Süßes Ty-lchen

Süßes Ty-lchen

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Silberne Damenuhr mit Diamanten

475 $

Wie abgebildet

14. März

Dieses total coole Schmuckstück ist voll alltagstauglich, denn Silber passt zu allem. Es handelt sich um eine exzellente Wahl in dieser Preisklasse, die sich natürlich nicht jeder leisten kann, aber als Frau braucht man hin und wieder eine kleine Aufmunterung.

Ich habe jede Menge Komplimente bekommen, als ich die Uhr gestern in der Schule umhatte. Das Armband lässt sich jedem beliebigen Handgelenkumfang anpassen, selbst wenn man einen sehr kleinen hat wie ich (ich trage Size Double Zero, und es ist fast unmöglich, Kleider oder Schmuck in meiner Größe zu finden).

Ein potenzielles Problem könnte sein, dass die Uhr SEHR STARK funkelt. Sogar meine Klassenlehrerin ist darauf aufmerksam geworden!

Und dieser vieräugige Troll sieht sonst nie was.

Sie fragte mich: „Ty, wo hast du diese Uhr her?“, und ich antwortete: „Das geht Sie nichts an“, weil ich ihr nicht sagen wollte, dass ich mir die Kreditkarte aus Moms Portemonnaie geliehen hatte, um die Uhr hier auf diesem Portal zu kaufen.

Aber natürlich schöpfte meine Klassenlehrerin Verdacht, also verständigte sie den Rektor, der meine Mom anrief (in dieser Schule, für die meine Eltern 20.000 Dollar im Jahr berappen, und zwar jeweils für mich und meinen Bruder, ist jeder eine Petze).

Meine Mom kam also in die Schule – mein Vater konnte nicht, weil er ein Restaurant hat und immer sehr beschäftigt ist; meine Mom ist bloß eine Anwältin – und wollte von mir wissen, wo ich die Uhr herhatte.

Da ich ihr die Wahrheit nicht sagen konnte, beschloss sie, dass ich die Uhr wohl in einem Laden geklaut hatte.

LOL, ist das zu fassen? Meine eigene Mutter hält mich für eine Schmuckdiebin.

Wenn die nur wüsste, was für einen Scheiß mein Bruder, Tony junior, jeden Tag anstellt. Sie würde komplett ausflippen. Tonys einziges Ziel ist es, ein OG zu werden – ein Original Gangsta.

Ich habe ihm gesagt, dass das kein sehr nützliches Ziel ist. Er sollte wenigstens eine Fähigkeit erlernen, die es ihm ermöglicht, später einen Job zu finden, in dem er genug verdient, um an einem Ort zu leben, wo die Sonne über 300 Tage im Jahr scheint. Aufgrund der strengen Winter haben jahreszeitbedingte Depressionen und Vitamin-D-Mangel in unserem Teil des Mittleren Westens fast epidemische Ausmaße.

Aber Tony junior hört nie auf mich, was traurig ist, schließlich bin ich in fast allen Begabtenkursen, und ich habe auf Anhieb 1600 Punkte erzielt, als ich einfach so zum Spaß einen Eignungstest für das College machte.

Jedenfalls habe ich nun Hausarrest, und Mom hat mir mein Handy weggenommen.

Gott sei Dank ist ihr nicht eingefallen, mir auch noch mein Tablet wegzunehmen, denn sonst könnte ich nicht das hier schreiben oder meinem geliebten Harry Styles auf Instagram folgen.

Aber Mom hat gerade viel schlimmere Probleme als ich. Und damit meine ich nicht meinen Bruder Tony junior.

Nein, es ist so, dass – ausgerechnet – mein Grandpa und meine Grandma verhaftet wurden wegen Zechprellerei. LOL!

Wegen dieses „Zwischenfalls“ ist sogar mein Onkel Reed extra nach Bloomville gekommen, was irgendwie scheiße ist, weil er noch nie hier war und ich gerade jetzt Hausarrest habe, und dabei ist er ein sehr berühmter Profigolfer.

In unsere Stadt kommen nie Promis, abgesehen von diesem Grufti-Rocker namens John Cougar Mellencamp, von dem keiner jemals gehört hat und der auch nie mit meinem geliebten Harry Styles zusammen auf der Bühne stand. Der Typ hatte hier mal eine Reifenpanne und kaufte sich an der Tankstelle eine Flasche Wasser.

Bisher hatte ich noch nie die Gelegenheit, eine berühmte Person zu treffen, nicht einmal meinen Onkel Reed, da meine Mom mich nicht als Blumenmädchen auf die Hochzeit von Onkel Marshall und Tante Carly lassen wollte.

Und nun kann ich Onkel Reed wieder nicht treffen, nicht nur, weil ich für einen angeblichen Schmuckdiebstahl bestraft werde, sondern auch, weil meine Mom uns verbietet, zu Onkel Marshall zu gehen, wo Onkel Reed wohnt. Sie sagt, dass meine Cousinen sonderbar seien, nur weil eine von ihnen sich jeden Tag wie ein Indianerhäuptling anzieht, was ich eigentlich ziemlich niedlich finde, aber meine Mom hält das für schlechte Erziehung.

Meine Mom fürchtet außerdem, wir könnten uns Kopfläuse einfangen, weil meine Cousinen eine öffentliche Schule besuchen – was nicht fair ist, schließlich hat der Bruder meiner Freundin Sundae gerade Läuse, und er geht auf unsere Schule, und die ist privat. Er hat sie von einem Mädchen, mit dem er in der Mall ein Selfie gemacht hat.

Aber als ich das meiner Mom erzählte, erwiderte sie, dass das Mädchen in der Mall wahrscheinlich eine öffentliche Schule besuche.

Die ganze Sache ist total unfair, weil ich auf einer Klatsch-Website gesehen habe, dass Onkel Reed mit Ava Kuznetsova, dem berühmten Model, auf einer Promi-Party war.

Na ja, vielleicht nicht DIREKT mit ihr, aber sie war mit ihrem Mann da, diesem anderen berühmten Golfer.

Und einmal war Ava Kuznetsova auf einer anderen Promi-Party, wo mein geliebter Harry Styles fotografiert wurde, als er zur Hintertür herauskam.

Das heißt also, mein Onkel Reed KENNT gewissermaßen Harry Styles.

Aber als ich versucht habe, das alles meiner Mom zu erklären, und sie anflehte, dass ich heute Abend UNBEDINGT zu Onkel Marshall gehen müsse, erwiderte sie, das würde sie nicht kümmern und dass Onkel Reed „einen schlechten Einfluss“ auf andere habe.

Was irgendwie zum Totlachen ist, denn seht mich an! Ich bin schließlich eine jugendliche Straftäterin.

Und jetzt ist auch klar, von wem ich meine kriminelle Neigung geerbt habe: von Grandma, Grandpa und Onkel Reed!

Was im Grunde bedeutet, dass ich für mein Verhalten nichts kann. Meine Gene sind schuld.

Was soll’s. Ich werde mich nachher heimlich aus dem Haus schleichen, aber wenn ich erwischt werde, hat Mom mir angedroht, meine Zimmertür auszuhängen. Das ist jetzt ihr neues Druckmittel. Das hat sie in der Dr. Phil Show gesehen. Wenn Eltern ihren Kindern alles weggenommen haben, also alle elektronischen Geräte und alle Freiheiten und so weiter, und die Kinder dann IMMER NOCH verbotene Sachen anstellen, dann sollte man ihre Zimmertür aushängen, um ihnen auch noch ihre Privatsphäre zu nehmen.

LOL! Is klar, Dr. Phil. Das funktioniert bestimmt. Wie wäre es denn, wenn die Eltern sich mal bemühen würden, sich nicht wie totale A****löcher zu verhalten, die die ganze Zeit auf Facebook rumhängen und nur an sich selber denken und an die Anzahl ihrer Likes, statt einmal richtig Zeit mit ihren Kindern zu verbringen? Hast du schon mal daran gedacht, Dr. Phil?

Tja, ich schätze nicht.

Jedenfalls hoffe ich, dass euch allen meine Bewertung genauso gut gefällt wie mir diese Armbanduhr, B*tches!

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