C’t’une fois deux-trois mères: obsession sécuritaire

Avertissement: Cette tranche de vie fait ressortir le caractère totalement révoltant que peuvent avoir certaines conversations entre mères. Les âmes sensibles et les personnes sans enfant devraient peut-être s’abstenir.

Maman 1 — Avec des enfants, on n’est plus en sécurité nulle part, hein?

Future Maman — Qu’est-ce que tu veux dire?

Maman 1 — Ben, admettons que je sois dans la douche.

Future Maman — Oui?

Maman 1 — Je ne peux jamais verrouiller la porte de la salle de bain.

Maman 2 — Moi non plus!

Future Maman — Mais voyons, pourquoi?

Maman 1 — Pourquoi?! Parce que sinon…

Maman 2 — Sinon, c’est sûr que ta plus vieille va avoir une envie pressante…

Maman 1 — De me montrer un dessin, genre.

Maman 2 — Exact. Ou de t’annoncer de toute urgence qu’il manquait une cuillère dans son lunch…

Maman 1 — Faisant ainsi en sorte que je doive sortir de la douche, ruisselante, pour aller déverrouiller la porte en pensant qu’elle a vraiment envie d’aller aux toilettes.

Future Maman — Les filles, vous me déprimez.

Maman 2 — Honnêtement, ce n’est pas ça le pire.

Future Maman — C’est quoi?

Maman 2 — C’est qu’il ne faut pas non plus verrouiller la porte quand on est vraiment aux toilettes.

Future Maman — Nooon!

Maman 2 — Sérieusement. C’est vraiment préférable de voir la porte s’ouvrir au milieu d’un pipi que de devoir terminer le travail avec une horde de sauvages qui campent derrière la porte et qui hurlent en essayant de la défoncer avec un marteau en caoutchouc.

Maman 1 — Moi, sitôt que je m’assois sur les toilettes, c’est un vrai feu roulant de visites. Je suis sûre qu’ils ne viendront pas me voir avec autant de plaisir au centre d’accueil.

Future Maman — Les filles, vous me déprimez.

Maman 1 — Ça me fait penser. Vous savez, quand les bébés font caca dans leur couche et que ça nous fait tellement rire parce qu’ils deviennent rouges comme une betterave?

Maman 2 — Ah, oui, c’est tellement rigolo!

Maman 1 — Oui, mais est-ce que je vous ai raconté la fois où, à l’hôtel, il y avait un miroir juste à hauteur du visage et que j’ai remarqué que-

Future Maman — Nooon! Arrête, je veux pas le savoir!

Maman 2 — Les filles, faut que je vous dise. Les toilettes sont tellement devenues un endroit public à la maison que je ne suis plus capable de… enfin, vous voyez ce que je veux dire, je peux juste vraiment aller aux toilettes quand le reste de la famille est parti.

Maman 1 — Moi, c’est pareil! L’autre jour, les filles sont allées à l’épicerie avec leur père. Ça n’a pas pris deux minutes pour que mon corps comprenne qu’il était en sécurité. Zoum, aux toilettes!

Maman 2 — En fait, moi, c’est pire. D’habitude, c’est à la maison qu’on se sent le plus à l’aise pour… enfin, vous voyez ce que je veux dire. Mais maintenant, c’est au bureau.

Maman 1 — Moi aussi, en fait!

Future Maman — Nooon!

Maman 2 — Oui. Vers neuf heures et demie, les toilettes sont vides. Les enfants sont à l’école, alors…

Maman 1 — Oui, oui, c’est ça! Alors le corps comprend qu’il est totalement en sécurité!… Vers neuf heures et demie, tu dis?

Maman 2 — Oui.

Maman 1 — Moi aussi! Tu penseras à moi.

Maman 2 — Sûrement pas. Ça risque de me bloquer.

Future Maman — Les filles, vous me déprimez.