> Full mignon!
Le petit renard est tellement cute! Il prend de plus en plus de force. Il joue avec Youki à cache-cache et il mange dans son plat.
Je me suis défâchée depuis la dernière fois que j’ai écrit, mais j’ai encore des choses à rajouter. Après, je n’en parlerai plus. Faut juste que je vide la question.
J’adore mon frère, même s’il agit souvent comme un ortho. Et même s’il me tape sur les nerfs, ce sont surtout les injustices qui me fâchent. Quand je dis à Mom que je trouve qu’elle est injuste avec moi, elle dit que j’hallucine. C’est tellement vrai! Fred a toujours tout sans vraiment s’obstiner. Moi, je dois presque me battre quand je veux le sel et le poivre.
Je reviens avec l’histoire de la batterie. J’ai oublié de dire que tout d’un coup, Fred voulait devenir une rock star. Avec ses chums, il voulait fonder un groupe de rock. Il s’est trouvé un style. Genre il portait ses jeans à l’envers et parlait avec un accent anglais. Ah oui, il s’est promené avec un truc en métal sur la tête retenu par un élastique sous le menton. Une affaire pour enlever l’eau des nouilles? Un égouttoir, c’est ça. (Je viens de demander à Grand-Papi qui s’amuse de plus en plus avec « sa machine », assez pour me demander si j’ai le goût de retourner au café Internet tous les jours.)
Je ne me rappelais plus trop comment son groupe de musique s’appelait, mais c’était quelque chose comme « La spatule qui vomit ». Et là, il lui fallait ABSOLUMENT une batterie parce que c’était le seul moyen pour lui de devenir riche et, surtout, célèbre. Un de ses amis avait une guitare électrique, un autre une basse. Fred a décidé qu’il allait être le batteur. Il aurait mieux fait de jouer du triangle. C’était horrible, son affaire. Un singe aveugle à un bras et accroc à la cigarette aurait mieux fait.
Dans le fond, peut-être que ma mère a cédé uniquement parce qu’elle voulait ravoir son égouttoir? En tout cas, tout ça a duré deux semaines. Ils pratiquaient dans le sous-sol. Personne ne savait jouer. Ils faisaient n’importe quoi parce qu’ils voulaient faire de la « nouvelle musique ». Ils ont même tourné une vidéo avec la caméra Web d’un des membres du groupe. Ils l’ont mise sur Youtube. Ils pensaient qu’une compagnie de musique allait leur faire signer un contrat. Fred me disait que ça ne servait à rien d’apprendre à jouer de la musique, il ne leur fallait qu’un hit pour les rendre millionnaires. Paraît que c’est arrivé à plein de groupes.
Dans le fond, je ne pense pas que c’était l’argent qui l’intéressait, mais plutôt les filles que son succès aurait pu attirer. Mais ça, il ne va jamais l’avouer.
Est-ce que j’ai dit que c’était lui qui chantait? Pop lui a dit d’éviter de le faire dans le sous-sol parce que ça pourrait faire craquer les fondations. Et Grand-Papi a affirmé que ça lui rappelait les horreurs de la guerre.
Mom lui a donc acheté une batterie et une nouvelle passoire en plastique vert au magasin à un dollar pour ravoir la sienne.
Tout ce que ça a donné, c’est qu’ils ont reçu des centaines de courriels haineux et que personne ne leur a fait signer de contrat. Quand il a vu que ce n’était pas si facile, il a tout laissé tomber. Comme d’habitude quand il commence un projet, il ne le finit jamais. Et Mom n’a pas dit un mot. Pas un seul. 
Si ça m’était arrivé, j’aurais eu droit à un sermon. Aujourd’hui, Fred ne veut plus qu’on lui parle de cette phase de sa vie (ce que je ne m’empêche jamais de faire quand je veux l’écœurer). Il nie même qu’elle ait existé.
Il est temps de trouver un nom au renard-qui-n’a-pas-de-nom. Je vais aller jeter un œil sur Internet. Grand-Papi est encore sur l’ordi et il n’a pas l’air de vouloir décoller. J’ai hâte de retrouver le renard tout mignon!
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