Kapitel 13

Amelia

L angsam öffnete ich die Augen, denn Schläfrigkeit versuchte, mich wieder zu übermannen. Ich drehte mich um in dem Wissen, dass ich immer noch allein war, und fühlte Doms fehlende Anwesenheit im Raum.

Er fühlte sich leer an.

Ich fühlte mich leer.

Ich starrte auf die Schlafzimmertür, dieselbe, durch die Dom gegangen war, die mich eingeschlossen hatte, nachdem er mich gezwungen hatte, zu kommen. Mein Körper war angenehm wund, trotz der Tatsache, dass wir eigentlich keinen Sex gehabt hatten.

Die Erinnerung an ihn, wie er sich an mir gerieben hatte, an seinen Mund auf meinem, an die Bartstoppeln an seinen Wangen, die an der empfindlichen Haut an meinem Hals gescheuert hatten, erregte mich erneut. Meine Brustwarzen verhärteten sich und ein Schauer arbeitete sich meine Wirbelsäule hinauf.

Mir wurde klar, dass ich unter der Bettdecke lag, keinerlei Kleidung außer meinem BH trug und der Schweiß bereits auf mir getrocknet war. Ich erinnerte mich nicht daran, dass ich mich unter die Bettdecke gelegt hatte. War er zurückgekommen?

In der Hektik mit Dom war meine Hose weggeschleudert worden, während er vollständig angezogen geblieben war. Ich fand das verdammt aufregend, viel aufregender, als wenn er sich selbst ebenso entblößt hätte, wie mich.

Ich ergriff das Laken und hielt es an meine Brust, während ich mich langsam aufrichtete, sein Duft überall um mich herum – auf meiner Haut, in meinem Haar, auf den Laken, die mich umgaben. Dann bemerkte ich einen Stapel Kleidung am Rand des Bettes. Eine Trainingshose und ein T-Shirt. Seine.

Er war hierher zurückgekommen, nachdem ich eingeschlafen gewesen war.

Ich schaute noch einmal auf die Schlafzimmertür und schluckte schwer, schaute zu meinen Sachen auf dem Boden und wusste, es wäre klug gewesen, wenn ich einfach die angezogen hätte, aber stattdessen griff ich nach seinen Kleidungsstücken.

Ich zog sein T-Shirt an, das so groß an mir war und meinen Körper im Vergleich dazu winzig klein wirken ließ. Und dann zog ich die Jogginghose an, zog den Kordelzug bis zum Anschlag heraus und machte einen Knoten. Aber sie war immer noch zu groß, daher rollte ich den Bund nach unten, während ich den Stoff so gut wie möglich an Ort und Stelle hielt.

Ich blickte an mir hinunter, ich ertrank fast in dem ganzen Stoff. Ich fühlte mich in diesem Moment Dom sehr vertraut, sehr nah, obwohl ich allein war. Ich wusste nichts über ihn, nichts, was nicht an der Oberfläche war, leicht zu sehen, gut sichtbar. Ich hatte keine Ahnung, wie alt er war, wie sein Nachname lautete. Ich wusste nicht, wie seine Mutter und sein Vater waren, ob er eine glückliche Kindheit gehabt hatte oder eine wie ich.

Zum Teufel, ich wusste nicht einmal, wo genau er wohnte. Ich wusste nicht einmal, wo ich war. Und doch war ich hier, trug seine Kleidung und erinnerte mich an seinen Körper auf meinem, während er sich an mir gerieben hatte, bis ich für ihn gekommen war.

Er hatte mich kommen lassen, und das spielte sich in meinem Kopf immer wieder ab, wie eine kaputte Schallplatte, die ich nicht richten wollte.

Ich raffte die Vorderseite seines Shirts zusammen, zog es an meine Nase und atmete tief ein. Der Stoff hatte einen würzigen, fast immergrünen Duft. Wild. Ungezähmt.

Ich schaute noch einmal zur Schlafzimmertür und wusste, was ich zu tun hatte, was ich tun sollte. Und ich ging auf sie zu, öffnete sie und starrte hinaus in ein Wohnzimmer und eine Küche. Wir befanden uns im Keller, wenn ich mich daran orientieren konnte, dass ich eine Treppe hinabgegangen war, als ich hier angekommen war.

Das Wohnzimmer war vollständig eingerichtet, eine Wohnung ganz für sich allein. Ich war an Ort und Stelle erstarrt, als würde er mich jeden Moment erwischen und etwas Schlimmes würde passieren. Aber ich fürchtete mich nicht wirklich. Ich war neugierig.

Ich ging weiter in den Raum hinein. Zu meiner Linken stand eine Ledercouch direkt vor dem Flachbildfernseher, der an der Wand montiert war. Zu meiner Rechten befand sich ein Computertisch, der Laptop darauf geschlossen. Mein Herz donnerte, als ich hinüberging und ihn öffnete, ohne zu wissen, was ich tun würde, ob ich versuchen würde, jemanden um Hilfe zu bitten oder zu sehen, ob es Richard gut ging oder ob es Neuigkeiten über den Raubüberfall gab. Aber er war kennwortgeschützt, und die Zeit, die ich damit verbracht hätte, herauszufinden, wie es lautete – wozu ich wahrscheinlich sowieso nicht in der Lage gewesen wäre –, war nichts, womit ich Zeit verschwenden wollte.

Ich schloss den Laptop wieder und sah mich nach einem Telefon um, obwohl die Frage war, wen ich hätte anrufen sollen. Richard? Die Polizei? Allein die Vorstellung, Dom verhaften zu lassen, drehte mir den Magen um, und Verwirrung erfasste mich. Was zum Teufel stimmte mit mir nicht?

Aber es gab kein Telefon. Kein Handy, kein Festnetzanschluss. Nichts.

Ich ging hinüber in die Küche, schaute auf einen Kühlschrank in Standardgröße und öffnete ihn. Bier, einige Gewürzflaschen, ein Pizzakarton.

Pizzeria Vassillia .

Ich hatte noch nie von dieser Firma gehört, also war ich eindeutig nicht mehr in der Stadt.

Ich schloss den Kühlschrank und sah mich um. Weiße Marmortheken bildeten einen Kontrast zu den schwarzen Schränken. Alles war elegant und sehr minimalistisch. Ich bemerkte, dass es keine Bilder gab, nichts hing an den Wänden, keinerlei Dekoration. Es war wie eine leere Tafel, eine leere Palette.

Andererseits schien Dom nicht der Typ Mann zu sein, der sich mit materialistischen Dingen abgab.

Und dann entdeckte ich die Tür, von der ich annahm, dass sie nach oben führte. Mein Herz raste, als ich zu ihr ging, den Griff nahm, drehte und die Tür aufzog. Unmittelbar vor der Treppe befand sich ein kleiner Flur aus Fliesen, und als ich dort stand und die Treppe der Länge nach anstarrte und die Tür sah, die zu einem Fluchtweg führen könnte, ertappte ich mich tatsächlich dabei, zurückzuweichen.

Ich streckte die Hand aus und griff nach dem Treppengeländer, wobei ich den ersten Schritt fast zögerlich, vorsichtig tat. „Was zum Teufel ist bloß los mit mir?“ Ich flüsterte mir diese Worte zu, während ich hinaufstieg, wobei mich jeder Schritt der Freiheit immer näher brachte. Obwohl ich nicht wirklich sicher sein konnte, ob das tatsächlich der Fall war. Soweit ich wusste, stand direkt auf der anderen Seite der Tür ein Bewacher mit einer Pistole, der nur darauf wartete, dass ich sie öffnete, damit er mir eine Kugel zwischen die Augen jagen konnte.

Das Bild von dem Mann namens Cullen schoss mir durch den Kopf, und ich fühlte einen kühlen Schauder. Er war beängstigend und ruhig, gesammelt und gefährlich. Mir war klar, dass er keine Probleme mit dem Töten hatte. Und seine Augen … seine Augen waren tot, gefühllos.

Ich ertappte mich dabei, wie ich einige Schritte zurückging, mich umdrehte und wieder an den einzigen Ort zurückkehrte, an dem ich mich sicher fühlte, seit ich hier war. Und zum hundertsten Mal, seit ich hierher gebracht worden war, überlegte ich, wie verrückt ich war. Vielleicht war ich schwach, von Kindheit an darauf konditioniert, dass es keine Hoffnung gab, dass ich mich nicht aus der Scheiße befreien konnte, unter der mein Leben begraben war.

Möglicherweise war ich einfach so daran gewöhnt, verarscht zu werden, dass es mir normal schien und dass jeder Trost und jede Aufmerksamkeit, die mir zuteilwurden, etwas war, das gefeiert werden musste und an dem ich mich festhalten konnte. Aber sobald mir diese Gedanken in den Sinn kamen, verdrängte ich sie sofort wieder. Sie fühlten sich fremd und falsch an, denn das, was ich für Dom empfand – die seltsamen und aufregenden, berauschenden und fast beängstigenden Gefühle, die ich für ihn hatte –, hatte ich in meinem Leben noch nie gehabt.

Ich hätte nie gedacht, dass ich so etwas jemals empfinden würde. Obwohl es nicht Liebe war, war es auch nicht nur Lust. Da war diese Verbindung, die ich fühlte, wenn ich ihn ansah, wenn er mich berührte und mit mir sprach. Es war, als ob er mich kennen würde, als ob seine Seele wüsste, wie es war, mein Leben zu leben, in meiner Situation zu sein.

Es war, als ob wir ein und dieselbe Person wären.

Anstatt das zu tun, was ich hätte tun sollen und was das Klügste wäre, ging ich zurück in sein Schlafzimmer, schloss die Tür und lief hinüber zum Bett. Ich blieb mit dem Rücken zur Tür stehen, dachte nach und war mir nicht sicher, was mit mir los war, aber ich wusste, dass das, was ich tat, das Richtige war, egal, was „realistisch“ war, egal, was irgendjemand dachte.

Oder vielleicht war auch gar nichts mit mir los. Vielleicht war alles richtig.