»Hey, Fans! Ich grüße euch, ihr Nützlichen und Nutzlosen! Es ist mal wieder Zeit für DAN und DAN ! Ich bin Dan und bei mir im Studio habe ich Dan.«

»LOL , Alter. Du bist ja voll wie Julia Nonne. Du musst dich nur noch nackig machen.«

»Soll ich?«

»Nee, lass mal. Ey. Ich hab doch ›Lass mal!‹ gesagt. Pfui. Wie du aussiehst.«

»Was denn, ich seh genauso aus wie du.«

»Quatsch, Mann! Ich mach Training.«

»Was für Training? Mit den Ohren wackeln, oder wie?«

»Es gibt ja Leute, die behaupten, dass wir nur Scheiße labern …«

»Wie kommen die drauf?«

»Aber heute labern wir wirklich mal Scheiße, oder besser gesagt über Scheiße …«

»… Hundescheiße, um genau zu sein …«

»Jedenfalls habt ihr ja vielleicht schon mal von Weng Rentner gehört …«

»Das ist der Bürgermeister von QualityCity, Dorfies! Echt mal. Verschafft euch mal ein bisschen Checkung. Ist ja peinlich mit euch. «

»QualityCity ist die Hauptstadt von QualityLand, was das Land ist, in dem ihr wohnt. Alter, ehrlich. Die Leute wissen gar nix.«

»Auf alle Fälle ziemlich irrer Typ, der Bürgermeister.«

»Hat im Wahlkampf versprochen ›Säuberungen‹ zu machen.«

»Er meinte damit aber nur den Kampf gegen Hundekacke.«

»Yo, deshalb hat er halt alle Tierhalter verpflichtet, DNA -Proben ihrer Viecher abzugeben.«

»Und wenn man auf einen Hundehaufen stößt, dann soll man halt so’n Foto machen und ans Ordnungsamt schicken.«

»Dann schicken die ’nen Hilfssheriff los, und der nimmt eine Probe von dem Haufen.«

»Ein echter Scheißjob!«

»LOL.«

»ROFL.«

»Die Kackprobe wird dann mit der DNA -Datenbank abgeglichen, und der Hundebesitzer kriegt gleich ’ne Mail von wegen Bußgeld.«

»Und jetzt kommt das Interessante an der Story. Das Ganze hat halt gar nicht zu einem Rückgang der Hundescheiße geführt, sondern zu ihrer Häufung.«

»Haha. Voll das witzige Wortspiel.«

»Thanx.«

»Wieso kam’s eigentlich zu der Häufung?«

»Na, vorher ham halt voll viele Hundebesitzer die Kacke weggemacht, weil sie sonst ein schlechtes Gewissen gehabt hätten, aber dann hatten sie keins mehr, weil sie ja jetzt dafür bezahlten, verstehste?«

»Logo. Hältst du mich für dumm, oder was?«

»Natürlich. Aber das ist nicht das Thema. Ey, Mann, hau mich nich. Aber jedenfalls Weng Rentner …«

»Das ist der Bürgermeister, Leute. Echt mal, was habt ihr denn für ein Gedächtnis? Macht mal Gehirnjogging!«

»… der hat dann halt alle Hundebesitzer dazu verdonnert, also vom Gesetz und so, dass sie beim Gassigehen einen Mohutoro dabeihaben müssen.«

»Also einen mobilen Hundetoilettenroboter.«

»Normale Leute sagen dazu auch Shitbot.«

»Und die dackeln den Hunden halt überall hinterher und fressen sofort die ganze Kacke in sich hinein.«

»Wenn der Hund nicht zum Klo kommt, muss das Klo eben zum Hund kommen!«

»Sobald der Shitbot voll ist, wirft man ihn einfach weg und kauft sich einen neuen.«

»Geiles Konzept.«

»Yo. Aber jetzt gibt’s halt gerade voll den Skandal, weil Weng Rentner …«

»Der Bürgermeister, ihr Kloppies. Meine Fresse.«

»… yo, weil halt rausgekommen ist, dass Weng über mehrere Briefkastenfirmen der eigentliche Besitzer des größten Mohutoro-Herstellers ist.«

»Ja, und? «

»Weiß auch nicht. Komm, wir machen noch Werbung.«

»Yo. Wer halt kein Bock auf den ganzen Stress mit ’nem Bio-Tier hat, der holt sich lieber eines der täuschend echten Modelle von E-nimals. E-nimals – Wie echt. Nur besser.«

»Auch voll im Trend ist übrigens, Haustiere zu klonen.«

»Klonen hat echt voll die Fortschritte gemacht. Die sind echt schon viel weiter als bei uns damals.«

»Wenn ihr also die Muschi von Scarlett Strafgefangene …«

»LOL. Muschi. Du hast Muschi gesagt.«

»Ich meinte ihre Katze, Mann.«

»Ey, hau mich nicht!«

»Scarlett hat voll die berühmte Katze.«

»Ja, weiß ich doch.«

»Wenn man halt genau die gleiche haben will, dann kann man die halt klonen lassen, und zwar am besten beim Marktführer, also bei CopyCat! CopyCat – We copy your cat! «

»Voll der überflüssige Slogan.«

»Klonen ist natürlich auch voll die gute Idee, wenn ihr traurig seid, weil eure Muschi das Zeitliche gesegnet hat …«

»Haha. Muschi. Du hast schon wieder Muschi gesagt.«

»Boah. Ich glaub, wir sind zwar Klone, aber du bist trotzdem dümmer wie ich.«