Bel Bel mon namour bienaimé toujours et pour toujours mien !

Ta lettre est imbibée de larmes la mort c’est la seule solution. J’avais pleuré amèrement des larmes ! des larmes ! des larmes ! et rien d’autre et puis ta lettre est arrivée avec encore des larmes, après que je l’ai lue encore et encore j’ai vu que j’avais des taches d’encre plein ma figure. Les larmes se dégoulinent sur ma figure. C’est très tôt ce matin, le soleil se lève derrière les arbres noirs et bientôt ça va changer, le ciel sera bleu et les arbres un marron d’orée mais il y a une chose qui ne change pas, cet doulheur et ces larmes. Oh ! Bel je t’aime terrible. Je te veux terrible, je veux ton corps, ton corps doux et blanc Nagelnackt ! Mon corps a besoin de toi terrible, mes mains et lèvres et seins et tout le reste de moi, quelquefois je trouve diffcile de garder ma promesse mais je l’ai gardée jusqu’ici et je continuerai jusqu’à qu’on se revoit et que je peux enfin t’avoir, enfin être la Geliebte. Quoi est la pire : la doulheur d’être séparés l’un de l’autre, ou la doulheur d’être ensemble à pleurer de la beauté l’un de l’autre ? Je s’oppose que la deuzième est la plus grande autrement nous aurions abandonné toutt espoir d’être jamais rien d’autre que malheureux.

Je suis allée à un beau Film hier soir, d’abord il y avait rien des étreintes et des baisers de l’habitude, je crois que je n’ai jamais été si contente ni si triste à un Film qu’à celui-là, Sturm uber Asien, s’il vient à Dublin tu dois aller le voir, la même Regie que Der Lebende Leichnam c’était vraiement quelquechose de diffrent de tous les autres Films rien à voire avec l’Amour (comme tout le monde comprend ce mot) pas de filles idiotes entrain de faire le joli cœur, des lacs noirs et des beaux Landschaften. En revenant à la maison il y avait de la nouvelle lune elle était si belle pardessus les arbres noirs que ça m’a fait pleurer. J’ai grand ouvert les bras et essayé d’imachiner que tu étais couché sur ma poitrine levant tes yeux vers moi comme tu le faisais ces nuits en pleine lune quand on marchait ensemble sous les grands chateigneux avec les étoiles briyant à travers les branches.

J’ai rencontré une nouvelle fille, très belle, le poil noir comme de l’essuie et très pâle, elle ne parle que l’égyptien. Elle m’a raconté de l’homme qu’elle aime, à présent il est dans l’Amerika très loin dans un endroit très isolé et ne sera pas rentré d’ici les trois années prochaines et il ne peut pas lui écrire pasque il n’y a pas de poste où il est et elle n’a qu’une lettre tous les 4 mois, imachine si on n’avait une lettre que tous les 4 mois l’un de l’autre dans quel étâtt on serait maintenant, la pôvre fille elle me fait beaucoup de la peine. Nous sommes été à un thé dansant à 5 heures, c’était plutôt barbant mais très amusant de voir les gens pensant à rien qu’à ça qu’ils portent et les hommes qui arrangent leur cravate toutes les 5 minutes. Sur le chemin du retour j’ai eu tout d’un coup un étâtt de tristesse terrible et je ne voulais pas dire un mot, bien sûr ils étaient Furieux contre moi, sur le moment je m’enfoutais, quand je suis montée dans l’autobus j’ai sorti un petit Karnet et un crayon et j’ai écrit 100 fois : Namour Namour Namour Bel Bel Bel. J’ai senti comme si je n’avais jamais autant langui de toute ma vie après l’homme que j’aime, d’être avec lui, avec lui. Je te veux telment dans toute l’essence du therme, toi et seulment toi. Après que je suis descendue du bus et que je marchais le long de la rue j’ai gueulé wahnsinnig ! wahnsinnig ! wahnsinnig ! Frau Schlank a descendu ta chaussette et ça m’a fait pleurer plus que jamais. Je ne crois pas que je vais te l’envoyer, je vais la mettre dans le tiroir avec ta Tendre lettre. J’ai eu aussi la lettre d’un homme qui m’invite à sortir danser avec lui Samedi soir, je s’oppose que j’irai. Je sais que ça ne fait rien à mon namour et ça fait le temps plus vite passer cet homme est un peu un imbécile mais il danse assez bien et il est de la bonne taye pour moi. Un flirt c’est très amusant mais ça ne devrait pas aller plus loin que sa.

Après j’ai rencontré le vieux monsieur à la pipe et il m’a dit que j’avais une lettre bleue et puis le gros homme avec les clefs dans le corridor et il a dit Grüss Gott mais je ne l’ai pas entendu.

Bientôt je conterai les heures jusqu’à que je peux aller à la gare et te trouver parmi le quai encombré mais je ne crois pas que je pourrai porter mon tayeur gris s’il fait trop froid alors il faudra que je porte la peau de Maman. Tu seras près de moi le 23 n’est-ce pas Bel, mon Bel avec les belles lèvres et mains et yeux et figure et tout le reste de toi, et maintenant avec ta pôvre figure toute en dolhorie ça ne ferait pas de diffrence. Encore deux semaines de souffrance de doulheur et de tristesse ! Encore 14 jours oh ! mon Tieu et ces nuits sans sommeil !!! Combien de temps ? Combien de temps ?

J’ai eu un rêv très bizarre la nuit dernière à propos de toi et de moi dans une forêt sombre, on était couchés ensemble sur un sentier, quand tout d’un coup tu t’es transformé en un bébé et tu ne savais pas ce que l’amour était et j’essayais de t’expiquer que je t’aimais plus que tout sur Terre mais tu ne comprenais pas et tu voulais avoir rien à faire avec moi mais tout ça c’était un rêv et donc ça ne conte pas. C’est tinutile que j’essaye de te dire combien je t’aime pasque je n’y arriverai jamais, ça j’en suis convaincue. Est-ce que c’est bien l’homme que j’ai toujours cherché ? Oui ! mais alors pourquoi il ne peut pas me donner ça après quoi je suis entrain de languir depuis ces 6 mois derniers ? Je me demande souvent ce qu’il y a chez toi qui fait que je t’aime si hénormément. Je t’aime uber alles in dieser Welt, mehr als alles auf Himmel, Erde und Hölle. Si je remercie Tieu pour une chose c’est que notre amour est si Vaste. Je me demande souvent qui je dois remercier que tu es né et que nous sommes rencontrés, je s’oppose qu’il vaut mieux que je ne me mette pas à essayer de savoir à qui la faute si tu es né. Tout ça revient à la même chose et c’est que je sais seulment UNE CHOSE c’est que JE T’AIME ET JE SUIS TOUJOURS TA SMERALDINA et c’est la seule chose qui conte le plus dans notre vie TU M’AIMES ET TU ES TOUJOURS MON BEL.

Analiese est entrain de taper avec le tour de bras sur le piano et il ya pas du Kalme alors je vais m’arrêter. Je vais maintenant continuer à lire mon Livre qui s’appelle Die Grosse Liebe et en suite peut-être que j’essayerai de me pendre à la sonate de Beethoven, c’est la seule chose qui peut me faire oubliyer mon chagrin, j’aime bien jouer tranquilment pour moi toute seule ça me repause telment.

Bel ! Bel ! Bel ! ta lettre vient d’arriver ! Même si tu cesses d’être toute et toujours mienne !!! Mon Tieu ! comment peux-tu jamais dire une chose pareye, pour l’amour du saigneur, non !!! pour l’amour de Tieu ne s’oppose plus jamais une chose pareye ! J’enterre ma tête dans mes mains et je ruisselle ta lettre de larmes... Bel ! Bel ! comment jamais as-tu pu douter de moi ? Meine Ruh ist hin mein Herz ist schwer ich finde Sie nimmer und nimmer mehr (Goethes Faust). Saigneur Saigneur Saigneur pour l’amour du ciel dis moi tout Nett ce que j’ai fait xaktement. Est-ce que tout t’est indiffrent ? Bien sûr tu ne peux pas t’intresser à une crétine comme moi. Si je ne m’arrête pas d’écrire tu ne pourras pas lire cette lettre pasqu’elle sera toute barbouyée de larmes. Bel ! Bel ! mon amour est si Vaste que quand on me présente un jeune homme et qu’il se met à me faire des politesses j’ai la chair de poulet tout partout. Je sais pour quoi c’est que je vis, ta dernière lettre est toujours sur mon sein quand je me réveye le matin et que je vois le soleil se lever. Ich seh Dich nicht mehr Tränen hindern mich ! Mon Tieu ! Mon Tout ! mon vrai toutou ! mon bébé !

Il faut que je m’achète une nouvelle plume, ce vieux stylo est foutu, je ne peux plus écrire avec, c’est celui que j’avais acheté au Brisunic alors tu peux imachiner de quelle Kalité il est.

Maman a voulu que je viens me promener cett après-midi mais je déteste marcher. Ça finit par m’ennuyer telment de mettre un pied délibrement devant l’autre. Est-ce que tu te souviens l’été dernier (sûr qu’il se souvient) et comme c’était délicieux d’être couchés à entendre les abeyes bougonner et les oiseaux chanter et le gros papiyon qui est passé, il avait l’air Magnifik, il était marron foncé avec des taches jaunes et avait l’air si beau dans le soleil, et mon corps était tout marron tout partout et je sentais plus du tout le froid. Maintenant la neige a tout fondu et le bois est aussi noir que jamais et le ciel est toujours gris sauf le matin tôt et même alors on peut seulment voir des taches de rouge entre les nuages sombres. Je viens de me laver le poil et j’ai un peu plus d’énergi que de l’habitude mais je me sens encore très passiv. Pour l’amour du ciel ne te puise pas et essaye de ne pas te souler encore, je veux dire pas telment qui te rend malade.

On est revenues par le bus ce soir mais on est pas passé dans le détour par les champs avec tous les petits chemins pasque la grande route est raccommodée. Maman demande toujours après toi. Elle dit que le temps file à toute la lure et que ce sera bientôt Nowel et elle dit qu’elle espère que Frau Holle retape souvent son lit. Je l’ai entendue dire à Papa, je me demande comment ça se fait que Ivy et Bill me tapent sur le Nerf quand ils se papouyent tandis que pas quand c’est Smerry et Bel. Elle voulait dire quand on s’assied sur les genoux l’un de l’autre et ainsi de la suite. Je crois que c’est pasque l’amour entre Ivy est Bill n’est pas réel, on dirait toujours qu’il ya de la Fectation dedans.

Je maudis la vieye carcasse toute la journée en plus pasque j’ai un foutu machin à la jambe que je peux à peine marcher, je ne sais pas ce que c’est ou comment c’est venu là mais c’est là et plein de pus, merde alors.

Aujourd’hui c’est un de ces jours où je vois tout plus clairment que jamais et je suis sûre que toutt ira bien à la fin.

Der Tag wird kommen und die stille

NACHT !!!

Je ne genau sais pas quand mais si ne n’y croyais pas je me croulerais avec cette souffrance, ces nuits longues sombres terribles et rien que ton imache pour me consoler. J’aime beaucoup la petite statuette blanche et je me languis telment du jour où toi et moi on sera debout comme ça et sans avoir à penser qu’il y a quelque un dans le dehors qui peut entrer à chaqu’instant.

Arschlochweh est marié et il est parti à la Schweiz avec sa femme.

Tu me demandes de te donner une « tache », je crois bien que je t’ai donné une assez grande tache déjà comme ça. Ça me tarde de voir la « chose » que tu as écrite sur ma « beauté » (comme tu l’appelles) je dois dire (sans chercher des compléments) que je ne vois pas grande chose de quoi écrire à ce propos sauf les conneries de l’habitude que les hommes écrivent sur les femmes.

Bel mon chéri il faut que je m’arrête. Mon lit est tout seul sans moi et ta Fotographie attend pour que je l’embrasse alors il vaut le mieux que je les contente tous les deux. Bientôt tout ça prendra la fin, tu seras près de moi et tu sentiras encore la merveyeuse doulheur comme on l’a fait dans les sombres montagnes avec le grand lac par-dessous et tu marcheras dans les champs couverts de coucous et de Flieder et tu tiendras de nouvelle dans tes bras

ta triste tienne namour à toi seul

SMERALDINA

 

P.S. Encore un jour plus près de la Nuit silencieuse !!!