SOUND FX
Welf setzt sich auf die Metalltreppe
TOM
Ähm, Herr Feuerflieg, würde es Ihnen was ausmachen, wenn Sie kurz…
FEUERFLIEG
Nicht im Geringsten. Ist es in Ordnung, wenn ich ausnahmsweise dein Bad im Zirkuswagen aufsuche und mich ein wenig frisch mache?
TOM
Aber klar. Beim Duschen bitte die Badezimmertür ganz schließen.
FEUERFLIEG
Alles klar.
Ich komm kurz mit und zeig Ihnen, wie der Boiler funktioniert.
FEUERFLIEG
Oh, sogar warmes Wasser?
MIMI
Ja, kurz.
(kichert)
FEUERFLIEG
Oh Schreck – naja, obwohl ich mich an diesen Geruch von Geld am ganzen Körper durchaus gewöhnen könnte… leckerschmecker.
SOUND FX
Feuerflieg geht weg
TOM
Hey Welf …
SOUND FX
Setzt sich daneben
(grunzt)
TOM
Dir ist aber schon klar, dass er das alles nicht so meint?
WELF
Nein, is mir nicht klar.
TOM
Okay, also: Feuerflieg meint das alles gar nicht so.
WELF
Pfff…
TOM
Aber Welf! Sogar du musst doch zugeben, dass diese Ersatzfiguren ziemlich armselig sind!
WELF
Sind ja auch noch andere Sachen da drin.
(seufzt)
Die Gummispinnen? Die Plastikratte?
Die Schlange aus bröseligem Silikon?
WELF
… zum Beispiel.
TOM
(lacht leise)
Du liebst die Schreckensfahrt wirklich so sehr, dass du das alles bis aufs Blut verteidigen würdest, oder?
WELF
Na klar. Du etwa nicht?
TOM
Bis zu einem gewissen Punkt schon.
WELF
Was soll das heißen, »bis zu ’nem gewissen Punkt«?
Najaaaa, wie soll ich sagen …
WELF
Ab diesem Moment kannst du nur noch verlieren, also is egal, was du sagst.
TOM
(lacht)
Welf, also echt jetzt: Können wir uns bitte wie erwachsene Leute unterhalten?
WELF
Du bist vierzehn.
TOM
Und du bist gerade acht, und wenn du weiter hier so rumschmollst, dann hol ich dir dein Schäufelchen und die Sandförmchen und wir gehen rüber zum Spielplatz.
(lacht leise)
Okay … aber nur, wenn du alle meine Sandkuchen probierst.
TOM
(lacht)
Und du meine.
WELF
Alles klar.
TOM/WELF
(beide lachen)
TOM
Ich seh das so: Das Einzige, was unsere Besucher da drin wirklich erschreckt, das seid ihr!
WELF
Naja, stimmt schon irgendwie.
TOM
Ihr seid der Hammer! Wenn Mimi sich aufplustert und die Leute durch sie hindurchfahren, das ist ein Effekt, den hat sonst keine Geisterbahn auf der Welt! Und wenn Vlarad aus seinem Sarg aufsteht, den Arm ausstreckt und den Leuten mit seinem stechenden Blick direkt in die Augen schaut – da bekomm sogar ich jedes Mal Gänsehaut.
WELF
Ja, das ist echt großartig. Immer noch.
TOM
Diese Nummer, die du mit deinen Krallen machst, ist einfach der Wahnsinn! Das sieht so echt aus, wenn die aus deinen Fingern schießen.
WELF
Weil’s echt ist.
TOM
Eben! Aber das weiß ja keiner. Ihr macht die Schreckensfahrt zu dem,was sie ist – nicht die Pressspankulissen oder der alberne Uhu da oben mit den Glühbirnenaugen.
WELF
Ich glaub, da is wieder mal eins ausgefallen.
TOM
Ich glaub, ich kenn den Uhu nur einäugig.
WELF
(grinsend)
Moment, du hast ihn auch schon mal ganz ohne Augen gesehen!
TOM
(gutmütig ironisch)
Stimmt! Ich kenn den Vogel eingäugig, keinäugig, ohne linken Flügel und sogar komplett runtergefallen.
Wandlungsfähiges Tierchen, der Uhu.
TOM
Oh ja!
WELF
(lacht)
Also gut. Ich versteh schon. Und unter uns: Ich weiß natürlich, dass die Schreckensfahrt an vielen Stellen nur noch von Klebeband, Spucke und gutem Willen zusammengehalten wird.
TOM
Und weil Wombie den ganzen Tag über mit dem Rücken an der Mittelsäule steht.
WELF
Vor allem deswegen. Aber irgendwie bring ich’s auch nicht über’s Herz, das alles komplett umzubauen.
Das versteh ich.
WELF
Die Geisterbahn ist genauso unser Zuhause wie der Zirkuswagen für dich. Und wir Untoten mögen eben gern, wenn alles bleibt, wie’s is.
TOM
Das hab ich schon gemerkt.
WELF
Also… naja… jetzt, wo wir so viel Kohle haben …
TOM
… könnten wir die Standgebühren bezahlen, die wir dem Barthelmann noch schulden.
WELF
Naja, und wir könnten …
… unsere Zugmaschine reparieren und Diesel für das Stromaggregat.
WELF
Das auch, aber wir könnten …
TOM
… das Dach vom Zirkuswagen reparieren, damit es mir im Bett nicht immer ins Gesicht regnet, den Ofen austauschen, damit ich mir mit beiden Händen was kochen kann …
WELF
Wieso kannst du denn nur mit einer Hand am Herd stehn?
TOM
Weil ich in der anderen den Feuerlöscher habe.
WELF
Ah, stimmt. Besser is das. Aber wenn wir das alles gemacht haben, dann könnten wir doch …
Welf, ich befürchte, dann können wir erst mal nix mehr, denn dann ist auch das Geld in dieser Schubkarre da aufgebraucht.
WELF
Hmpf. Da ring ich mich einmal durch, was zu reparieren und dann machst ausgerechnet du den Spielverderber.
TOM
Ich geh die Förmchen holen.
WELF
Warte!
TOM
Hm?
WELF
Ich … ich hab ’ne Idee.
TOM
Okay? Und welche?
Sag ich gleich. Muss mich nur erst überwinden.
Stille.
TOM
Ähm …
WELF
Moment.
Stille.
SOUND FX
In der Ferne heult ein Hund.
WELF
So. Ich versuch’s.
(atmet ein)
TOM
Jaaaaaa?
(gepresst)
Wir … könnten … mpf.
TOM
Willst du nicht vorher mal ausatmen?
WELF
(gepresst)
Nein, jetz oder nie: Wir könntennnn dem Feuerfliegnochmaldings.
TOM
Bitte wie?
WELF
(genervt)
Verdammt nochmal, wir lassen den Feuerflieg noch ein paar Tage ran, damit er uns noch ein paar Schubkarren voll macht mit seinem Comedyprogramm! Davon renovieren wir, und dann will ich aber nie wieder auch nur einen einzigen blöden Witz hören über unsere Schreckensfahrt, verstanden!?
TOM
(grinst)
Hm. Das klingt doch mal nach einem Plan.
WELF
Aber DU erklärst das bitte den anderen, und ich will nicht, dass irgendwer erfährt, dass das mein Vorschlag war! Ich hab ’nen Ruf zu verlieren, okay?
TOM
Okay.
VLARAD
(telepathisch)
Okay.
WELF
(telepathisch)
Vlarad?
(telepathisch)
Ja bitte?
WELF
(telepathisch)
Sag mir nicht, dass ich diesmal vergessen hab, meine Telepathie auszuschalten!?
VLARAD
(telepathisch)
Hm, nun gut, ich sage es dir nicht.
Stille.
WELF
(telepathisch)
Is aber trotzdem so, was?
VLARAD
(telepathisch)
Natürlich.
TOM
(verkneift sich Lachen)
(telepathisch)
Das heißt, die anderen haben das auch alles gehört? …
HOP-TEP
(telepathisch)
So ist es, mein wölfischer Freund.
MIMI
(telepathisch)
Jedes Wort, Welf.
(kichert)
DADA
(telepathisch)
Am Lustigsten fand ich das mit den Förmchen!
WELF
(stöhnt gequält)
WOMBIE
(telepathisch)
Gmmmhhh.
(telepathisch)
Das darf doch nicht … Hölle und Brut.
VLARAD
(telepathisch)
Nanana, das ist mein Fluch!
WELF
Tschuldigung.
TOM
Also ganz ehrlich, ich find’s supi, dass ich nicht der Einzige bin, dem das dauernd passiert.
WELF
»Dauernd«? Den Fehler hab ich das letzte Mal vor über achtzig Jahren gemacht!
TOM
Fehler machen ist menschlich, Welf.
Ich bin ein Werwolf.
TOM
Und ein Mensch.
WELF
… ja, bisschen vielleicht.
TOM
(telepathisch)
Also Leute, jetzt, wo ihr alle mitbekommen habt, was wir vorhaben: Was haltet ihr davon?
VLARAD
(telepatisch)
Wie ihr alle wisst, geht mir Tradition über alles, und ich ertappe mich sogar gelegentlich bei dem Hauch eines Hangs zur Nostalgie …
TOM
(telepathisch)
Tatsächlich.
(telepathisch)
Der ironische Unterton ist mir nicht entgangen, junger Mann.
TOM
(telepathisch, lacht)
Ups.
VLARAD
(telepathisch)
Aber nichtsdestotrotz kann auch ich erkennen, dass die Schreckensfahrt an einigen Positionen einer grundlegenden Überarbeitung bedarf.
WELF
(telepathisch)
Grundlegend? Also …
VLARAD
(telepathisch)
Es gibt Stellen in meinem Labor, die ich nicht betreten kann, weil ich sonst nach unten durchbrechen würde.
Auch die Hängeschränkchen darf ich nur mit halbleeren Zutaten bestücken, da sie sonst von der Wand fallen.
Dann wäre da noch die Sache mit meinem Sarg, beziehungsweise mit der ehemals schwarzen und nun größtenteils abwesenden Farbe. Fürderhin wäre es sicherlich hilfreich, wenn …
WELF
(telepathisch)
Okay, Vlarad, bitte schreib uns ’ne Liste.
VLARAD
(telepathisch)
Das will ich gerne tun, lass mich nur noch diesen Satz beenden, bitte.
WELF
(stöhnt)
(telepathisch, räuspert sich)
Wo war ich, ach ja: Fürderhin wäre es sicherlich hilfreich, wenn wir das Schienensystem in der Geisterbahn komplett erneuern würden.
WELF
(telepathisch)
Was? Das hat doch jetzt ewig gehalten!
VLARAD
(telepathisch)
Ja, das hat es. Aber ich habe mir erlaubt, einen ganzen Tag lang mitzuzählen, wie oft eines der Wägelchen an der Kurve direkt vor meiner Dekoration aus den Schienen springt.
WELF
(telepathisch)
Ach so, das.
(telepathisch)
Willst du die Zahl wissen, Welf?
WELF
(telepathisch)
Nee, da renovier ich lieber die Schienen.
VLARAD
(telepathisch)
Dieses Geschäft gehe ich sehr gerne ein, vielen Dank.
HOP-TEP
(telepathisch)
Wenn ich auch noch ein paar Vorschläge …
WELF
(telepathisch)
Nein!
MIMI
(telepathisch)
Also ich …
(telepathisch)
Genug!
DADA
(telepathisch)
Ich finde ja, an der Deko des Balkons würde sich noch eine weitere Frauenfigur ganz gut machen.
WELF
(telepathisch)
Is das hier jetz Wunschkonzert, oder …
WOMBIE
(telepathisch)
Gmmmhhh.
WELF
(telepathisch)
Du auch noch, Wombie?
(telepathisch)
Gmmmhhh.
WELF
(telepathisch)
Okay, die Säule, ja, is notiert.
(pustet angestrengt)
TOM
(telepathisch)
Leute, bitte. Das genügt jetzt wirklich. Und ich bin ja mit Schuld an der Misere, schließlich verwalte ich zusammen mit Welf unser Budget, und da war bisher an Renovierung wirklich nicht zu denken.
WELF
(telepathisch)
Danke …
TOM
(telepathisch)
Also machen wir es so: Ihr meldet euch alle nacheinander bei mir und Mimi, und wir tippen eine Liste in den PC. Dann erstellen wir Prioritäten von »superdringend« bis »wär doch schön, wenn« und arbeiten das alles ab, bis das Geld alle ist, okay?
VLARAD
(telepathisch)
Das klingt vernünftig.
TOM
(telepathisch)
Gut, dann bis später allerseits, over und out.
TOM (CONT‘D)
Puhhh. … also, dann müssen wir jetzt nur noch Herrn Feuerflieg überzeugen, dass er noch ein bisschen bleibt.
MIMI
Ich denke, wenn wir ihm versprechen, dass wir endlich mal einen Teil der Rechnungen bezahlen, die sich bei ihm seit über fünfundzwanzig Jahren aufgehäuft haben …
TOM
Bitte wie?
MIMI
Naja, ich erinnere mich dunkel, dass Heinrich ihm mal irgendwann gesagt hat, dass er gerade knapp bei Kasse ist, und Feuerflieg hat gemeint, das könne er ja »irgendwann« begleichen.
Darauf hat sich Heinrich dann berufen und immer gesagt »Heute ist nicht irgendwann«.
TOM
Und diese Antwort hat Feuerflieg akzeptiert?
MIMI
Nach dem vierhundertsten Mal dann doch, ja.
Oh je… also arbeitet unser Anwalt seit einem Vierteljahrhundert für die Schreckensfahrt, ohne jemals einen Cent gesehen zu haben?
FEUERFLIEG
So ist es, und ihr könnt von Glück sagen, dass mir das so einen Heidenspaß macht.
TOM
Herr Feuerflieg, hallo zurück, wie war die Dusche?
FEUERFLIEG
Gegenfrage, wie wäre es, wenn ich ein paar Tage länger hier den Mikrofonkasper gebe und du lässt dir dafür etwas einbauen, das man »Dusche« nennen kann, ohne dabei in schallendes Gelächter auszubrechen?
Das letzte Mal sah ich ein solch armseliges Rinnsal, als man mir zu Hause mal wieder das Wasser abgestellt hatte und ich versuchte, die Zeit mit einer Flasche Hustensaft zu überbrücken.
TOM
Haha, das geht?
FEUERFLIEG
Seitdem hab ich keinen Husten mehr.
(hustet)
Oder war es Schnupfensaft?
(niest)
TOM
Also, wir würden Ihr Angebot auf jeden Fall sehr gerne annehmen.
FEUERFLIEG
Aber gerne doch, hei, das wird ein Spaß. Aber du musst versprechen, mich und die Moneten jeden Morgen über diese Serviceklappe da rauszuschwemmen, damit ich mir wenigstens einmal am Tag die Zähne putzen kann.
Also, ich würde das gerne an Welf und Dada weitergeben, wenn es für Sie in Ordnung ist. Ich würde diese Gelegenheit gerne nutzen und jemanden besuchen.
FEUERFLIEG
Dann hoffe ich nur, dass mir der Welf nicht täglich einen Finger abbeißt – oder dass du binnen neun Tagen zurückkommst, denn einen Daumen brauche ich, um per Anhalter zurück nach Hause zu fahren.
TOM
(grinst hörbar)
Das lässt sich bestimmt einrichten, vielen Dank, Herr Feuerflieg!
FEUERFLIEG
Immer wieder gerne. Alles ist besser als den Leuten vom Finanzamt zuzusehen, wie sie die Möbel aus meiner Kanzlei tragen.
Dazu wird es nicht kommen, Herr Feuerflieg. Sie haben doch gehört, dass wir von dem Geld ein paar Ihrer Rechnungen bezahlen wollen.
FEUERFLIEG
Das glaub ich erst, wenn das Geld auf meinem Konto ist. Oh, Moment, bitte nicht aufs Konto überweisen, das ist maßlos überzogen. Ich würde das Geld lieber per Anhalter mitnehmen, wenn’s recht ist.
TOM
Wie wollen Sie das denn anstellen?
FEUERFLIEG
Ich kauf euch einfach die Schubkarre ab.
TOM/MIMI
(lachen)
MUSIK
Positiv, Zeitsprung