von Dark Lord Dirk dem Großen
Für all die hohlköpfigen Menschlinge, die noch keines der großartigen Werke des überragenden Genies – Dark Lord. Da gibt's nichts zu lachen!! und Dark Lord. Immer auf die Kleinen!! – gelesen haben, werde ich wohl kurz zusammenfassen müssen, was bisher geschah.
Ich, der Dark Lord, wurde auf euren armseligen Planeten verbannt, und zwar durch den Weißen Zauberer Hasdruban, diesen verrückten Wichtigtuer. Und um alles noch schlimmer zu machen, zauberte er mich in den Körper eines mickrigen Menschlingsjungen – oh, welche Schande! Natürlich versuchte ich, allen klarzumachen, dass ich der Dark Lord persönlich bin, aber das kapierten diese dumpfen Menschlinge eben nicht – sie verstanden immer nur »Dirk Lloyd« und diesen lächerlichen Namen wurde ich nicht mehr los. Und weil sich die Menschlinge immer und überall einmischen müssen, zwangen sie mich, zur Schule zu gehen und bei Pflegeeltern zu wohnen.
Seufz.
Aber wenigstens fand ich ein paar Freunde – oder vielmehr Lakaien, wie ich sie lieber nenne –, nämlich Suus und Christopher.
Am Anfang hatte ich vor, euren jämmerlichen Planeten einfach zu erobern, musste aber bald feststellen, dass das unmöglich war. Gegen eure ziemlich clever zusammengebastelten Panzer, Düsenjäger und Atomwaffen hätten meine Legionen von Orks und Goblins keine Chance gehabt. Deshalb wandte ich meinen genialen Verstand dem Problem zu, wie ich wieder in meine Heimat, die Darklands, zurückkehren könnte. Dafür brütete ich einen absolut ruchlosen Plan aus, aber die Sache lief ein bisschen aus dem Ruder und ich fackelte den Kricket… äh, nein, warte, ich meine, der Kricketpavillon brannte irgendwie ab! Ich hatte rein gar nichts damit zu tun … äh, hm.
Auch der nächste Zauber ging schief (war natürlich wieder nicht meine Schuld!), und statt dass ich mich in den Darklands wiederfand, wurde meine Freundin Suus dorthin gebeamt.
Suus zog in meinen Eisernen Turm der Verzweiflung und regierte von dort aus in Frieden und Harmonie – behauptet sie jedenfalls. Aber das ist natürlich der übliche Quatsch, den ewige Weltverbesserer wie sie immer verbreiten! In Wirklichkeit wurde sie von Hasdruban ausgetrickst und landete im Kerker seines Weißen Turms. Aber mir und meinem Freund Lakaien Christopher gelang es natürlich, den Spieß umzudrehen und auch uns selbst in die Darklands zu teleportieren. Unterwegs musste sich Christopher allerdings mit stinkender Wirrnuss-Butter einschmieren lassen und eine rosa Unterhose anziehen und wäre sogar fast umgekommen – das war echt witzig! Dachte ich jedenfalls, aber Chris … na ja, der fand das halt nicht so spaßig. Jedenfalls schlichen wir uns in den Weißen Turm, um Suus zu befreien, und ich musste einen wirklich richtig gefährlichen Zauberspruch anwenden, um sie herausholen zu können. Daran wäre ich sogar fast gestorben, und um mich zu retten, mussten mir Suus und Chris ein bisschen Essenz des Bösen einflößen, also den schwarzen Schleim, den ich bei meiner Landung auf eurer Erde herausgekotzt hatte. Aber dadurch wurde ich wieder in den fast vier Meter großen Dark Lord mit Hörnern und Hufen und so weiter zurückverwandelt, und das war gigantisch! Aber dann – wie soll ich das ausdrücken? – wurde ich zunehmend … na ja, böse, bis ich dann total abdrehte und die beiden in die Verliese des Verderbens werfen ließ. Allerdings schaffte es Agrasch, mein Goblin-Kanzler, einen magischen Kristall zu Chris und Suus in den Kerker zu schmuggeln, mit dem es ihnen gelang, uns alle (einschließlich des Dämons Gargon und des Ritters Rufino) auf die Erde zu beamen. Unterwegs verwandelte ich mich wieder in den Menschlingsjungen Dirk, spuckte die böse Essenz wieder aus, und das war sogar eine echte Erleichterung, kann ich euch nur flüstern. Es ist nämlich ziemlich anstrengend, ein richtig böser Dark Lord zu sein. Na, jedenfalls kamen wir alle gesund wieder zu Hause in Weißschilding an. Chris versteckte die schwarze Essenz, weil er verhindern wollte, dass ich sie jemals wieder einnahm. Danach schien dann alles wieder in Butter zu sein.
Nur eben doch nicht ganz. Inzwischen hatte sich nämlich der Weiße Zauberer selbst auf die Erde teleportiert. Aber was noch viel schlimmer war: Er hatte die Leitung unserer Schule übernommen! Jetzt hieß der neue Rektor Dr. Hasdruban …
Oje …