21 DECEMBRIE, ORA 8:33 A.M. EST

Ketamina: o scurtă istorie

Postat de Madisonspencer@viaţadapoi.iad

Tweakeri¹ dragi,

Dacă părinţii voştri nu şi-au respectat îndatoririle şi nu v-au iniţiat în tainele unei varietăţi de substanţe ilegale, daţi-mi voie să vă explic cum stă treaba. Propriii mei părinţi progresişti n-au lăsat nimic în voia imaginaţiei mele de copil. În nici un caz linsul pieilor de broaşte arse de soare. Sau trasul pe nas al cojilor de banane coapte şi pisate până ajungeau un praf galben. În timp ce alţi părinţi încercau să le facă cunoştinţă progeniturilor mofturoase cu cassoulet²-ul de stafide sau cu gulaşul de rădăcini rutabaga³, ai mei mă admonestau mereu: „Maddy, scumpo, dacă nu-ţi bei paharul de Rohypnol⁴, n-o să primeşti tiramisu la desert“. Sau: „Poţi să te ridici de la masă după ce termini PCP⁵-ul ăla până la ultima înghiţitură“.

În timp ce copiii lumii strecurau pe-ascuns spanacul şi broccoliul animalului de companie al familiei, eu îi strecuram tabletele mele de codeină. În loc să fie trimis la un adăpost când noi nu eram acasă, bietul nostru câine era trimis la dezintoxicare. Până şi peştişorul meu înger, Albert Finney, a trebuit să fie tratat pentru că tot aruncam pastile de Percodan în acvariul lui. Săracul Domn Finney.

Ketamina, Tweeter drag, e denumirea comercială pentru hidroclorură. E un anestezic care se ataşează de receptorii opioizi din celulele cerebrale şi e administrat, de cele mai multe ori, pentru a pregăti pacienţii şi animalele pentru operaţie. Ajută victimele încarcerate în caroseria maşinilor după accidente să se simtă mai bine; aşa de puternic e. Ca să intri în posesia lui, poţi să cumperi ketamină pentru sume imense de bani de la o reţea sub acoperire de laboratoare din lumea a treia operată de cartelurile din Mexic şi Indonezia sau poţi pur şi simplu să-i faci o labă lui Raphael, grădinarul nostru din Montecito.

Ketamina e un lichid transparent, dar poţi s-o pui pe hârtie de copt, într-o tavă, şi s-o încingi până se transformă într-o pudră granulară. Ah, amintiri… de câte ori n-am intrat în bucătăria noastră din Amsterdam, din Atena, din Antwerpen şi n-am văzut-o pe maică-mea într-un şorţ colorat şi cu un colier de perle la gât, scoţând o tavă proaspătă de Special K din cuptor? Mie, mirosul de pişat de pisică şi lichid de baterie din laboratoarele de metamfetamină îmi evocă aceeaşi serie de senzaţii liniştitoare pe care le au copiii ca mine după ce mănâncă prăjiturele Tollhouse de-abia scoase din cuptor.

După ce-ai pisat grăunţele într-o pudră albă, fină, pur şi simplu o tragi pe nas, cum ai face cu cocaina, iar asta are ca efect o agitaţie euforică de vreo oră. Bon appetit⁶. Nu că eu aş fi făcut-o vreodată. Din nou – căţeaua noastră, Dorothy Lătrău, săraca de ea, n-a ştiut niciodată cum e să fii curat măcar o săptămână.

În camera 6314, de parc-ar vrea să demonstreze tot ce-am explicat eu mai sus, domnul Crescent City se apleacă peste proviziile lui de pudră K. Cu una dintre mâini îşi ţine coada împletită într-o parte ca nu cumva să-i vină în faţă. Cu cealaltă îşi astupă o nară ca să poată trage pe nas linia de praf. Ca un fermier de la ţară arând un câmp, termină o linie şi trece la alta. Când nasul lui a curăţat măsuţa de sticlă, încă aplecat pe jumătate, domnul Crescent City înlemneşte pentru o clipă. Fără să se uite în sus sau să se îndrepte de spate, zice:

— Nu te speria, micuţa mea moartă… Cu o voce înăbuşită, aproape de măsuţă, adaugă: Sunt profesionist. Aşa-mi câştig pâinea…

Mâinile i se înmoaie. Coada îi scapă în faţă.

— E de căcat, zice el, dar trebuie să mor ca să-mi câştig existenţa.

După asta, domnul Vânător de Comori Paranormale se prăbuşeşte în faţă, spărgând sticla mesei cu capul.

 

1. Utilizatori de metamfetamină.

2. Specialitate culinară franţuzească preparată în general din fasole uscată şi carne (în fr., în orig.).

3. Nap furajer.

4. Drog recreaţional folosit şi ca sedativ.

5. Drog recreaţional cu efect halucinogen, folosit în trecut ca anestezic.

6. Poftă bună (în fr., în orig.).