“ मेरा बल घड़े की नाईं सूख गया है; और मेरी जीभ मेरे जबड़ों से चिपकी रहती है; और तू ने मुझे मृत्यु की धूल में डाल दिया है।” -भजन 22:15
काश मैं एक दरवाजा खोल पाता और बस इस स्थिति को छोड़ देता। इसके बजाय, मुझे एक प्रकार के अस्पताल के प्रतीक्षालय में रहना पड़ता है, हर गुजरते मिनट के साथ तनाव में, यह सोचकर कि मौत कब मुझे सिर पर अपनी हड्डी की उंगलियों से थपथपाएगी। जटिल विचारों, नैतिकता, नैतिकता, या बस किसी भी इच्छा को समझने की मेरी क्षमता धीरे-धीरे मेरी पहुंच से बाहर हो रही है। मेरा दिमाग जेली में बदल रहा है। अर्थहीन मूढ़ता में अर्थ बदल रहा है। लेकिन मुझमें अभी भी निराशा की भावना है, मेरे मुंह में अन्याय का स्वाद भर रहा है।
कड़वा थूक मुझ में रहता है। इसका सार मेरे शरीर और आत्मा में धूम्रपान करता है।
मैं खुद को भगवान से नफरत करते हुए नहीं देख सकता, क्योंकि मैं एक बेहतर सृजन, स्वर्ग या नर्क के साथ नहीं आ सकता। मैं न्याय करने वाला कौन होता हूं?
उन्होंने हाल ही में मुझे एक ऐसी बीमारी का निदान किया जो मुझे धीरे-धीरे खा रही है, एक तरह का मांस खाने वाला रोग। इसने मेरे दिमाग को भी प्रभावित किया है, जिससे मैं कभी-कभी थोड़ा भ्रमित हो जाता हूं।
यहां कमरा काफी विस्तृत है, और कुछ लोग अर्ध-सार्वजनिक रूप से वित्त पोषित स्वास्थ्य देखभाल सुविधा के लिए महंगा कहेंगे। अधिकांश भाग के लिए, मैं अकेला रह गया हूँ। मैं इन सभी यादों के बारे में सोच रहा हूं और क्या अन्य घटनाएं देखी जा सकती हैं।
परमेश्वर के कार्यों में भाग लेने से इंकार करना आत्म-निर्वासन या आध्यात्मिक आत्महत्या है। ऐसा लगता है कि मैं परमेश्वर के कार्य को समझने में असफल रहा, जो कार्य मुझे "दिया गया" था, और जिसे मैंने बस छोड़ दिया था।
मैंने निर्वाण जैसे विषयों के बारे में बहुत कुछ पढ़ा है, पुनर्जन्म, शुद्धिकरण, रसातल और नर्क के चक्र से बचने के लिए। इन सभी जीवन के बाद के स्थानों को एकांत के क्षेत्रों या राज्यों के रूप में भी वर्णित किया गया है।
इस बीच मैं अपने आप में धीमा बदलाव महसूस कर रहा हूं। मैं कमजोर हो रहा हूं। मेरी ताकत और वजन की मेरी समग्र भावना मुझे छोड़ रही है। मुझे लगता है कि मेरी "अन्य" स्वयं की ताकत फिर से बढ़ रही है। यह मेरे बिस्तर के बगल में दायीं ओर रहता है - जैसे मौत की गंभीर लावक। इसका मतलब यह नहीं है, यह मैं हूं, जैसा कि मैंने खुद को अतीत और भविष्य में अनुभव किया है! मेरी पहचान धीरे-धीरे दिन-ब-दिन बदलती जा रही है। मुझे उम्मीद है कि मैं संक्रमण पर ध्यान नहीं दूंगा। मेरा दिमाग अविश्वसनीय हो रहा है, और कभी-कभी जागने के बाद, मुझे यह महसूस करने में कुछ सेकंड लगते हैं कि मैं किस ग्रह या आयाम में हूं।
कम से कम मुझे पता है कि मैं कहाँ जा रहा हूँ। मैं इसके बारे में बहुत कुछ नहीं कर सकता। दूसरों के विपरीत, कम से कम मुझे पता है कि बदलाव फिर से शुरू हो गया है। कभी-कभी रात में मैं गलियारों में तैर रहा होता हूं, अन्य मरीजों के पास "छोड़ने" के बारे में जाता हूं। इसमें से अधिकांश भ्रमित है। मैं उनकी कहानियों की पुष्टि नहीं कर सकता। लेकिन मुझे वैसे भी परवाह नहीं है, अब और नहीं।
" मैं बस तुम्हारे बायीं तरफ पलंग लगाती हूँ", नर्स मेरे कमरे से आते ही झट से बुदबुदाई।
मैं मुश्किल से अपनी आँखों को बाईं ओर ले जा सकता हूँ, इतना नीचे कि मैं पेशाब करने के लिए रखे हुए पैन को नोटिस कर सकूँ।
चूंकि मैं आसानी से नीचे नहीं देख सकता, मैं छत के छोटे काले धब्बों को देखता हूं, जैसे रात में तारे, सिवाय इसके कि वे एक सफेद छत टाइल वाली पृष्ठभूमि पर काले धब्बे हैं। भले ही वह सूखे प्यूक में सितारों को देखने का नाटक कर रहा हो और छत पर खून लगा हो, भले ही वह बुरे समय का सबसे अच्छा उपयोग कर सकता है। बिस्तर की चादरें अच्छी और साफ लगती हैं, मेरे पैरों की युक्तियों को मेरे सितारों की ओर इशारा करते हुए अच्छी तरह से ढकती हैं।
कभी-कभी मैं मॉर्फिन से आधा भ्रमित हो जाता हूं, मेरा गला सूख जाता है क्योंकि गुड़ में चूरा, गोंद और दुर्गंधयुक्त स्वाद होता है, शायद कुछ आगंतुकों के लिए जो करीब आने की हिम्मत करते हैं। मैं अपने दिमाग में छोड़ी गई कमजोर बुद्धि के साथ जितना हो सके उतना सोचने की कोशिश करना शुरू कर देता हूं। कुछ अवधारणाएं मुझसे दूर जा रही हैं। मैं किसी भी कदम की योजना नहीं बना सकता; मैं केवल एक कदम ही कर सकता हूं, यह आशा करते हुए कि एक ही क्रिया उन कार्यों को पूरा कर सकती है जो मुझे करने की आवश्यकता है। मुझे वर्तमान समय का आभास है, लेकिन अब किसी भी क्रम में घटनाओं का नहीं। मैं एक घटना को देख सकता हूं, लेकिन कभी-कभी, किसी घटना से पहले या बाद में क्या नहीं। मेरे पास होने की भावना है लेकिन एक व्यक्तित्व के रूप में मैं क्या नहीं था। असतत असंबद्ध छोटे द्वीपों में मेरी अवधारणाएं आधी हैं, लेकिन मुझे आंतरिक रूप से यह बताने में परेशानी हो रही है कि वे क्या थे-यह असंभव है।
मैं प्रिय जीवन के लिए टूथपेस्ट चूसता हूं, उस भयानक सूखे यकी सूखे स्वाद को अपने मुंह से निकालने की कोशिश कर रहा हूं। मैंने कभी नहीं सोचा था कि जीवन इतना घातक हो जाएगा। अस्पतालों में आपको जीवन की सराहना करने की प्रवृत्ति होती है।
मेरे कुछ आगंतुक विविध हैं। कुछ सिर्फ घबराए हुए हैं, बस एक बुरी स्थिति पर प्रकाश डालना चाहते हैं, मैं उनके असंवेदनशील कार्यों और टिप्पणियों के लिए उन्हें दोष नहीं देता। लोग इतने बेवकूफ लगते हैं, इतने संपर्क से बाहर, देखभाल करने से इतने डरते हैं। दूसरों की देखभाल करने से शायद ऐसा दिल दुखता और दर्द से भर जाता है, कि आत्म-संरक्षण से वे भावना को खत्म करना पसंद करेंगे, इससे पहले कि वह उन पर हावी हो जाए।
अगर मेरा डायपर थोड़ा सा भी हरा-भरा मल नहीं रख पाता तो नर्सें मुझसे सिर्फ चादरों पर मलत्याग करने के लिए नफरत करती हैं। मैं एक विशाल सूखे बच्चे की तरह असहाय हूँ। मैं सचमुच बीमार हूँ!
" आपके धोने का समय ...", काली नर्स ने अपनी विशाल गांड को मेरी बगल की मेज पर घुमाया, मेरे कीमती छोटे रेडियो को गिरने की कगार पर पहुँचा दिया। एक जादूगर की तरह, उसने मुझ से चादर झटक दी, जैसे कि मैं एक मेज थी जिसके ऊपर व्यंजन थे, कोई व्यंजन नहीं बचा था, लेकिन मेरा लिंग एक झुर्रीदार मृत पिल्ला की तरह लग रहा था, बाएँ से दाएँ फ़्लॉप हो गया।
मैं बुदबुदाया, उसके मतलबी व्यवहार पर आपत्ति करने की कोशिश कर रहा था।
उसने मेरे चेहरे की तरफ बिल्कुल नहीं देखा। उसने अपनी ठुड्डी को सिकोड़ते हुए कहा, "बकवास!" जैसे ही उसने मेरे बट के चारों ओर हरा-भूरा गू देखा।
मैंने अपनी बाईं भौंह पर झुर्रियां डाल दीं और मछुआरे की टोकरी में गिरे लड़कों की हिम्मत के बारे में सोचा। मान लीजिए कि यह उतना बुरा नहीं है, लेकिन फिर, यह इतना अच्छा भी नहीं है।
जीवन बकवास है! हम कीचड़ के रूप में शुरू हुए, कीचड़ का अनुमान लगाते हैं कि हम लौटते हैं। क्यों लड़ें, क्यों तुलना करें, क्यों न स्वीकार करें और जो कुछ बचा है उसके प्रति समर्पण करें।
मेरे तर्क-वितर्क में गड़बड़ी हो रही है। ये छोटे-छोटे कटे हुए विचार जो कुछ सेकंड पहले मुझे समझ में आ रहे थे, अब अस्पष्ट लग रहे थे। मान लीजिए मैं अपना दिमाग खो रहा हूं, गंदगी में पिघल रहा हूं।
मेरे ऊपर नए कवर हैं।
पिछले कुछ दिनों से मेरे कमरे में एक बूढ़ा आदमी हांफ रहा था। मुझे लगता है कि वह मर रहा था। कुछ रिश्तेदार मेरे सामने से अगले बिस्तर पर चले गए। मैंने बड़बड़ाहट, असहज चुप्पी, और अखबारों की झुर्रियों को उसके बिस्तर के पास पढ़ा, मुझे लगता है कि बोरियत से। प्रतीक्षा के लिए मरना उबाऊ है।
मेरी पत्नी कई बार आई। उसकी अपनी स्वास्थ्य समस्याएं हैं। मेरे पास आने के लिए उसके पास पर्याप्त ऊर्जा है।
" नमस्कार ...", उसने अपनी ही कमजोरियों के बोझ तले दबी साँस छोड़ी।
" हम .. हुं", मैंने अपने होंठ फड़फड़ाए।
मेरी मोटी-मोटी नर्स ने पाद दिया और कमरे से निकल गई।
भगवान, मुझे यकीन है कि उस नर्स से नफरत है। जब भी वह मेरी शारीरिक ज़रूरतों को पूरा करती है तो घुरघुराहट और कराहती है। मेरी उपस्थिति में कसम खाई और शाप दिया, लेकिन कभी-कभी वह मिस "अच्छी महिला" बन जाती और सब ठीक हो जाता। क्या दो मुंह वाली कुतिया है! हो सकता है कि उसने सोचा कि हम बूढ़े गोरे बहुत मूर्ख या प्रलाप हो सकते हैं और बस उसे हमारी वसीयत में रख सकते हैं, हमारी गोद ली हुई मोटी जमैकन लड़की के रूप में, एक सफेदी से बड़े जैकपॉट को मारते हुए।
ठीक है, मुझे इतना कट्टर नहीं होना चाहिए। आखिरकार, वह सिर्फ गधों को पोंछती है, शौच को साफ करती है, उल्टी करती है, और खुद को हमारे द्वारा सफेद कूड़ेदान में मिस-शोषित के रूप में देखती है। लगता है किसी दिन वह अपनी पीठ पर होगी, उम्मीद है कि एक बड़ी गांड वाली महिला को अपने बड़े गधे को रोल-ओवर करने के लिए, उसके बट को भी पोंछने के लिए मिल जाएगा!
कभी-कभी मेरे डॉक्टर "मृत्यु" मुझ पर जाँच करने के लिए आधी रात को चक्कर लगाते हैं, जैसे कोई किसान अपने बच्चों की जाँच कर रहा हो। मैं अपने बाएं हिस्से के बारे में जागरूकता खो रहा हूं। जहां तक मेरा सवाल है, जब यह बहुत सुन्न हो जाता है, तो मैं सोच भी नहीं सकता था कि मेरा बायां हाथ है। कभी-कभी जब ये आगंतुक मुझसे मेरी बाईं ओर ले जाने के बारे में बात करते थे, तो मुझे लगता है कि वे पागल थे या किसी ऐसे व्यक्ति के बारे में बात कर रहे थे जो मेरे बगल में पड़ा हो।
" हमें आपको चलते रहना है ...", ठीक है उन्हें सम्मान देना होगा अन्यथा मैं हमेशा के लिए छत को घूरता रहूँगा।
डॉक्टर अंदर आए। वे थोड़ा फुसफुसाए, लेकिन मैंने उन्हें मेरे ठीक होने के बारे में बातें करते सुना। मैंने अपने अच्छे कान पर सुना कि डॉक्टर ने कहा कि यह बीमारी बाद की तारीख में जटिलताएं लाएगी। कुछ एंटीबायोटिक्स ही बचे हैं। यह कहते हुए मैंने उसकी ओर देखा। मेरे आगंतुक उनकी चेतावनी को नज़रअंदाज़ कर रहे हैं, इस बात को लेकर आश्वस्त हैं कि मैं इस बीमारी के बाद अपना दिमाग ठीक कर पाऊंगा। डॉक्टर को तस्वीर में वास्तविकता लाने की कोशिश करने की व्यर्थता का एहसास हुआ, इसलिए उसने बस एक बड़ी प्लास्टिक की मुस्कान दी और अपने कंधे उचकाए, और चला गया।
समय अप्रासंगिक लगता है, मैं खंडित क्षमताओं के साथ एक खंडित व्यक्तित्व में सिमट गया हूं, लेकिन आनंद की भावना मेरे चारों ओर है। शायद यह ड्रग्स है, लेकिन मेरे दूसरे स्व के बिना होने का अनुभव एक राहत है। मुझमें नफ़रत की भावनाएँ नहीं हैं, सिवाय काली नर्स के। मुझमें अभी भी न्याय का बोध है, आख़िरकार मैंने कई मौतें और पीड़ाएँ देखी हैं, अपने पिताजी, कुत्ते, रिश्तेदारों, दोस्तों को मरते देखा है, लेकिन अब यह नर्स मेरे साथ एक बोझ की तरह व्यवहार कर रही है, जो समाज के संसाधनों को ही चूस रही है। .
मेरे अपने उत्सव के मुंह का स्वाद इसका सबसे बुरा हिस्सा है।
काश मैं पानी के ठंडे ताज़ा गिलास के साथ स्वाद से छुटकारा पा पाता।
आज नई नर्स आई है।
यह एक नर्स मेरे लिए काफी अच्छी है। कुछ धर्मशाला कार्यकर्ता नियमित रूप से अच्छे होने के आदी हैं। वे कुछ वस्तुओं की देखभाल करने की कोशिश कर रहे हैं, जो उन्हें लगता है कि मदद कर सकता है। वह मुझे कुछ देने के लिए कभी-कभी आती है। इस बार उसने मुझसे कहा कि मुझे एक छोटे से सर्जिकल हटाने के लिए लगभग कुछ घंटों में एक अंतःशिरा शॉट की आवश्यकता है - मेरे बाएं पैर से लटका हुआ कुछ। इंजेक्शन मुझे सुला देगा।
" यह सिर्फ एक छोटा सा शॉट है। यह चोट नहीं पहुंचाएगा। आप शायद ही इसे नोटिस करेंगे!", उसने चलते हुए कहा।
अब, मुझे अभी भी एक बूढ़े आदमी के रूप में अपना भविष्य का अनुभव होना चाहिए, है ना? मुझे इस प्रक्रिया से बचना चाहिए। तो, दवा को अंततः काम करना चाहिए।
मुझे लगता है कि मैंने अभी-अभी यह महसूस किया है कि परमेश्वर ने अपनी रचना से विस्मय में डूबने के कार्य के साथ मेरी निंदा क्यों की, और शायद मैं अंततः असफल क्यों हो जाऊँगा।
मैंने लगभग हर जीवन में भगवान को श्राप दिया होगा। मुझे लगता है, हर बार जब मैंने दूसरों को खो दिया, खुद को, या किसी भयानक घटना में धकेल दिया गया - घटना का पूर्वाभास अनुभव के दर्द को कम नहीं करता है।
भगवान मुझसे इतने नाराज कैसे हो सकते हैं? मैं उनकी छवि में बनाया गया था। मैं उसकी रचना हूँ। मुझे उनकी पूर्ण इच्छा का एक हिस्सा दिया गया था, हालांकि छोटे पैमाने पर, स्वतंत्र इच्छा के रूप में। उनके बच्चे के रूप में, मैं भी अपनी इच्छा के अनुसार उनके जैसा ही बनाना चाहता हूं। उनकी स्वतंत्र इच्छा की छवि के साथ, मैं एक अलग ब्रह्मांड की इच्छा कैसे नहीं कर सकता, एक ऐसा ब्रह्मांड जहां विवेक है, एक शाश्वत सचेत-स्व, शाश्वत मित्र, अमरता, सभी के लिए बहुतायत, हमारे पाप से शाश्वत स्वतंत्रता, और बिल्कुल और बिल्कुल नहीं दुख, - मेरा ब्रह्मांड।
मुझे नहीं पता कि मैं अभी भी आपकी रचना की मूर्खता से निंदा क्यों कर रहा हूं।
मुझे लगता है कि मेरे पास सीखने और क्षमा करने के लिए बहुत कुछ है, भगवान।