Die besten Witze
über Fußballspieler

Tritt ein Mittelstürmer nach seinem Tod vors Himmelstor. Petrus ist erstaunt: »Ach was, du hier?«

Will der Fußballspieler wissen: »Ja, wieso denn nicht?«

Darauf Petrus: »Nie im Leben hätte ich gedacht, dass du das Tor findest!«

Wird ein Fußballstar von einem Reporter gefragt: »Wissen Sie eigentlich, dass Sie 100 Mal so viel verdienen wie unser Bundespräsident?«

Meint der Fußballstar: »Das wundert mich nicht – so wie der Fußball spielt.«

Ein frommer Fußballspieler will nach der sonntäglichen Predigt vom Pfarrer wissen: »Ist es eigentlich eine Sünde, wenn ich sonntags Fußball spiele?«

Meint der Pfarrer: »Nein, DASS du spielst, ist keine Sünde – aber WIE du spielst.«

Verkündet der Augenarzt nach einer gründlichen Untersuchung dem Fußballspieler: »Mein lieber Mann, ihre Augen werden leider immer schlechter.«

Fragt der Fußballspieler: »Oje, kann ich dann zukünftig überhaupt noch Fußball spielen?«

Meint der Augenarzt: »Das nicht – aber Sie können ja immer noch Schiedsrichter werden.«

Ein berühmter Torhüter stellt sich bei seinem neuen Verein vor. Der Vereinsmanager fragt ihn: »Wissen Sie denn, was ein guter Abschlag ist?«

Antwortet der Torhüter: »Na klar, ein guter Abschlag ist, wenn Sie mir eine Million Euro sofort bezahlen und den Rest dann am Ende des Monats.«

Der Vereinsmanager bietet einem Fußballspieler an: »Du spielst so gut und bist der Mannschaft eine so große Stütze – da möchten wir dir gern ein Drittel mehr Gehalt anbieten.«

Erwidert der Fußballspieler: »Das ist viel zu wenig! Ich will mindestens ein Viertel mehr!«

Der Mannschaftsarzt zum Fußballspieler: »Du bist mir ja einer! Seit Wochen behandle ich deine Hautrötungen und erst heute erfahre ich, dass du ein Indianer bist.«

Ein Fußballspieler überlegt sich: »Wann war denn noch mal das Pokalspiel? Am Dienstag oder am Mittwoch?« Bittet er seine Frau: »Schatz, kannst du mal bitte kurz vorlesen, was im Kalender steht?« Holt die Spielerfrau den Kalender her, schaut rein und liest vor: »Da steht: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, …«

Ein fauler Fußballspieler verhandelt mit dem Vereinsmanager. Dieser sagt: »Wir bieten Ihnen eine Million Euro pro Jahr, eine Villa und einen Mercedes bekommen Sie noch gratis dazu.«

Will der Fußballspieler wissen: »Und der Haken?«

Meint der Vereinsmanager: »Es gibt keinen Haken. Wissen Sie, für einen fleißigen und laufbereiten Spieler zahlen wir gern mal ein bisschen mehr.«

Darauf der Fußballspieler: »Aha, wusste ich doch, dass es einen Haken gibt.«

Sitzen drei Fußballspieler auf einer einsamen Insel fest, einer aus München, einer aus Dortmund und einer aus Ostfriesland. Finden sie eine alte Lampe und der Ostfriese reibt daran. Da erscheint ein Lampengeist und sagt: »Weil ihr mich befreit habt, will ich jedem von euch einen Wunsch erfüllen.« Der Fußballspieler aus München wünscht sich als Erstes: »Ich wünsche mir, dass Champions-League-Finale ist und ich einer der Spieler auf dem Feld bin.« Schwupps ist der Münchener weg, sein Wunsch wurde erfüllt. Nun wünscht sich der Dortmunder: »Ich will in meinem Stadion sein, beim Training mitmachen und anschließend eine Massage genießen.« Schwupps ist der Dortmunder weg, sein Wunsch wurde erfüllt. Denkt der Ostfriese kurz nach. Wünscht er sich dann vom Lampengeist: »Ohne die beiden ist es so langweilig hier – ich wünschte, dass sie wieder da wären.«

Bringt der Sohn des Fußballstars sein Zeugnis nach Hause. Will der Vater wissen: »Wie ist das Zeugnis denn ausgefallen?«

Antwortet der Sohn: »Spitzenmäßig! Alle anderen müssen die Klasse wechseln, nur mein Vertrag wurde um ein Jahr verlängert.«

Ein Fußballspieler hat sich beim Arzt gründlich untersuchen lassen. Als er wieder nach Hause kommt, fragt ihn seine Frau: »Und? Alles okay?«

Antwortet der Fußballspieler betrübt: »Nein, nichts ist okay – der Arzt hat mir geraten, mit dem Fußballspielen aufzuhören.«

Will die Frau wissen: »Hat der Arzt bei dir eine Krankheit entdeckt?«

Darauf der Fußballspieler: »Nö, das nicht – aber er hat mich spielen gesehen.«

Haben ein Münchner, ein Dortmunder und ein Ostfriese beim Fußballtraining Kopfhörer auf. Fragt ein Reporter den Münchner: »Was hören Sie denn?«

Antwortet der Münchner: »Eine flotte Musik, die mich beim Training anspornt.«

Fragt der Reporter den Dortmunder: »Was hören Sie?«

Erwidert der Dortmunder: »Einen Text meines Motivationstrainers, der gibt mir beim Training den richtigen Schub.«

Will der Reporter schließlich vom Ostfriesen wissen: »Und was hören Sie?«

Gibt der Ostfriese zum Besten: »Damit ich nicht vergesse, Luft zu holen: Einatmen, Ausatmen, Einatmen, Ausatmen …«

Sagt ein Fußballspieler zu einem anderen: »He, du hast ja links einen grünen und rechts einen gelben Strumpf an. Sieht gut aus!«

Meint der andere: »Nicht wahr? Zu Hause habe ich noch so ein Paar.«

Kriecht eine Weinbergschnecke über den Fußballplatz. Hebt sie plötzlich ein Fußballspieler auf und wirft sie so weit weg, wie er nur kann. Fragt ihn ein anderer Spieler: »He, warum bist du denn so grob zu der Schnecke? Sie hat dir doch überhaupt nichts getan.« Antwortet der Spieler, der die Schnecke geworfen hat: »Von wegen! Schon seit einer halben Stunde verfolgt sie mich auf Schritt und Tritt.«

Auch heute sitzt Konrad lediglich auf der Reservebank. Nach dem Spiel macht er seinem Ärger beim Trainer Luft. Er fragt ihn wütend: »Trainer, warum wechseln Sie mich eigentlich nie ein?«

Antwortet der Trainer: »Das hat zwei Gründe.«

Will Konrad wissen: »Und die wären?«

Darauf der Trainer: »Dein linkes und dein rechtes Bein.«

Soll ein Fußballspieler am Knie operiert werden. Weil es seine erste Operation ist, ist der Fußballspieler etwas ängstlich und fragt den Chirurgen: »Haben Sie so eine Operation schon öfter durchgeführt?«

Antwortet der Chirurg: »Klar, schon 200 Mal – irgendwann muss es doch klappen!«

Ein ostfriesischer Fußballspieler erzählt seinen Teamkameraden: »Gestern habe ich ein Puzzle mit 30 Teilen fertiggestellt. Ich habe nur vier Monate dafür gebraucht.«

Spotten die anderen: »Nur vier Monate? Das ist aber ganz schön lang.«

Darauf der Ostfriese: »Von wegen! Auf der Packung stand 3–5 Jahre.«

Motzt der Trainer mit einem Spieler: »Du läufst wie eine Schnecke und gibst viel zu spät ab. Geht denn überhaupt nichts schnell bei dir?«

Darauf der Spieler: »Doch, ich werde schnell müde.«

Muss ein Fußballspieler vor Gericht als Zeuge aussagen. Als er vom Richter nach seinem Beruf gefragt wird, antwortet er: »Ich bin der beste Fußballspieler in meiner Mannschaft.«

Seine Vereinskameraden haben das natürlich mitbekommen. Am nächsten Tag fragen sie den Fußballspieler: »Wie konntest du so etwas nur sagen? Das ist uns gegenüber wirklich sehr unfair.«

Verteidigt sich der Fußballspieler: »Normalerweise hätte ich das nicht gesagt, aber ich wurde doch vereidigt.«

Hänselt auf dem Platz ein rothaariger Fußballspieler einen glatzköpfigen: »Na, wollte dir der liebe Gott denn keine Haare schenken?«

Antwortet der glatzköpfige Spieler: »Doch, aber es waren nur rote Haare im Angebot, und die wollte ich um keinen Preis haben.«

Braucht ein ostfriesischer Fußballspieler dringend Geld und will eine Bank überfallen. Geht er also mit einem Fußball zur Bank und ruft laut: »Das ganze Geld her oder ich schieße!«

Im Eifer des Gefechts gibt ein Fußballspieler einem anderen eine Ohrfeige. Der rennt natürlich gleich zum Schiedsrichter, erzählt ihm von der Ohrfeige und verlangt eine rote Karte für seinen Gegner. Meint der Beschuldigte: »Du, wenn du den Schiedsrichter anlügst, dann hau ich dir gleich noch mal eine runter!«

Der neue Spieler erzielt gleich im ersten Match zwei Tore. Dafür wird er zum Vereinsmanager gerufen. Der überreicht ihm einen Scheck und sagt: »Weil du uns gleich im ersten Spiel so viel Freude bereitet hast, erhältst du diesen Scheck über eine Million Euro.«

Freut sich der Spieler: »Das ist ja klasse!«

Fährt der Vereinsmanager fort: »Und wenn du uns bis zum Ende der Saison weiterhin Freude bereiten wirst, dann werde ich den Scheck unterschreiben.«

Der Vereinsmanager zum Fußballspieler: »Wir würden uns sehr wünschen, dass du bei uns spielst. Bezahlt wirst du nach Leistung.«

Darauf der Fußballspieler: »Oh, das tut mir leid, aber davon kann ich nicht leben.«

Düst ein Fußballspieler mit seinem Ferrari viel zu schnell über die Autobahn. Hält ihn die Polizei an, und ein Streifenbeamter sagt zu ihm: »Leider müssen wir Ihren Führerschein einziehen.«

Darauf der Fußballspieler: »Geht doch gar nicht – ich habe nämlich keinen Führerschein.«

Kriegt ein Fußballspieler in einem Match den Ball unglücklich gegen die Hand und muss mit mehreren gebrochenen Fingern ins Krankenhaus. Nachdem der Arzt alles wieder gerichtet und eingegipst hat, meint er zum Fußballspieler: »So, sobald alles verheilt ist, werden Sie sogar wieder Klavier spielen können.«

Darauf der Fußballspieler: »Oh, klasse – vor der Verletzung konnte ich das nämlich nicht.«

Fragt ein Fußballspieler einen anderen: »Bist du eigentlich verheiratet?«

»Jawohl, mit einer Frau.«

»Klar mit einer Frau – was denn sonst?«

»Gar nicht klar! Meine Schwester beispielsweise ist mit einem Mann verheiratet.«

Ein Fußballstar hat in den letzten Jahren ziemlich zugenommen. Als beim Mannschaftsarzt das Wiegen ansteht, tritt zuerst ein anderer Fußballspieler auf die sprechende Waage. Diese gibt aus: »H-e-r-z-l-i-c-h-e-n G-l-ü-c-k-w-u-n-s-c-h! S-i-e w-i-e-g-e-n 7-2 K-i-l-o-g-r-a-m-m. D-a-s i-s-t I-h-r I-d-e-a-l-g-e-w-i-c-h-t.« Jetzt ist der beleibte Fußballstar mit dem Wiegen an der Reihe. Stellt er sich auf die Waage. Diese gibt aus: »F-e-h-l-e-r! B-i-t-t-e n-i-c-h-t i-n G-r-u-p-p-e-n a-u-f d-i-e W-a-a-g-e s-t-e-l-l-e-n!«

Der Trainer ruft einen besonders faulen Fußballspieler zu sich und sagt zu ihm: »Hör zu! Der Tierschutzverein hat Anzeige gegen dich erstattet.«

Will der faule Fußballspieler wissen: »Wieso das denn?«

Erläutert der Trainer: »Beim letzten Spiel hast du 90 Minuten auf dem gleichen Regenwurm gestanden.«

Der Trainer zum Fußballstar: »Du triffst nicht mehr, du bereitest keine Tore mehr vor – Junge, du spielst einfach immer schlechter Fußball.«

Meint der Fußballstar: »Na und, dafür werden meine Interviews immer besser.«

Der Vereinsmanager interessiert sich für einen Torhüter und fragt ihn: »Was würden Sie denn pro Monat verlangen?« Denkt der Torhüter kurz nach und antwortet: »Sagen wir, 50000 Euro.« Der Vereinsmanager wie vom Blitz getroffen: »50000 Euro pro Monat?! Aber Sie haben doch noch kaum Erfahrung.« Darauf der Torhüter: »Das ist es ja gerade. Dadurch, dass ich nur wenig Erfahrung habe, ist es für mich doch viel schwerer als für einen alten Hasen.«

Fragt ein Fußballspieler den Mannschaftsarzt: »Was für ein Arzt warst du eigentlich, bevor du zu uns gekommen bist? Chirurg, Orthopäde, Sportmediziner?«

Antwortet der Mannschaftsarzt: »Nein, ich habe in einem Kinderkrankenhaus gearbeitet.«

Darauf der Fußballspieler: »Macht nichts, jeder fängt mal klein an.«

Wird ein Fußballspieler gefragt: »Können Sie mir bitte einen Pass schießen? Ich will morgen ins Ausland reisen.«

Will der Vereinskamerad eines ostfriesischen Fußballspielers wissen: »Wie viele Tore hast du in dieser Saison bereits geschossen?«

Antwortet der Ostfriese: »Exakt doppelt so viele wie in der letzten Saison.«

»Wie viele Tore hast du also geschossen?«

»Dreizehn.«

Ein kaum bekannter Zweitligaspieler gibt in der Kneipe an: »Als ich mir gestern in der Königsallee einen Kaffee geholt habe, kamen Hunderte Fans auf mich zugestürmt und schwangen ihre Autogrammbücher. Der Trubel war mir aber zu viel, deshalb bin ich lieber abgehauen.«

Meint einer der Zuhörer: »Ach komm, erzähl keine Märchen! Warum sollten denn Hunderte Fans von dir ein Autogramm haben wollen?«

Darauf der Zweitligaspieler: »Also, wenn du es mir nicht glaubst, dann frag die Lady Gaga – die stand direkt neben mir.«

Eines Nachts erscheint einem Fußballspieler ein Engel. Dieser sagt zu ihm: »Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche möchtest du zuerst hören?«

Der Fußballspieler überlegt und meint dann: »Zuerst die gute.«

Verkündet der Engel: »Auch im Himmel wird Fußball gespielt. Wir haben himmlische Stadien und eine eigene Liga!«

Freut sich der Fußballspieler: »Das ist ja prima! Und wie lautet die schlechte Nachricht?«

Antwortet der Engel: »Du bist für das nächste Spiel aufgestellt.«

Ein Fußballspieler hat sich verletzt. Reicht ihm der Mannschaftsarzt eine Packung mit Tabletten und sagt zu ihm: »Davon nimmst du jetzt eine und dann eine Woche lang jeden Tag drei.«

Will der Fußballspieler wissen: »Helfen die Tabletten denn?«

Darauf der Mannschaftsarzt: »Das nicht, aber dafür haben sie keine Nebenwirkungen.«

Machen zwei Fußballspieler am Abend vor einem wichtigen Match noch eine Kneipentour. Die beiden trinken viel Alkohol, doch endlich kommt der erste zur Vernunft: »Lass uns lieber aufhören, sonst schmeißt uns morgen der Trainer aus der Mannschaft.«

Entgegnet der zweite: »Nichts da, ich muss unbedingt noch weitertrinken.«

Will der erste Spieler wissen: »Wieso?«

Darauf der zweite: »Im Moment sehe ich alles doppelt. Wenn ich jetzt nach dem Ball treten würde, wäre die Wahrscheinlichkeit nur fifty-fifty, dass ich ihn treffe. Trinke ich aber weiter, sehe ich alles dreifach – dann kann ich immer den Ball in der Mitte treten.«

Sitzen drei Fußballspieler auf der Ersatzbank und unterhalten sich. Meint der erste Spieler: »Meine Frau hat kürzlich ›Das doppelte Lottchen‹ gelesen. Kurz darauf hat sie Zwillinge bekommen.«

Berichtet der zweite Spieler: »Und meine Frau hat kürzlich ›Die drei ???‹ gelesen. Kurz darauf hat sie Drillinge bekommen.«

Springt der dritte Spieler von der Bank auf und rennt los. Fragen die beiden anderen: »Was ist denn los?«

Ruft der dritte Spieler zurück: »Meine Frau liest gerade ›Ali Baba und die 40 Räuber‹!«

Der Vereinsmanager zum neuen Fußballspieler: »Du hast so eine breite Brust – dich bringen wir groß raus!«

Fragt der Fußballspieler verwundert: »Ist es denn nicht auch wichtig, dass ich gut spielen kann?«

Darauf der Vereinsmanager: »I wo – Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug.«

Macht ein Fußballspieler auf dem Platz lauter Purzelbäume. Fragt ihn ein Mitspieler: »Was machst du denn da?«

»Siehst du das nicht? Ich mache Purzelbäume!«

»Klar, das sehe ich. Aber warum?«

»Der Mannschaftsarzt hat mir doch Tropfen verschrieben. Die habe ich eingenommen.«

»Ja und? Deshalb die Purzelbäume?«

»Hab vergessen, das Fläschchen vorher zu schütteln.«

Geht ein Fußballspieler zum Arzt und klagt: »Herr Doktor, Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen.«

Empfiehlt der Arzt: »Wechseln Sie mal den Schiedsrichter!«

Stellt sich ein Fußballspieler bei einem Verein vor. Er fragt: »Wie hoch wäre denn mein Gehalt, wenn ich in diesem Verein spielen würde?«

Antwortet der Vereinsmanager: »Sagen wir: 5000 Euro pro Monat, später mehr.«

Denkt der Fußballspieler einen Augenblick nach und meint dann: »Okay, dann komme ich später wieder.«

Diesmal hat sich der Trainer wieder mal etwas Besonderes ausgedacht: Er lässt seine Spieler eine Woche lang auf einem Bauernhof trainieren. Will einer der Spieler am Abend nach der Ankunft im Trainingslager wissen: »Wann müssen wir denn morgen früh aufstehen?«

Antwortet der Trainer: »Wir stehen auf, wenn der Hahn kräht.«

Darauf der Spieler: »Dann stellen Sie den Hahn bitte auf halb zehn.«

Humpelt ein Fußballspieler während des Spiels vom Platz. Fragt ihn der Trainer: »Was ist los? Hast du dich verletzt?«

Antwortet der Fußballspieler: »Nein, vom vielen Rumstehen ist mir mein Bein eingeschlafen.«

Meint der Trainer: »Okay, dann wechsle ich dich aus. Ab unter die Dusche!«

Darauf der Fußballspieler: »Warum? Ich habe doch überhaupt nicht geschwitzt.«

Ein Fußballspieler fühlt sich in letzter Zeit immer schlapp und bittet den Mannschaftsarzt: »Könnten Sie mir bitte ein Mittel zur Stärkung geben?« Der Mannschaftsarzt reicht dem Spieler ein Fläschchen: »Davon gibst du ein paar Tropfen in jede Speise und schon bald wirst du dich wieder kräftig fühlen.« Freut sich der Fußballspieler und nimmt das Fläschchen mit nach Hause. Ein paar Tage später fragt ihn der Mannschaftsarzt: »Na, hat das Stärkungsmittel geholfen?« Darauf der Fußballspieler: »Leider nicht – ich hab das Fläschchen nicht aufbekommen.«