Ein gebrochenes Herz ist eine ernste Sache, aber es ist nichts, was für immer wäre. Du wirst so etwas unverhältnismäßig oft in deiner Jugend erfahren haben – obwohl es uns natürlich genauso schwer in jeder Lebensphase treffen kann.
Während du auf Partnersuche bist, wechselst du höchstwahrscheinlich von einer Beziehung zur nächsten in der Absicht, die Person zu finden, mit der du langfristig zusammenbleiben willst. Du musst dann häufig nicht nur mit einem, sondern gleich mit einer ganzen Reihe von Verlusten und schmerzhaften Liebeserfahrungen zurechtkommen. Diese Wiederholungen können zu einer »erlernten Hilflosigkeit« führen: Es scheint, als ob dein Herz immer wieder gebrochen würde, du niemals den richtigen Menschen finden würdest oder niemand wirklich gut genug für dich wäre. Das ist nur vorübergehend.
Aller Wahrscheinlichkeit nach wirst du den Rest deines Lebens mit jemandem verbringen, mit dem du eine glückliche Beziehung führst. Es ist nicht für dich vorgesehen, in diesem Hin und Her stecken zu bleiben. Du bist nicht dafür gemacht, eine wundervolle Verbindung zu jemandem einzugehen, die dann brutal getrennt wird. Du sollst kein Fundament bauen, das jemand dann zum Einstürzen bringt. Deshalb fühlt es sich so falsch an, so fremd und so schrecklich: So solltest du das Leben nicht erfahren, und so wird es für den größten Teil deines Lebens auch nicht sein.
Im Moment jedoch fühlt es sich durch den Schmerz so an, als ob auch das Leid für immer anhalten würde – weil jemand für immer aus deinem Leben verschwunden ist. Alles, was du sehen kannst, ist das, was du verloren hast. Aber du musst auch sehen, was du gewinnen wirst.
Was lässt sich aus Liebeskummer lernen?
Wie sich gezeigt hat, eine ganze Menge.
Gerade jetzt bietet dir das Leben eine zweite Chance. Es zeigt dir, dass du mit dem Menschen, auf den du fixiert bist, nicht jeden Tag deines Lebens verbringen solltest. Dein Lebenspartner ist jemand, der dich unwiderruflich prägt. Sein Einfluss auf dein Leben trägt eine Menge dazu bei, wer du sein wirst. Ist der Mensch, um den du trauerst, so, wie du sein willst? Hättest du gern Kinder, die genauso sind? Wenn deine Antwort in irgendeiner Weise negativ ist, willst du mit diesem Menschen nicht zusammen sein. In ein paar Jahren wirst du auf ihn zurückblicken und voller Dankbarkeit auf die Knie fallen wollen, weil du eine andere Richtung einschlagen musstest.
Nicht, dass du dich im Moment so fühlen würdest.
Im Moment bist du so auf das fokussiert, was du deiner Ansicht nach verloren hast, dass du den fruchtbaren Boden nicht erkennst, der vor dir liegt. Die Erde bewegt sich, wenn unser Herz bricht. Wenn wir gezwungen werden, unsere Komfortzone zu verlassen, verwandeln wir uns. Jetzt hast du die Wahl: Du kannst all deine Energie in einen Wutanfall stecken, weil du nicht bekommst, was du willst, oder du nimmst all die Energie, die du vorher dazu genutzt hast, diesen Menschen zu lieben, dich um ihn zu kümmern und zu sorgen und mit ihm Zeit zu verbringen, und investierst sie in dich selbst.
Weißt du, was du tun kannst, wenn deine Energie ganz bei dir ist?
Alles. Einfach alles. Du kannst einen Nebenjob beginnen und arbeiten, bis er zu deinem Hauptjob wird, und nächstes Jahr zu dieser Zeit bist du vielleicht selbstständig und tust jeden Tag das, was du liebst. Du kannst eine Reise nach St. Tropez machen und allein am Strand sitzen. Du kannst deine Abende mit Lesen verbringen und Wissen speichern, das für die nächsten Jahrzehnte die Qualität deines Lebens wirklich verändern wird. Du kannst das Geld, das du früher für Essen, Getränke und Hotelrechnungen verschwendet hast, nutzen, um deine Schulden abzuzahlen, sodass du weniger Verpflichtungen und mehr Freiheiten hast.
Du kannst genau der Mensch werden, der du sein willst und als der du gedacht bist. Du hast noch den ganzen Rest deines Lebens, um dich zu verlieben. Den Moment jetzt hast du, um dich zu verändern.
Du betrauerst den Verlust einer möglichen Zukunft – aber sie war eben nur das: eine Möglichkeit .
Es ist normal und gesund, den Verlust von jemandem zu betrauern, mit dem dich eine tiefe oder intime Freundschaft verband.
Doch wenn es zur Obsession wird bis zu dem Punkt, an dem du am Boden zerstört und völlig unfähig bist, dich weiterzubewegen, trauerst du nicht länger um die Person, sondern um eine Vorstellung, die du von deinem zukünftigen Leben hattest.
Wenn eine Beziehung beendet wird und du trauerst, weil dieser Mensch nicht mehr in deinem Leben präsent ist, ist es normal, dass du dich einsam fühlst, dass Emotionen wellenartig aufsteigen, dass du weinst, dass du ihn oder sie nicht sehen willst oder neu beginnst, indem du dir einige Zeit für dich selbst nimmst. Aber wenn eine Beziehung zu jemandem endet, auf den du dich in gewisser Weise verlassen hast, um dir ein Gefühl von Sicherheit, Orientierung oder Garantien für die Zukunft zu geben, wird die Reaktion deutlich extremer ausfallen. Du wirst besessen sein, überzeugt, dass es nicht das Ende ist, du wirst verzweifelt nach »Zeichen« Ausschau halten und alles tun, damit der oder die andere einsieht, dass ihr füreinander geschaffen seid.
Diese Reaktionsweise ist nicht charakteristisch für jemanden, der einen Menschen geliebt und ihn verloren hat. Es ist die Reaktion von jemandem, der das Gefühl der Zukunftssicherheit verloren hat und alles tun wird, um es zurückzubekommen – und wenn es nur durch den eigenen Glauben daran ist, dass es »nicht vorbei« ist. Dadurch gibst du dir das Gefühl zurück.
Die Gretchenfrage ist: Wie sah es in deinem Leben aus, als du zum ersten Mal mit diesem Menschen zusammenkamst? Wusstest du vor dieser Beziehung, in welche Richtung sich dein Leben bewegt? Warst du selbstbewusst in Hinblick darauf, wer du warst, wusstest du, was du wolltest und wie du die nächsten Jahre gestalten wolltest? Warst du irgendwie besorgt, gestresst oder ängstlich, dass du noch keine Beziehung zur »richtigen Zeit« gefunden hattest oder dass du an einem entscheidenden Punkt angekommen warst und allein sein würdest? Fühltest du dich in deiner Berufslaufbahn ohne Orientierung, unter finanziellem Druck, oder warst du aus familiären Gründen angespannt?
Die Umstände zu Beginn der Beziehung können dir sehr viel über die Beziehung selbst erzählen. Deshalb wird so oft das Prinzip des »Liebe dich selbst« gepredigt: Wenn zwei Menschen, die glücklich und ausgeglichen sind und ihre eigenen Ziele verfolgen, zusammenkommen, hält die Beziehung. Wenn zwei Menschen zusammenkommen, die an sich selbst arbeiten müssen, benutzen sie sich gegenseitig als eine Art Pflaster, und die Beziehung geht kaputt, weil sie letztendlich feststellen: Der andere ist keine Lösung.
Wenn du Zukunftsängste hast, musst du dir selbst einen Plan machen. Wenn du unsicher bist, was du willst, musst du sich hinsetzen und brainstormen, bis dir Ideen kommen. Wenn du nicht weißt, wer du bist, musst du in dich gehen. Wenn du dich unausgefüllt fühlst, musst du eine neue Arbeit finden. Wenn du gestresst bist, musst du deine Zeit, deine Finanzen oder deine Beziehungen besser organisieren.
Das hättest du damals tun sollen, und du bekommst die Chance, es jetzt zu tun.
Du wirst diesen Menschen nicht vergessen. Du wirst dich ablenken müssen.
Jemanden zu »vergessen« ist unmöglich. Je mehr du versuchst, nicht an ihn oder sie zu denken, desto mehr wirst du es tun. Mit deinem Alltag weiterzumachen, als ob sich nichts verändert hätte, ist kein Mittel, um in deinem Leben »voranzukommen«. Die Normalität, die du kanntest, existiert nicht mehr. Wenn du weiterhin versuchst, so zu leben, als ob dieser Mensch noch da wäre, wirst du um einen leeren Raum kreisen. Es wird unmöglich sein, nicht an ihn zu denken und nicht ständig um ihn zu trauern. Du wirst in dem Zimmer sitzen, in dem ihr zusammen gesessen habt, und weinen. Du wirst in das Geschäft gehen, in dem ihr zusammen eingekauft habt, und es wie einen Schlag ins Gesicht empfinden. Du wirst die Freunde treffen, mit denen ihr zusammen eure Zeit verbracht habt, und Verlegenheit empfinden, denn im Sinne der Gesellschaft bist du gescheitert.
Du musst aufstehen, du musst noch einmal neu anfangen. Du brauchst neue Orte, neue Menschen und neue Routinen. Du brauchst neue Abenteuer, neue Pläne und neue Ziele.
So kommst du über alles hinweg. Du füllst dein Leben mit so vielen großen, weltbewegenden Dingen, dass du langsam, mit der Zeit, immer weniger an diesen Menschen denkst. Nicht, weil du dich darum bemühst, sondern weil es jetzt so viel anderes gibt, worüber du nachdenken musst. Es gibt so viele Orte, an die du gehen willst, so vieles, worauf du hoffst, und Leidenschaften, die dich ganz in Anspruch nehmen.
Wenn die Zeit vergeht, wirst du immer weniger an diese Person denken. Nicht, weil sie dir auf magische Weise eines Tages plötzlich egal wird, sondern weil du dein Leben mit Dingen gefüllt hast, die dir wichtiger sind.
Dort, genau dort, liegt die Magie des Liebeskummers: Er zwingt dich, ein anderer Mensch zu sein. Wenn du nicht ewig trauern willst, musst du dich verändern. Und wenn du das richtig machst, wirst du daran arbeiten, die Person zu werden, die du immer sein wolltest. Du wirst auf diesen Moment als den Gipfelpunkt zurückblicken, den Wendepunkt, das nicht erhörte Gebet, das selbst schon die Antwort war. Es wird das Größte sein, was dir jemals widerfahren ist, denn statt einer lauwarmen Beziehung, die ohnehin nicht funktionierte, hast du das Leben deiner Träume bekommen – und du hast es dir selbst geschenkt.
Wie weißt du, ob jemand wirklich richtig für dich ist?
Das Heikle an Beziehungen ist, dass sie fast niemals mit Gewissheit enden. Es ist nicht offensichtlich, ob du mit diesem Menschen zusammen sein solltest oder nicht. Für jedes Problem, das ihr habt, könntest du all seine ausgleichenden Eigenschaften auflisten. Für jeden Streit könntest du all die schönen Zeiten herunterrasseln, die ihr miteinander hattet, all die Anzeichen und Hinweise dafür, dass du sicher sein kannst, ihr wärt einfach »füreinander bestimmt«.
Das Gegenteil davon, zu wissen, dass jemand richtig für dich ist, wäre, nicht sicher zu sein, ob jemand falsch für dich ist.
Das Gegenteil davon, zu wissen, dass jemand richtig für dich ist, wäre eine überwältigende Unsicherheit.
Wenn jemand eindeutig und auf überwältigende Weise »falsch« für dich ist, wird deine Beziehung gar nicht so weit kommen. Du wirst nicht in der Lage sein, dich zu entwickeln und irgendeine Form einer bedeutsamen Verbundenheit zu pflegen. Du würdest erkennen, dass ihr grundlegend verschieden seid, lange bevor du eine Art von Bindung eingehen konntest. So kommt es nicht zu einem »gebrochenen Herzen«. Großer Liebeskummer ist nicht das Ergebnis einer unpassenden Beziehung mit jemandem, der auf grundlegende Weise »falsch« ist.
Er entsteht, wenn du mit jemandem zusammen bist, der in vielerlei Hinsicht »richtig« sein könnte, doch gleichzeitig auch viele Zweifel aufwirft. Die Erkenntnis, dass jemand der oder die Falsche ist, macht sich durch winzige Gesten bemerkbar. Du postest nicht viele Fotos online, weil du irgendwo tief drinnen weißt, dass die Beziehung nicht halten wird. Du vermeidest es, diese Person deinen Eltern vorzustellen, weil du weißt, sie werden nicht so reagieren, wie du es dir erhoffen würdest. Du denkst dir in stillen Momenten: »Doch was ist, wenn es jemand anderen gibt?« In deinen Tagträumen stellst du dir vor, welche Möglichkeiten das Leben für dich bereithielte, wenn du nicht mit diesem Menschen zusammen wärst.
Du fragst dich in Gedanken immer wieder, ob das der Mensch ist, mit dem du dein Leben verbringen könntest, statt einfach jeden Tag in dem Moment zu sein und dein Leben wirklich mit ihm zu teilen.
Dein Herz bricht nicht bei Menschen, die vollkommen falsch für dich sind. Du kannst ihnen gar nicht nah genug kommen, um dich verletzen zu lassen. So etwas geschieht bei Menschen, die gerade richtig genug sind, um Hoffnungen zu wecken, aber auch gerade falsch genug, um zu verhindern, dass ihr euch näherkommt oder die Beziehung offiziell macht.
Deshalb brauchst du nicht nach den Menschen Ausschau zu halten, die dich genauso abweisen, wie du es tust, wenn jemand dich hängen lässt, nach den Menschen, die dich immer wieder treffen, aber keine Verpflichtung eingehen möchten, den Menschen, für die es »einfach nicht der richtige Zeitpunkt« ist oder die »nicht nach etwas Ernstem suchen«. In Wahrheit sucht niemand nach etwas Ernsthaftem, bis ein anderer daherkommt, den sie ernsthaft lieben. Es ist nie der richtige Zeitpunkt, bis es die richtige Person ist.
Das Gegenteil von »einfach, zu wissen«, dass jemand richtig ist, ist nicht »einfach, zu wissen«, dass er falsch ist. Es ist Zweifel. Sehr unsicher zu sein heißt, dass du die Antwort kennst … Du fühlst dich ihm nur zu sehr verbunden, um es zuzugeben.
Wie »lässt« du »los«, wenn du immer weiter an jemanden denken musst?
Im Zuge deiner Trennung werden dir alle in deinem Umfeld raten, einfach die Vergangenheit »loszulassen«, weiterzugehen und neu zu beginnen. Sie werden dir sagen, dass du ausgehen, dich wieder verabreden und deine neu gewonnene Freiheit genießen sollst. Das wird dich im besten Fall verärgern und im schlimmsten wahnsinnig machen. Es gibt kaum etwas Frustrierenderes als Menschen, die offenbar glauben, dass ein Schuss Tequila und gelegentlich jemanden am Samstagabend abzuschleppen Heilmittel gegen den erschütternden Liebeskummer seien, den du gerade durchmachst. Die Zukunft, wie du sie dir vorgestellt hast, hat sich verändert. Die Gegenwart, an die du gewöhnt warst, auch. Du brauchst jetzt nicht noch mehr Ungewissheiten. Du kannst es jetzt nicht gebrauchen, dir ein neues Leben aufzuzwingen, wenn die Frage, was als Nächstes passiert, schon Panik auslöst.
Je mehr du dich anstrengst, »loszulassen« und »nach vorn zu sehen«, desto mehr wird dein Gehirn auf einen Grund anspringen, warum du mehr darüber nachdenken, es noch einmal versuchen, die Hoffnung nicht aufgeben solltest.
Die Sache mit dem »Loslassen« ist die: Es handelt sich dabei weniger um eine aktive Entscheidung als vielmehr um das Akzeptieren dessen, dass jemand gegangen ist. Es heißt im Grunde nicht, dass du jemanden aus deinem Leben vertreibst, sondern dass du dich mit der Tatsache abfindest, dass er schon gegangen ist. Und du kannst tatsächlich so etwas wie inneren Frieden finden: Du spielst nicht mehr mit dem Gedanken, ob du deine Hand aufmachen und etwas loslassen solltest; du brauchst nur zu erkennen, dass du bereits ohne diesen Menschen lebst. Er ist schon fort. Du hast im Grunde schon losgelassen.
Die Menschen fühlen sich unsicher, weil etwas unbekannt ist. Doch Unsicherheit ist auch ein unglaublicher Segen, denn sie bedeutet, dass du dich zum ersten Mal von dem entfernst, was in der Vergangenheit geschehen ist und was du für die Zukunft wolltest.
Wenn du unsicher bist, bist du offen für Entscheidungen, die sonst nicht möglich gewesen wären, weil du es dir zu bequem gemacht hast mit dem, woran du gewöhnt warst. Ungewissheit ist ein guter Nährboden für die größten Momente des Lebens und den weitesten Raum an Möglichkeiten.
Die meisten Menschen bleiben bei dem, was sie kennen und was sie sich ihrer Ansicht nach wünschen, aus Angst vor der Unbequemlichkeit des Nichtwissens. Wer bereit ist, sich dieser Spannung zu stellen, kann sich wirklich befreien.
Die Grundregeln dafür, sich aus einer Beziehung zu lösen und seinen Weg zu gehen:
Wenn du verletzt bist, dich unwohl fühlst und du unbedingt eine neue Richtung einschlagen willst, wenn du herauszufinden versuchst, was falschlief, oder sogar versuchst, die Dinge wieder zu reparieren, bist du in einer Position, in der du nicht klar denken kannst. Nennen wir es »Verbrechen aus Leidenschaft«: Die Menschen sind überaus talentiert darin, sich komplett lächerlich zu machen und für ihr langfristiges Wohlergehen nachteilige Entscheidungen zu fällen, wenn sie unter starkem emotionalem Schmerz leiden. Deshalb solltest du bei einer Trennung die folgenden Richtlinien beachten:
1 Verfolge eine Keinen-Kontakt-Strategie, es sei denn, die Beziehung war nicht sehr tief und du fühlst dich wohl dabei, wenn ihr Freunde seid. Ex-Partner machen nichts allein zusammen, gehen nicht auf einen Drink aus oder reden regelmäßig miteinander … und sie lassen sich natürlich auf keine Affäre miteinander ein.
2 Finde einen vertrauenswürdigen Freund oder eine vertrauenswürdige Freundin, um deine Gefühle herauszulassen, und tue dies nur, wenn du mit diesem Menschen allein bist.
3 Wenn du nicht gegen den Drang ankommst, dem oder der Ex hinterherzuspionieren, ihre Fotos anzusehen oder zu gucken, was er oder sie online macht, lösche den Freundschaftsstatus oder blockiere die Person. Wenn du dich dabei schlecht fühlst, erkläre ihr freundlich, dass dies ein Schritt für dich ist, um einen Abschluss zu finden und voranzugehen, und dass du ihr alles Gute wünschst.
4 Stell deinen Alltag um. Du kannst nicht mit denselben Leuten abhängen, dieselben Orte besuchen und auch sonst weiterhin um diese Person kreisen und erwarten, dass du sie nicht permanent vermissen würdest. Wenn du durch eine Trennung gehst, ändert sich dein ganzes Leben … Das ist die Zauberkraft, die darin liegt.
5 Tu nichts, was auf Dauer ist. Lege nichts fest, was du nicht innerhalb von ein paar Tagen wieder rückgängig machen könntest.
6 Ziehe wieder lockere Verabredungen in Betracht. Nachdem du dir einige Zeit für dich genommen hast, ziehe in Betracht, wieder zurück ins Spiel zu kommen. Nein, es wäre nicht fair, eine neue Beziehung zu beginnen, wenn du noch zu sehr an der alten hängst – aber ein Date kann sinnvoll sein, wenn du deine alte Beziehung einfach nicht vergessen kannst, bis du eine neue hast, die ihren Platz einnimmt und dich daran erinnert, dass alles seinen Grund hat.
7 Schreib alles auf, was du dir von dieser neuen Person wünschst und wie sie für dich sein muss. Höchstwahrscheinlich hast du Angst, denn ohne sie könnte deine Zukunft einsam sein, schwieriger in finanzieller Hinsicht, oder du könntest dich einfach völlig als Versager fühlen. Das alles sind Themen, an denen du für dich selbst arbeiten musst. Eine Beziehung ist kein Trostpflaster. Sie als solche zu behandeln hat dich schon einmal an die falsche Person geraten lassen.
8 Denk daran, dass du nur eine Vorstellung verlierst, die du von deiner möglichen Zukunft hattest. Jetzt bist du frei, von einer neuen zu träumen.
Wie dir die Arbeit mit deinem zukünftigen Selbst Heilung bringen kann:
Diese Arbeit besteht in dem Prozess, dir vorzustellen, wie du viele Jahre später sein wirst. Wenn du dich daranmachst, stelle sicher, dass du an einem ruhigen und stillen Ort bist und einen Stift und Papier zur Hand hast. Schließe die Augen und visualisiere die höchste und beste Version deines zukünftigen Selbst. Es spielt keine Rolle, wie alt du bist. Du solltest wissen, dass es ganz normal ist, Erschreckendes zu sehen (wie etwa tot oder verletzt zu sein oder auch Schmerzen zu haben, wenn du älter bist), und dass dies einfach deine Angst vor dem ist, was passieren könnte.
Wenn diese Bilder erst einmal verschwunden sind und du schließlich sehen kannst, wie du in der Zukunft sein wirst, fang an, dieser Person Fragen zu stellen, und warte, was sie dir leise sagt. Das alles ist lediglich eine Projektion von der Person, die du bereits bist, und des Ziels, auf das du hinsteuerst. Du kennst es bereits, es ist nur ein Prozess, um es dir ins Bewusstsein zu heben.
Um jemanden loszulassen, brauchst du oft einfach das Zukunftsbild von dir als glücklicher Single oder in einer glücklichen Partnerschaft mit jemand Neuem. Dein zukünftiges Selbst könnte dich auch beraten, was du jetzt gerade tun kannst oder ob du die Beziehung wirklich loslassen solltest oder nicht. Du kannst so den Rat des höchsten und weisesten Teils deiner selbst anzapfen (deines zukünftigen, älteren Selbst – was bedeutet, dass es mehr Erfahrung und sich weiterentwickelt hat), und solange dich das, was du niederschreibst, real, wahr und hilfreich anmutet, solltest du ihm trauen.
In Wahrheit bist du bereits die beste Version deiner selbst. Alles, was jetzt gerade um dich herum passiert, hilft dir, dies ein für alle Mal zu erkennen.