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It's 3 a.m., might be 10 p.m., I have never been so fucked with the décalage horaire. I cannot say if today is the 13, the 12 or the 11, I just hope it's not 14 January. I just called Ed in New York, he made a bad joke, like he was in Paris for the new year while I was in Canada. I felt bad, don't know why. I want to go anywhere on holiday, but not Paris. I feel like I have no more choice, but do all these fucking things I don't feel like doing. It was not the right year. I have just slept more than fifteen hours. Ed has a roommate in his apartment. He stays quiet now, no boyfriend, no going to bars, he got too many sicknesses. Crabs, and the rest I don't want to know. I invited him to Paris, he said he has no money. It might be better that way. I was thinking in the plane, I guess I'll stay quiet too.

I'm drunk and I feel depressed. I don't feel like doing my masters degree, my motivation is lower than when I failed Law. I have to pass it but I'm going to fail everything. Ce sera la mort, aussi bien mourir tout de suite. Ma vie serait-elle une longue série d'échecs ? J'étais si heureux à Ottawa avec mon Sébastien, si heureux à ne pas travailler ou étudier, tellement heureux. A Paris c'est infernal. On allait pratiquer la voix, puis ensuite la musique, puis ensuite on allait prendre un café au Rosie Lee, on jouait une partie d'échecs et l'on faisait un dessert. Je ne suis pas tellement heureux à Paris. Je pleure en ce moment. Ça fait longtemps que je n'avais pas pleuré. What's the matter with me? I was ready to start living, not to die at the Sorbonne. On n'abandonne pas tout pour aller chercher une délivrance à Oxford ou Harvard, c'est de la folie. Je n'ai vu que Paris, que la chance d'y demeurer un an ou plus, c'était mon ouverture sur la vie. Je pleure, c'est incompréhensible et c'est sérieux. J'ai vraiment l'impression que je vais laisser tomber. Ce n'est que six mois ou dix de calvaire pourtant. Je voudrais tout avoir sans rien faire, that's the problem. Dans un vrai bon film américain, c'est à ce moment que l'acteur se retourne, qu'il passe à l'action, qu'il va réussir et qu'à la fin tout le monde sera content et satisfait. Qu'est-ce que j'en ai à foutre des autres, serais-je assez fou pour continuer à cause des autres, ce qu'ils vont penser ? La maîtrise à la Sorbonne je m'en fous, je n'en ai jamais voulu, je voulais vous faire peur et vous faire ravaler ma non-acceptation à Ottawa. Tout aurait été si simple si j'avais été accepté à Ottawa. Voilà la remise en question, rithème numéro cinq, retour sur soi, regrets, remords, et dans le film Philadelphia ça se termine par une victoire en cour de justice, mais un échec par la mort. No happy ending here, on ne guérit pas du sida. La mère de Sébastien pleurait quand je suis parti, c'est la seule qui ait pleuré, je trouvais qu'il n'y avait pas de raison. Maintenant je comprends. Car moi je ne comprends pas, moi je n'ai jamais rien compris à l'amour. Moi je n'ai jamais aimé personne, moi je n'ai toujours écouté que moi et aujourd'hui je comprends. J'ai ces lettres sur mon mur, des gens qui m'aiment, que j'ai abandonnés, mais qui comprennent que les études à Paris sont importantes. Je ne puis les décevoir, mais seront-ils bien déçus ? Ne s'en foutent-ils pas finalement ? Je suis terriblement fatigué et je ne comprends plus rien et je ne veux plus rien comprendre.

Bon, qu'est-ce que je fais maintenant ? J'ai un mal de tête terrible, ma crise semble passée. J'en suis à ma deuxième tasse de café javellisante, bientôt mon estomac sera propre propre propre, car je vais aller faire un bon tas dans les toilettes. Après une telle crise, il me semble que je devrais partir pour la Sorbonne, mais j'ai plutôt l'intention de demeurer ici bien au chaud. Je suis incorrigible, je cours après des chimères, je vais mourir en enfer et je me demande si cela peut être pire que ma situation actuelle.

carole cadotte <138194788@archambault.ca>