没有哪一个孩子从没受到过惩罚和训诫，因为这是成长的必然经历。适当的训诫能够帮助孩子认识真实的世界和行为规范，甚至有时侯受到一些委屈都是必要的成长良药，以便日后能够接受一些不理想的环境。
不过万事都不能走过头，过于频繁和严苛的惩罚是造成孩子胆小怕事的原因之一。正是由于父母给孩子设立了种种不合理的清规戒律，才使得孩子形成了前怕狼后怕虎的行事风格，这也是我们前面提倡自由和独立的根本原因。
由于孩子们天然的好奇心，他们在认知这个世界的过程中难免会做出这样和那样的“恶行”，比如说谎、破坏东西。这可是很多父母忌讳的行为呀！暴怒的父母干脆把孩子一把抓过来，劈头盖脸地一顿教训。
且慢，父母们为什么不能理清这些行为背后的原因再决定是否惩罚呢？
事实上，绝大多数惩罚都是完全可以避免的，只要父母在举起杀威棒之前仔细想一想，这个世界就会少很多哭泣和怨恨，也会省却很多逃避和羞怯。
父母滥用惩罚的原因主要有四种：不合理的期望、小题大作、不当的对话方式、以及个人偏好。
原因一：不合理的期望。本着望子成龙的良好愿望，父母常常会对孩子充满了不切实际的幻想和期待。当理想与现实的差距太大时，父母会习惯性地迁怒于孩子“懒惰”和“不争气”。
在管理学中，有一个目标管理的概念。要想用目标考核的办法来激励员工的积极性，就必须设置合理的目标，即目标要“蹦一蹦，够得着”。如果目标定得过高，则员工在一开始就注定要失败，因此他们也只能消极应对，没有任何积极性可言；反过来，如果目标定得过低，则员工的奖励来得过于轻松，难以达到提高生产率的目的。
这一原则也非常适合父母对孩子的期望设置，即要充分考虑孩子的发展阶段、个人特点以及环境条件。因为每一个孩子都有自己与众不同的发展曲线，笼统地要求他们与同龄人对比是没有道理的。举例来说，有的孩子一岁就开始说话，而且口齿伶俐；而有的孩子三岁还不开口；有的孩子不喜欢动笔，因而绘画写字等方面就远远落后。
因此，父母们应当随时调整自己对于孩子的期望，制订出适合自己孩子的时间表，而不是动辄以“不用心”“懒惰”为理由来训斥。如果父母的期望合理，则能大大减少训诫的频率和力度。
一位女孩将自己的羞怯归因于父母从小的严格要求，她这样总结自己的童年：
我妈妈的个性比较强，属于女强人那种类型。她对别人的工作也都非常的挑剔，应当算是一个唯美主义者。她非常在意我的学习成绩，但我很少能听到她的夸奖。尽管我一直努力地做，可好像永远都达不到她的要求，因而得到的也总是她的训斥和贬低。我于是就想，我自己为什么那么笨？为什么总是做不好？久而久之，我开始怀疑起自己的能力了。
过高的期望往往带来的是失望，甚至是很多不必要的惩罚。可以理解的是，为人父母也是一个逐渐学习的过程。初为父母者也很难避免冒进的错误，只要不是很频繁都可以理解。
事实上，偶尔因期望过高而受到惩罚的的事件并不会引起太多的后果，孩子自身也可以接受。毕竟，在现实世界中诸如此类的事情也屡见不鲜。但是如果这种事情频繁连续地发生，则会造成孩子自信心的丧失。试想，如果孩子在过高的期望下，一次又一次地被失望和惩罚所笼罩的时候，他如何能自信得起来呢？
原因二：小题大做。这一类父母往往对孩子表现出的一些正常行为非常敏感。“不以恶小而为之，不以善小而不为”，他们习惯于上纲上线地联系到孩子的品行以及教养上，从而快刀斩乱麻地把“罪恶”扼杀在摇篮里。
面对孩子的一些不良行为，有经验的父母往往会采取疏导的策略去发现孩子行为背后的潜在原因，并试图通过改善环境或者充分沟通来去除不良因素，从而达到惩罚难以取得的奇效。
托尼五岁左右的时候突然频繁地随地吐痰，有时甚至在车上也忍不住。“是可忍孰不可忍”，我真想也给他来一个当头棒喝方能解心头之恨，不过我还是忍住了。我告诉他首先你没有必要吐，其次如果你选择吐的话一定要吐到纸里，垃圾桶或者马桶里。
在剩下的几天里，我仔细观察了他的行为。他每隔几分钟就要吐一次，不吐的话似乎要犯恶心，而且他整天喊着口渴（不渇才怪呢，都吐出来了）。我问他为什么非要吐不可呢？但从来得不到答案。哼，其中必有隐情。
前思后想之余，我突然想起了一件事。一个礼拜之前，有一次他拿自己用过的勺子去喂他妹妹时被我制止了：“拿一个干净勺子，你的上面都是唾沫，多脏啊！”
原来如此。他把唾沫当成了很肮脏的东西，即便是自己的。有道是“欲治其人必先治其心”，看来我需要给他上一堂生理课了。我于是找到一些儿童科普读物，告诉他消化系统是怎么工作的，什么是唾液，为什么我们需要唾液，为什么不要交叉使用餐具等。
我们真的需要以平静的心态对待孩子的不良行为，而少一些雷霆之怒。就这样，没有咆哮与惩罚，随着心魔的解除，一个星期之后，一切又都重新归于平静了。
原因三：不当的对话方式。很多生活中鸡毛蒜皮的小事，处理不当也往往会偏离主题，从而导致不应该的惩罚。在《怎样说孩子才会听，怎样听孩子才会说》一书中，作者向父母们提出了五种实用的对话方式：
· 使用描述性语言。
使用描述性语言避免了父母居高临下的压迫感，从而易于得到孩子的配合，避免了很多不必要的惩罚。下面是两种语言的对比。
居高临下式：“托尼，你怎么又忘了关水龙头，我给你说了多少次了，快，马上给我关上！！！”
描述性提醒：“托尼，水龙头还在流水。”
显而易见，采用居高临下式的对话容易引起孩子的反感，即便他们心里明白应当关上水龙头，但强烈的压迫感使孩子出现情绪化的反应，他们会通过不配合或者狡辩来表达心中的不服。
如果这种对话方式持续进行的话，容易造成矛盾升级，最终导致不必要的惩罚。从这个角度理解，是父母居高临下的发号施令将孩子逼上了对抗。
而描述性的提醒是一种中性的语言，来自父母的提醒给孩子带来了“哦，我忘了”的自然反应，因此也易于得到孩子的接受。
· 提供信息
同样在看到水龙头没有关时，父母可以向孩子讲述这样做的后果，比如“水龙头不关的话，咱们家地板容易弄湿，你不想那样吧？”
· 使用用简单词句。
有些时候，孩子听不进去大人讲述的大道理，反而短小的词句更为有效，比如大人简单地提醒“水龙头”。孩子自然就明白自己忘记了关水，省却了很多不必要的厌烦与对抗。
· 表达自己的感受。
这是用一种委婉的方式来描述事件对他人的影响，比如“我不想把钱都花在流水上，有那钱咱们多去几次动物园。”或者“我不想走到这儿的时候滑一跤。”
· 写字条。
很多时候，孩子并不是有意去犯错误，而是贪玩使他们忘却了程序。因此，在相关位置写上字条或者图画能起到很好的提示作用，比如“我不想独自哭泣―――你的水龙头”。
与传统的教训式不同，上面的一些技巧在告诉孩子事件的同时，都隐含有促进合作的愿望，是以一种期望的方式来赢得孩子的配合，而不是开启战端的训斥。
同样，在聆听孩子的表达时，大人也要尽量抑制住自己的厌烦情绪，对孩子的一些感受表达出共情。表达共情是通过理解孩子感受的方式来取得共鸣，使孩子的不良情绪得到一定程度的宣泄，从而取得孩子的理性配合。下面是两个对比例句。
不耐烦式：“你真是活该，迟到那么长时间还怎样上课？谁让你不抓紧时间了？自己迟到还影响别人上课！！！”
共情式：“真的？那你一定觉得很可惜，这么好的课没能听上。下一次记住快一些。”
孩子本来感觉到既遗憾又丢脸，在不耐烦式的对话下，孩子一定会试图申辩甚至情绪性地反抗父母的指责。而双方也容易陷入你来我往的不良对话中，从而失去忍耐力和理智。
而在共情式下，孩子的自然情绪得到了父母的理解，因此也更容易听得进去父母的下半句话。在父母接下来的耐心询问中，孩子会逐渐讲述事情的来龙去脉，从而在良性互动中找到可行的解决办法。
原因四：个人偏好。父母在养育孩子的过程中需要付出的代价很多，很多人在付出金钱和物质上毫不吝惜，但却舍不得给孩子丝毫的耐心。
由于父母的性格以及特殊的成长经历，也自然会形成对孩子行为的偏好和反感。当孩子的行为触及到自己的厌烦点的时候，他们会不假思索地施以惩罚，而丝毫没有怜悯。就像是性格强悍的父母容易对羞怯的孩子不满意一样，急切之下，他们总是采用批评、逼迫和强制就范的方法试图让孩子步入自己设定的轨道上。
然而，这种完全基于个人偏好的做法，不但不能解决问题，反而给孩子套上了怨愤和胆怯的枷锁。
在管理理论的发展历程中，经历了从原始的泰罗制到现代以人为本管理理念的转变。如电影中所描绘的那样，在泰罗制下，监工拿着皮鞭守候在生产线上，工人稍有懈怠即招来惩罚，因为他们假定人倾向于偷懒，而惩罚是避免偷懒的唯一办法。
在以人为本的管理理念里，管理者相信人都有上进心，因而也善于通过赋予责任和期望的方式来激发员工的积极主动性。泰罗制下的工人尽管表面服从，却带着怨愤的心情去工作，因而稍有机会他们就会发泄出来；而以人为本管理下的员工则展现出自主进取的精神风貌。
孩子很早就产生了渴望得到尊重和信任的需求，因此我们也要对孩子的是非观报有极大的信任。对于不小心犯下的错误，他们其实内心是感到很遗憾的，尽管无法控制好自己，但不意味着他们有做坏事的动机。因此，父母要宽容地对待孩子不小心犯的错误，毕竟，随着年龄的增长，没有哪个孩子心甘情愿地做不受欢迎的人。
以我的儿子托尼为例，他做事情非常的不小心，有时候他还频繁地闯祸，我也只是耐心地提醒他下次注意而已。首先我注意到他的行为并非有意；其次他犯了错误以后总是表现得很尴尬。
有一次，他连续两天早晨将牛奶碗打翻，弄得餐厅里狼藉不堪。我尽管非常气恼，但考虑到孩子的年龄还是耐心地告诉他要小心行事。
托尼所在的幼儿园每天早晨都有一段信息交流时间，孩子们在这个时段可以向大家分享一下自己的新闻。当天早晨，在我送他去幼儿园的路上，我们有了下面的一段对话：
我：“托尼，你今天有什么新闻要告诉老师和小朋友们？”
托尼：“我昨天晚上打篮球进了两个，我们队两个球都是我进的！”
我（笑）：“那当然非常棒，但是你还可以说你昨天打翻了奶碗，今天又打翻了一次啊！”
托尼（笑）：“不，我不想告诉他们。”
我（笑）：“为什么不告诉？”
托尼（笑）：“嗯，我就是不想告诉……”
我（笑）：“因为你觉得那不是一件好事，对吗？”
托尼（笑）：“对，我觉得那不好，我下一次注意。”
其实即便没有说话，从他当时尴尬的表情里我也能读懂他的心思：我知道这并不是一件好事。
在接下来的几天里，他明显注意多了，他在伸出胳膊的时候会留意下面有没有杯碗等餐具。在后来的又一次事故后，他自己边忙不迭地拿起毛巾擦地板，边对我说：“爸爸，这是我的错，我自己擦干净。”
我见到不少在饭桌上打翻餐具的孩子，很多父母都不能压制自己的厌烦情绪，因为他们不得不花费时间和精力去收拾残局。这一类父母轻者对孩子大呼小叫、严厉批评，重者出手便打，似乎只有这样才能教育孩子。面对孩子的无心之错，父母却表现出没完没了的嘶吼和暴力，这其实已经脱离了训诫的本意，转而陷入了大人泄愤的漩涡。
在孩子展现出不合我们偏好的行为时，我们时刻不能忘记，惩罚的真正目的是让孩子认识错误，以便将来减少类似的行为。如果不用惩罚也能产生同等甚至更好的效果，那我们又何必用重典呢？