Att en frånskild ung kvinna som jag skulle ha en älskare var otänkbart nog. Att jag, som hade dragit olycka över både min egen och min makes familj, skulle återuppta min förbindelse med Saddam Hussein var en absolut omöjlighet.

Men jag hade en älskare. Han hette Saddam. Mina känslor var så röriga att jag knappt kunde reda ut dem. Spänning, avsky, hat, ånger, minnen, ensamhet, passion, åtrå. Mitt förnuft sa mig att jag varken kunde eller ville ha någonting med Saddam Hussein att göra. Den mannen var en skymf mot allt som mina föräldrar hade lärt mig och som min make och hans familj stod för. Saddam Hussein betydde stora bekymmer. Ändå inledde jag på nytt ett förhållande med honom, för varje gång han rörde vid mig blev jag svag.

Sexuell lust kan växa till passion av en orkans styrka om den kombineras med en upplevelse av förbjudenhet och skam. Detta förstod jag, men vetskapen ändrade ingenting. Efter att ha levt som i en frysbox i flera år, var det nu i stället som om jag brann. Jag gick från en ytterlighet till en annan och det enda som var riktigt klart för mig var att jag behövde den här mannen. Bra eller dålig, god eller ond spelade ingen roll. Jag kunde inte leva utan honom. Kanske var Saddams öde ohjälpligt länkat med mitt?

Självförakt är svårt att analysera. Min egen skuld var stor, men Saddam hade genom sitt agerande även gjort mig till ett offer. Mitt i passionen kunde jag pendla mellan hämndlystnad och självhat. Jag kunde känna att jag ville ta över Saddams liv. Ta makten över honom och hans tankar som han hade tagit makten över mig och allt som var mitt.

Saddam lärde mig mycket. Han visade sällan sina egna känslor, men jag märkte hur han kyligt läste av andra människors rädslor, besvikelser, förväntningar, förhoppningar och hemliga triumfer. Jag iakttog hur Saddam hanterade mig och jag började hantera honom på samma vis. Det roade honom. Spelet som pågick mellan oss. I varje ögonblick var han den starkare, självklart. Men jag betedde mig som om detta faktum inte fanns.

Varje gång som jag sa nej, ville han ha mig mer. Det var en del av vårt spel. Nej ger större makt än ja. Att inte alltid stå till Saddam Husseins förfogande var viktigt för mig, även under perioder när jag längtade efter honom.

Det pågick hela tiden ett spel och i det spelet fanns regler. Jag bestämde i det lilla, där Saddam alltid hade makten i det stora. Jag hade min strävan att göra honom beroende av mig. Min ynkliga hämnd för att han hade berövat mig mitt liv. Försöken var dömda att misslyckas, men när jag nu äntligen talar, vill jag berätta hur det verkligen var.

En dag kom ett brev från min make Sirop. Brevet levererades inte som vanlig post, sådant kunde vara farligt, utan en armenisk man kom till vårt hus en kväll och knackade på dörren. Han insisterade på att jag skulle ta emot och läsa brevet i hans närvaro och sedan omedelbart ge honom ett svar.

Jag lydde och läste. Sirop ville att vi skulle gifta oss på nytt. Jag vek ihop brevet och gav det tillbaka till budbäraren. Skakade på huvudet, det var omöjligt:

– Hälsa Sirop att jag redan är gift med honom. Vi kan inte gifta oss igen.

Jag visste att om jag gifte mig med Sirop ännu en gång, skulle Saddam döda honom. Det fick inte ske. Jag försökte ändå uttrycka mig så att Sirop skulle förstå att jag älskade honom.