшая заселиться в мое воображение, спешно собирала манатки: дорогу дальнюю и казенный дом.
Я выдохнул так, что милиционер тут же стал младшим сержантом, потеряв по одной полоске с погон.
«А-а-а-а, – облегченно протянул сержант, – дыхательная гимнастика? Ну, правильно, я тоже занимаюсь. Цигун, да?»
Я кивнул, забирая перчатку.
Это был полный цигун, да.
Если я при встрече с полицией пытаюсь самоиспепелиться и этим пеплом посыпать главу, то Сема, напротив, любит общаться со всякого рода силовиками. Он утверждает, что это улучшает его коммуникационные навыки.
Для меня эти душещипательные беседы с дядьками в форме – аттракцион над бездной. Мне кажется, что мой дружок вот-вот договорится до расстрела.
Но Сема юридически подкован, плюс он тоже в чем-то власть имущ. Правоохранители отдают ему должное и нередко уступают.
Например, однажды мою машину остановил инспектор ДПС.
В машине находилось пять человек, включая меня, водителя. И все они были пьяны, исключая меня, водителя. За несколько месяцев до описываемых событий я благополучно ушел из большого алкогольного спорта: даже от кефира шарахался. Друзья лишь плотнее сомкнули ряды и пообещали отомстить за меня. Мстили они часто, поднимая бокалы в мою честь и гробя свое здоровье за мое здоровье. В тот день я как раз развозил бывших собутыльников по домам после очередной такой мести. «Трезвый водитель» – я стоял у истоков этой профессии.
Когда инспектор махнул жезлом, я прижался к обочине, собрал вещи, включая жвачки и мелочь из подстаканника, и приготовился с вещами на выход. Я хотел открыть дверь и кинуться блюстителю в ноги. Я всегда так делал.
Но Сема, полулежавший рядом на переднем пассажирском сиденье, схватил меня за руку.
«Чу (или тю, или фу – он невнятно произнес, я не разобрал), сиди, все решим», – слюняво пробормотал мой друг.
Я открыл окно. Инспектор подошел, козырнул, представился и локтями облокотился на дверь, засунув голову внутрь. Козырек его фуражки моментально свернулся в трубочку.
«У-у-у-у», – протянул инспектор, принюхавшись.
«Не согласен!» – немедленно взял быка за рога Сема.
Я вцепился в руль. Началось.
«Все пили?» – задал вопрос с подвохом инспектор.
«Все! – ответил Сема так, что инспектор заметно просиял. – Кроме него».
Сема указал на меня, и страж порядка помрачнел. Сема специально так сказал, потянув интригу, как кота за нехорошее место, чтобы позлить органы, я в этом уверен – его фирменный стиль.
«Тут такой духан, я сомневаюсь, – парировал инспектор, – вон, птички на сто метров вокруг уже летают бухие».
Сотрудник ДПС оказался не прост, ой, не прост. Тяжело с ним будет Семе, решил я.
«Дунем?» – продолжил наступление инспектор, обращаясь ко мне.
«Инспектор, – ответил за меня Сема, как харизматичный адвокат из фильма „Страх и ненависть в Лас-Вегасе”, – вот честно, поверьте в искренность глубоко пьяного человека: зря потратите время. Мой друг, этот маленький человек с огромной печенью, завязал. Давайте не будем насиловать трубочку».
«А чего завязал?» – поинтересовался инспектор, рассматривая мои документы и явно обращаясь не к Семе, а ко мне, уже во второй раз.
«Гонял перламутровых чертей», – снова озвучил меня Сема.
«Надо же, – заметил инспектор мечтательно, – даже я перламутровых не гонял. Обыкновенных, серых, как мышки, бывало…»
Я хотел было возразить, для протокола, что никаких перламутровых чертей я не гонял. Впрочем, и серых, как мышки, тоже. Я вообще не понимал, зачем Сема такое ляпнул. С печенью действительно у меня были некоторые медицинские проблемы, но весь прочий Вий являлся чистым воспалением Семиного алкогольного мозга.
Мне казалось, что Сема уверенно ведет нас в пропасть. Я порылся в сумке и достал оттуда заключение гепатолога. Я был у врача накануне и не успел выложить медицинские документы. Я протянул справку инспектору. Пока он изучал мою бумажку, я сидел и тренировался для трубочки, складывая губы бантиком.
Бинокулярным зрением я заметил, что инспектор перестал читать бумажку и внимательно наблюдал за мной. Я вздрогнул и закатал губы обратно.
«Что это?» – спросил инспектор, тяжело вздохнув.
«Справка от гепатолога», – ответил я.
Сема шлепнул себя ладонью по лбу, даже как-то слишком театрально, на мой взгляд.
Инспектор вернул мне бумажку.
«Анализ мочи при вас?» – спросил инспектор.
Я судорожно начал припоминать, где оставил свой последний анализ мочи.
«Дядя шутит», – услышал я голос Семы справа.
«Ладно, езжайте, счастливого пути», – сказал инспектор, и я увидел, как его покер-фейс впервые за время нашего разговора расплылся в улыбке.
Но это был еще не конфуз. Так, легкое шапито.
Настоящий цирк дю солей случился в Монте-Карло. Это такой курорт в Италии, где на крохотном пятачке земли сконцентрирована вся дольче вита мира.
Мы также ехали на машине, только на этот раз за рулем был Сема. Трезвый и, в общем-то, совершенно другой Сема, разделенный с тем Семой из истории про инспектора не только десятком лет, но и парой промежуточных личностей.
Новый Сема, сидевший в Монте-Карло за рулем арендованного авто, был зашит и женат: по своей природе это близкие друг к другу статусы.
Жена Семы расположилась на заднем сиденье: она не отпускала Сему от себя ни на шаг, даже в соседнюю с их домом «Пятерочку», не говоря уже о Монте-Карло.
В какой-то момент мы выехали на дорогу с круговым движением. Сема разговаривал по мобильному телефону. Внезапно с обочины навстречу нашей машине шагнул небожитель. Небожитель был весь в кромешно-черном, в солнцезащитных очках на монументальном загорелом лице, в белоснежном шлеме, в высоких сапогах, с отчаянно золотой, блестящей на солнце пряжкой ремня, огромный и многометровый, что вверх, что вширь. При ближайшем рассмотрении небожитель оказался местным полицейским.
Он сделал нам знак рукой, и Сема остановился.
«Простите, господа, – сказал небожитель на прекрасном английском знаменитым голосом диктора из трейлеров к голливудским фильмам, – у нас запрещено разговаривать по мобильному телефону во время движения».
Сема убрал телефон.
Небожитель козырнул, скрипнув бицепсом под латексом.
Я незаметно для остальных выдохнул, поправив рукой пошатнувшуюся ориентацию.
Сема плавно тронулся. Он сделал полный круг по дороге с круговым движением и вновь поравнялся с полицейским.
Сема ехал со скоростью ноль целых восемь десятых километра в час. Я посмотрел на него. Мой друг, не отрываясь и не моргая, восхищенно разглядывал небожителя.
Наконец, Сема прибавил газу. Он сделал полный круг по дороге с круговым движением и вновь поравнялся с полицейским. Во второй раз. Точнее, в третий, если считать первую встречу.
Полицейский опять сделал нам знак рукой, и Сема послушно остановился. Так послушно Сема не останавливался ни перед кем и никогда.
Небожитель заглянул к нам в машину.
«Господа, вы в курсе, что это круговое движение?» – спросил он.
«Давай уже съезжай с круга, придурок», – пробурчала с заднего сиденья жена Семы.
Она явно начинала ревновать.
Сема тронулся, причем, судя по его поведению, не только с места.
Через пару метров он благополучно вырулил с круга на трассу.
Если бы мы зашли на третий вираж, не исключено, что Сема сделал бы небожителю предложение.