Inmitten des Liebesaktes begann sie, zu mir zu sprechen: „Ich liebe dich. Ich bin für immer dein. Nichts kann uns trennen.“
In diesem Augenblick stimmte das auch. Wir waren Liebe – und wir waren ewig. Nichts konnte uns trennen, da wir eins waren. Aber ich konnte auch ihre emotionale Bedürftigkeit spüren. Ich konnte ihren Wunsch nach Sicherheit spüren, der sich vom Rande her einschlich. Ihr Geständnis war echt genug, aber es war von Hoffnung gefärbt. Und unter der Hoffnung auf ein „Für-immer“ lauerte die Angst des Verlustes – in ihr und in mir.
Gerne wollte ich in ihrem Liebesgeständnis schwelgen. Ich wollte das Gefühl haben, dass sie mir gehörte. Dass sie sich mir ein für alle Mal hingegeben hatte. Und obwohl es in diesem Augenblick wirklich stimmte, waren ähnliche Dinge bereits zuvor gesagt worden und hielten nicht für immer an. Als Liebesgeständnis in diesem Augenblick war es wahr und wunderschön. Aber als Hoffnung war es eine Lüge. Wir besaßen einander nicht, und es würde auch nie so sein. Unsere Liebe war genauso zerbrechlich wie unsere Ängste groß waren. Es brauchte nur einen schmerzlichen Augenblick des emotionalen Kollabierens, und wir würden auseinanderbrechen. Vielleicht nur für einige Stunden oder Tage. Vielleicht für immer.
In diesem Augenblick unseres Liebeaktes konnte ich beide Wahrheiten spüren. Die Wahrheit, dass wir uns einander als ewige Liebe geschenkt hatten. Und auch die Wahrheit, dass wir einander jederzeit verlassen konnten, weil wir uns entweder emotional verschlossen oder auf einen besseren Intimpartner trafen – im unvermeidlichen Fall des Todes oder einfach weil wir von einem frischen Stück Arsch oder Schokoladenkuchen abgelenkt wurden.
Sich der Wahrheit unserer Liebe hinzugeben, bedeutete Glückseligkeit. Vermischt mit dieser Liebe gab es jedoch das Bedürfnis, sich zu versichern, dass es anhalten würde. Die wahre Liebe wurde von Angst durchmischt. Als ich ihr in die Augen sah und in ihren Körper hineinspürte, begann ich wahrzunehmen, dass wir mehr auf das Sicherheitsbedürfnis zudrifteten. Wir begannen, uns an dem emotionalen Bedürfnis, geliebt zu werden, festzuhalten, anstatt uns der offenen Geste des Seins und des Liebegebens hinzugeben.
Ich übte, mein eigenes Bedürfnis nach ihr zu erkennen, und so gut ich konnte, spürte ich durch ihre Bedürftigkeit hindurch. Ich spürte durch meine eigene Bedürftigkeit hindurch. Auch wenn ein Teil von mir sie auf ewig besitzen wollte, konnte ich erkennen, dass dieser Teil von mir wirklich von Angst geprägt war. Ihre Bewunderung milderte meine Angst und gab meinem Selbstwertgefühl Auftrieb. Ihre Unsicherheit und Bedürftigkeit bestätigten mich stärker darin, dass sie mir gehörte. Diese Dynamik war keine Liebe, sondern eine emotionale Bindung.
Indem ich diese Bedürftigkeit erkannte und durch sie hindurchspürte – auch wenn wir beide gerade in sie hineinglitten –, war ich in der Lage, die Kraft der wahren Liebe wiederzuentdecken, sie zu verstärken und mich ihr hinzugeben. Ohne ein Wort zu sprechen, begann meine authentische Präsenz in der Liebe mit ihr in Resonanz zu treten, sodass sie nicht mehr mit sentimentaler Bedürftigkeit, sondern mit einer Hingabe schwang, die tief aus dem Herzen kam.
Ihre Hingabe galt nicht mir als separater Person, sondern der Liebe, der wir uns durch die Praxis unserer Beziehung öffneten. Unsere Aufmerksamkeit verlagerte sich von der Hoffnung auf unsere gemeinsame Zukunft zu unserer jetzigen Tiefe der Liebe, die immer die Wahrheit unseres ganzen Seins darstellt und tief in unserem Herzen intuitiv erkannt wird.
Versuche, die Momente zu erkennen, in denen du dich etwas Geringerem hingibst als deiner tiefsten Wahrheit. Oft kann eine Emotion so angenehm sein, dass du lange Zeit damit verbringst, in der Annehmlichkeit und der falschen Wahrnehmung von Sicherheit zu schwelgen, die dir diese Emotion vermittelt. Vielleicht ist es das persönliche Liebesbedürfnis deines Liebhabers, das ihn dazu veranlasst, etwas zu tun oder zu sagen, was dich dann an deine Bedürftigkeit fesselt. Dein Liebhaber kennt deine Schwächen. Er spürt dein Bedürfnis, geliebt zu werden, und weiß einfach, was er sagen oder tun muss, damit du dich kraftvoll, verehrt oder getröstet fühlst von der Liebe, die du schon immer haben wolltest.
Normalerweise macht das dein Partner nicht absichtlich. Es ist einfach eine automatische emotionale Anpassung: Die Bedürfnisse deines Partners verbinden sich mit deinen Bedürfnissen, und dann hakt ihr ineinander ein. Plötzlich wirst du auf eine Art und Weise behandelt, die dir das Gefühl vermittelt, unbesiegbar und dir deiner Liebe gewiss zu sein. Oder vielleicht fühlst du dich auf einmal vollkommen sicher, sogar wie ein Kind – eingekuschelt in die zugesicherte Liebe deines Partners – sie wird dir zugesichert, weil dich dein Partner genauso braucht wie du ihn.
Beziehungen, die auf dem Bedürfnis beruhen, geliebt zu werden, sind immer Beziehungen, die auf Angst begründet sind, denn möglicherweise werden deine Bedürfnisse nicht erfüllt. Selbst in den Momenten, in denen du dich total geliebt fühlst, gibt es einen anderen Teil in dir, der Angst hat, diese Liebe zu verlieren. Erkenne deine Momente der emotionalen Bedürftigkeit, spüre sie voll und ganz und gib dich hin als Mensch, der die vollste Liebe schenkt.
Gib so uneingeschränkt und vollkommen Liebe, dass du im Geben verschwindest, als Liebe existierst, anstatt in der Hoffnung auf Liebe Sex zu haben. Du bist Liebe. Das ist deine Wahrheit. Alle anderen sexuellen Ausdrucksformen sind kleiner als diese Wahrheit, egal wie lustvoll oder emotional befriedigend sie sein mögen.
Unter sexuellen Gesichtspunkten besteht die Schwäche der Frau darin, dass sie sich gern besonders fühlen möchte. Ihre Pubertätshormone begannen inmitten eines emotionalen Fantasielebens zu strömen, in dem ihre Version von Prinzen und Prinzessinnen, Einhörnern, gequälten Mädchen, weißen Rittern und die Hoffnung auf die Liebe ihres Vaters existierten.
Als junges Mädchen war ihr sexuelles Bedürfnis wahrscheinlich vermischt mit ihrem emotionalen Bedürfnis, sich von ihrem Intimpartner geliebt zu fühlen, ja sogar für ihre besonderen Eigenschaften verehrt zu werden. Als Erwachsene bleibt ihr Wunsch nach persönlicher Liebe – romantischer Liebe – weiter mit ihrem sexuellen Bedürfnis verflochten. Um sich jenseits von mittelmäßigem Sex bis zur tiefsten Glückseligkeit der Liebe zu entwickeln, kann sie lernen, über das Ausmaß ihrer persönlichen Beziehung hinaus zu lieben.
Deine Frau verliert sich wahrscheinlich in den emotionalen Fantasien von einem Mann, der sie vor der Einsamkeit rettet und dafür sorgt, dass sie sich als etwas Besonderes fühlt. Sie verwechselt die romantische persönliche Liebe mit der Liebe selbst, die ewig ist, grenzenlos tief und im Herzen eines jeden Wesens wohnt.
Romantische Liebe ist etwas ganz anderes als bedingungslose, grenzenlose Liebe. Die Liebe ohne Grenzen sorgt nicht dafür, dass sie sich als etwas Besonderes fühlt. Tatsächlich wird diese Liebe sie in ein totales Strahlen, in die Glückseligkeit und Offenheit auflösen. Das persönliche Selbst und all seine Hoffnungen verzehren sich in den gigantischen Ausmaßen dieser Liebe.
Eine der größten Blockaden deiner Frau auf dem Weg zu spirituellem Wachstum besteht wahrscheinlich darin, dass sie daran hängt, dass ihr die Liebe persönlich versichert wird: die Art, wie du für sie sorgst, wenn sie krank ist, ihr Glaube an deine ausgesprochene Bewunderung für sie, die von dir gebotene Sicherheit. Dies alles sind wunderschöne Beispiele für persönliche Liebe, denen man sich auch nicht entziehen sollte. Aber das Gleiche könnte man auch sagen, wenn sie ihm einen runterholt.
Es geht darum: Männer reduzieren das unendliche Bewusstsein – ihre tiefste Glückseligkeit des Seins – auf einige Minuten genitaler Lust und die Zuckungen einer befreienden Ejakulation. Nur sehr wenige Männer wissen, wie man Sinnesfreuden verspürt und zugleich das unendliche Göttliche wahrnimmt. Gleichermaßen reduzieren Frauen die göttliche Liebe häufig auf persönliche Fürsorge, emotionale Sicherheit und Zuneigung. Nur sehr wenige Frauen sind in der Lage, die Bewunderung (oder Zurückweisung) eines Mannes zu genießen und gleichzeitig voll in strahlender, grenzenloser Liebe zu verweilen.
Die Fähigkeit einer Frau zu sexueller und spiritueller Glückseligkeit beruht auf der Fähigkeit ihres Herzens, als bedingungslose Liebe offen zu bleiben – die Liebe, die ihre wahre Natur darstellt –, selbst wenn sie ihre persönliche Beziehung zu ihrem Mann genießt oder unter ihr leidet. Du kannst ihr bei diesem Wachstum helfen, indem du dir weiterhin all der unterschiedlichen Methoden bewusst bleibst, mit denen du sie dir tatsächlich angelst, damit sie emotional von dir abhängig wird. Übe dich darin, ihr Herz von Bedürftigkeit zu befreien, anstatt es an dich zu binden.
Übe, das Herz deiner Frau noch weiter als nur auf romantische Art und Weise zu öffnen: Wenn du ihr Blumen überreichst und sie in deinen Armen dahinschmilzt, dann durchdringe sie mit deiner tiefsten Liebe. Liebe sie so, wie die Sonne die Erde erwärmt, anstatt ihrem Drehbuch des weißen Ritters zu folgen. Während das Erwachen einen Traum auflöst, lass die Kraft deiner Liebe die sehnsüchtigen Überbleibsel ihrer kindischen Hoffnung zerstreuen, dass sie von einem Mann gerettet wird. Hilf ihr dabei, zu wachsen, damit sie sich als Glückseligkeit der Liebe selbst hingeben kann – gemeinsam mit dir und ohne dich.
Die sexuelle Schwachstelle eines Mannes besteht tendenziell in dem Bedürfnis, Stress durch Sex aufzulösen: Es ist eine Sucht nach Ejakulation gekoppelt mit Ritualen der Behaglichkeit. Er durchläuft dabei immer wieder die gleichen Muster, stellt den Wecker, küsst dich auf eine bestimmte Art und Weise, berührt dich an den üblichen Stellen, gibt die vertrauten Grunzlaute von sich, hält etwa gleich lange durch und ejakuliert – gefolgt vom üblichen Ritual der Erstarrung nach der Ejakulation: ein bisschen kuscheln, vielleicht ein bisschen fernsehen oder eine Kleinigkeit essen, wobei der Mann häufig innerhalb von Minuten nach dem Orgasmus in tiefen Schlaf versinkt.
Als Frau möchtest du von Sex erfüllt sein. Du willst von seinem Penis erfüllt sein, seiner Liebe, und du willst von Energie und Leidenschaft erfüllt sein. Aber die meisten Männer wollen sich über Sex entleeren. Dein Mann behandelt dich vermutlich wie ein Gefäß für seine Anspannung, Frustration, für seine Belastungen und seinen Samen. Er will, dass du alles aufnimmst und ihn leer zurücklässt. Für ihn gehört die Stressentlastung zum sexuellen Vergnügen dazu. Für dich beinhaltet es, dass du von Liebe erfüllt wirst.
Für eine Frau ist es ein Leichtes, sich in das männliche Bedürfnis nach Entlastung einzuklinken, denn sie versucht, weiter von ihm geliebt zu werden, da sie hofft, dass sein Wohlbefinden von ihr abhängt. So tolerierst du seine Sexrituale schließlich, weil du glaubst, dass er sie braucht. Du saugst seinen Stress heraus und siehst zu, wie er friedlich einschläft. Aber sein wahres Potenzial als Mann ist eine weit größere Form von Freiheit.
Das völlige Loslassen – bloßes grenzenloses Bewusstsein, frei von Angst und Stress – ist die Eigenschaft der wahrhaftigsten und tiefsten Natur deines Mannes. Er versucht, sich seiner Offenheit zu nähern, indem er ejakuliert, während er in deinen Armen liegt, so wie er es gelernt hat, sich von der Anspannung zu befreien, indem er als Teenager masturbierte. Während du inmitten von Teddybären und Rüschenkissen dalagst und von einem Helden geträumt hast, der dich auf ewig lieben würde, hegte er Fantasievorstellungen eines perfekten Frauenkörpers, während er sein Teenagerfleisch bearbeitete. Mittelmäßige Liebhaber setzen diese Fantasien in ihren Erwachsenenbeziehungen fort.
Mit Übung lernt dein Mann, nicht einfach seinen Samen und seine Anspannung zu entleeren, sondern seine gesamte Wahrnehmung von einem getrennten Selbst loszulassen. In der sexuellen Umarmung mit dir konfrontiert er seine Ängste – seine Bedürfnisse nach Komfort und Kontrolle – und gibt sich hin wie ein Fallschirmspringer, der aus dem Flugzeug springt. Er lernt, total in die Liebe loszulassen – in deine Liebe. Er übt sich darin, sich selbst loszulassen und jedes Mal beim Sex in dich hineinzuspüren. Je mehr er selbst loslassen kann, desto tiefer kann er in dein Herz eindringen.
Mit Übung erkennt er, dass die Liebe, die er in deinem Herzen empfindet, auch die Natur seines Herzens ist. Er erkennt, dass die Leichtigkeit, die er in deinen Armen sucht, tatsächlich genau jetzt in der Offenheit des tiefen Seins zur Verfügung steht – mit dir oder ohne dich. Das könnte dir Angst einjagen, wenn du die Hoffnung hast, ihn wegen seines Wohlergehens abhängig machen zu können.
Er lernt, dass er von seinen kleinen tröstenden Ritualen ablassen und in jedem Augenblick Liebe atmen kann. Ejakulieren, Kaffee trinken beim Zeitunglesen, jede Woche die gleichen Fernsehshows im selben Sessel gucken – sie nähern sich wohl kaum der Tiefe des Loslassens und der Freiheit, die ein einfacher Moment der völligen Hingabe gewährt, in dem man loslassen und sich unmittelbar als die Tiefe der Liebe öffnen kann.
Wenn du eine mittelmäßige Beziehung aufrechterhalten möchtest, dann sei weiter das Gefäß, von dem dein Mann abhängig ist. Genieße sein Kuscheln, nachdem er seinen Stress in deine liebevollen Arme abgegeben hat. Aber wenn du in eine Liebe hineinwachsen willst, die sich nicht auf den vertrauten Komfort beschränkt, dann vertraue der totalen Hingabe – seiner und deiner Hingabe.
Biete ihm über den Stressabbau hinaus Liebe an, ohne seine Gewohnheiten zu kritisieren, aber auch ohne deine Gefühle der Enttäuschung zu verbergen. Wie geht es deinem Herzen, wenn er nach fünf Minuten ejakuliert und dann einschläft? Bringt dir sein Abendritual mit Essen, Fernsehen, Schmusen und Dösen die Erfüllung? Zeige ihm, dass du leidest, aber zu Anfang nicht mit Worten. Worte werden nur eine Diskussion auslösen. Demonstriere es ihm stattdessen auf unbestreitbare Art: Zeige die Verletzung in deinem Körper und deinem Herzen.
Zeige deine Qual und deinen Kummer in deinem Gesicht. Lass deine Augen feucht werden vor lauter Schmerz. Du liebst ihn. Er liebt dich. Zeige ihm, wie dich seine Mittelmäßigkeit verletzt, wenn das der Fall ist.
Du magst mit deiner Beziehung und deinem Sexleben ja recht zufrieden sein. Wenn deine sexuelle Beziehung jedoch ziemlich gut, aber nicht herzzerreißend glückselig ist, dann könnte es an der Zeit sein, deinen Mann zu einer neuen Tiefe der Intimität einzuladen. Lass ihn dein Herz fühlen, ungeschützt und weit geöffnet. Wenn sich die Liebe in seine Richtung ergießt, dann ertränke ihn in deiner Liebe. Wenn sein oberflächlicher Sex deine tiefsten Wünsche nach Liebe verleugnet, dann zeige ihm deinen Schmerz durch deinen Gesichtsausdruck, dein Klagen, deine Tränen und durch deinen gesamten Körper.
Wenn er deine Worte braucht, um zu verstehen, warum du leidest, dann formuliere deine Bedürfnisse und nicht deinen Mangel. Anstatt zu sagen: „Ich hasse es, wenn du nach dem Sex sofort einschläfst“, versuche zu sagen: „Ich möchte spüren, dass du auch nach dem Sex noch gefühlsmäßig bei mir bist.“ Anstatt zu sagen: „Komm nicht einfach nach Hause, lass dich fallen und erwarte, dass ich dir einen runterhole“, versuche zu sagen: „Selbst wenn du noch von der Arbeit gestresst bist, möchte ich die Kraft deiner tiefen Präsenz spüren, bevor ich mich dir öffnen und dir sexuell vertrauen kann.“
Dein unmittelbarer Wunsch und deine Ehrlichkeit werden dabei helfen, dass eure Intimität wächst. Wenn du magst, wirst du immer noch die kuschelige Behaglichkeit genießen, aber du wirst dich nicht auf deren wiederholte Rituale beschränken.