08/04/93
O depoimento de M.; não estar de mau humor (no primeiro dia estava péssimo, cabisbaixo e não quis me comunicar com ninguém). Também gostei muito da carne assada e da palestra de El. E acho que até participei de forma interessada p/ meu primeiro dia.
09/04/93
Fiquei um tanto decepcionado com a palestra sobre medo (achei a explanação confusa), mas adorei a atividade dinâmica (principalmente imitar os outros). Por minha posição no mundo exterior sinto que, lá fora, as pessoas não expressam seus sentimentos e aqui, em V. Serena, posso ser exatamente como sou (e tento ser lá fora, mas lá não existe interesse e estão todos apavorados e carentes, e são quase todas pessoas ignorantes, quando não burras — existe uma diferença!). Eu me adoro, eu não gosto é do mundo (como disse no final da dinâmica). E fiquei especialmente comovido com o uso de Whitman — excelente ideia — e quando Mc. chorou. (Eu acho ele um gato e espero não ter problemas com isso. Ha-ha.) Aqui me sinto seguro porque percebo um verdadeiro sentido e sentimento de amizade entre todos (o que sempre procurei em minha vida). Posso estar completamente equivocado, mas sinto que minha dependência sempre foi provocada por esse sentimento de ser genial, inteligente e gentil e nunca ter retorno. Talvez meu problema tenha sido justamente me achar especial demais e, para enfrentar o tédio e a estupidez do mundo, utilizar-me das drogas p/ poder baixar o nível. Também gostei da citação do Eclesiastes (um tempo para plantar, um tempo p/ colher et al.). Meus colegas de quarto são legais e espero que tudo isto não seja apenas euforia vazia. E o almoço de Sexta-Feira Santa estava ótimo. Foi bom ter recebido a visita de meus primos e minha tia e ótimo ter descansado à tarde. Foi muito bom também ver a felicidade de J. e suas filhas e todos em geral (embora Mc. tenha ficado um pouco jururu por não ter vindo ninguém p/ vê-lo). E, oh, céus, Mc. é casado e tem uma filha! Bem, ninguém é perfeito e continuo achando ele um gato. Agora, CARNE na ceia da Sexta-Feira Santa é um tanto demais. Conversamos bastante à noite, eu e os colegas, após a reunião do NA6 (que me deixou bastante chocado). Não entrei como membro porque, embora tenha gostado dos depoimentos das duas meninas (não lembro seus nomes), achei o rapaz que falou por último radical e extremo (parece que agora a vida dele se resume ao NA e, além do mais, não gosto, nem nunca gostei, de traficantes em geral, mesmo que reformados). Dormi bem e sem problemas (a não ser uma coceira permanente no corpo, como se tivesse pulgas — mas dr. W. disse q. isso é devido à desintoxicação). Um dia de cada vez.
PS: O PONTO FRACO DA MINHA PERSONALIDADE Q. ESCOLHI PARA MELHORAR ESTA SEMANA: impaciência (e também agressividade e melancolia). Tenho me sentido bem (normal).
10/04/93
O dia inteiro, embora esteja exausto. Saber que meu T4 subiu para 1,6 foi muito bom, a visita dos meus pais foi boa para mim e eles realmente gostaram daqui. Foi bom o encontro das famílias, a dinâmica do barbante, a despedida de R. e todas as atividades do dia em geral. Mas estou entediado e ansioso, por alguma razão. Queria ficar sozinho com quem amo, mas não tenho namorado. So what. Meu filho vem amanhã, e vai ser ótimo. Fora isso, os mosquitos me incomodam e estou REALMENTE cansado, exausto quase (meu pulmão direito ainda dói). E o dr. Sl. sempre me deixa um tanto ansioso, boas notícias ou não. Nem sei se vou usar o Dream-Machine. Acho que a chegada do novo interno me abalou. Hoje pelo menos achei tudo muito estressante — mesmo que tenha sido um dia muito positivo. Acho que vou dormir cedo. Minha meta de ser paciente e atencioso (etc.) é bem extenuante. Mas tudo bem.
PS: O Jornal Nacional (ou algo) me deixou MUITO deprimido e fui dormir cedo MESMO.
11/04/93
Hoje o dia foi bom, adorei o Ayrton Senna ganhar a corrida. A reunião do AA7 foi boa, mas no final já estava com sono. Não estou em processo de desintoxicação nada, i.e., não é isso que me faz coçar o corpo inteiro, e sim escabiose (horror dos horrores). Acordei mais cedo p/ tomar banho com a loção que meu médico recomendou. Eu SABIA que homeopatia ñ ia funcionar em um organismo tão maltratado qto. o de um dependente químico. Dormi mal, mas acordei bem. Meus parentes me trouxeram mais loção, lençóis, toalhas etc. Meu filho veio me visitar (é Páscoa!) e em geral foi tudo bem. Ontem estava MUITO deprimido, hoje estou me sentindo normal. O sr. A. é ótima pessoa, e foi bom ter crianças correndo pelo pátio etc. Sempre gosto das atividades e hoje, por ser domingo, fizemos pouco, mas foi bom. Estou mais seguro e confiante do que ontem, mas é por volta do entardecer que fico meio deprimido, não sei por quê. Foi bom que meus pais tenham vindo, e minha tia e minha priminha Thayssa, mas, por algum motivo (culpa? vergonha? tédio?), não fico tão feliz qto. acho que deveria ficar com as visitas. Também estou menos cansado do que ontem, qdo. estava exausto. Só agora é que o tempo começa a se fixar e começo a me lembrar de coisas e eventos (antes me confundia todo ainda). All in all, um bom dia. É perto das seis, não quero mais trabalhar porque aproveitei meu tempo livre para escrever meu 1A e não sei se o resto da noite vai ser tranquilo como foi o dia. Espero que sim.
12/04/93
Como os próprios colegas lembraram, estou “aterrissando” em V. Serena agora. Adorei a Mn. e me identifiquei muito com ela. Por algum motivo (é sempre por algum motivo…!) estava muito feliz na hora do almoço: o sol, o almoço foi bom (sorvete!), mas a parte da tarde foi um tanto exaustiva, informação demais. Notei que todos se soltam cada vez mais (principalmente Mc., depois de contar sua história, que — pena — não pude ouvir, e E.). Gostei muito da interpretação dos desenhos e da conversa com meu coordenador, embora tenha, devido ao “peso” de tanta informação, ficado um pouco desatento (e sonolento até) durante a palestra sobre dependência química vs. emocional. A despedida de Mc. me emocionou (quase chorei), e devo confessar que não sei realmente se ele vai conseguir — espero que sim! GA8 é sempre uma maravilha, comprei um livro recomendado por uma amiga, Viver sóbrio, e gostei muito dos capítulos que li de Seus pontos fracos. Culpa e preocupação: oh, yeah. Bem, fiquei um pouco ansioso por volta do jantar (sempre o entardecer), mas tomei um chá com um pouco mais de açúcar e isso me animou. Todos se animaram também — parece que o grupo tem uma dinâmica própria, que todos, de alguma forma, sentem mais ou menos o mesmo, ao mesmo tempo! Será o Poder Superior? Agora temos AA e pretendo tomar banho e passar a loção (ugh.) p/ escabiose, que está indo embora mas MUITO gradativamente. Gosto muito daqui — pelo menos é o que estou sentindo hoje. Gostei também da Ln., que não conhecia.
PS: Bons sonhos!
13/04/93
6h30 P.M.
Achei muito bonito a G. mostrar um lado mais humano. Já estava achando ela mais parecida com um robô (lhe disse isso). Adorei o vídeo, aprendi muito e achei divertido também porque adoro dublagens baratas (sem ofensa). Resolvi (acho que sim e tive a confirmação disso no GA com os colegas) meu problema com o GT9 (ver primeira linha). Tenho problemas com figuras de autoridade, regras, fascismo (mesmo inexistente, mas não se pode ignorar o que se sente), e isso está bem enraizado em mim, principalmente porque é uma das razões para que meu trabalho fosse tão bem-aceito pelo público (a maioria dos jovens pensa o mesmo, até qdo. ñ consegue expressar esse sentimento) — é o que coloco nas letras e o que represento como figura pública (o rebelde). De qualquer forma, acredito já ter resolvido isso, porque a partir das palestras sobre assertividade e autoestima, em vez de me fechar, perder a paciência e o bom humor, expus o problema, e agora é dar tempo ao tempo. Hoje aterrissei em VS para valer e foi com um CRASH! BOOM! Mas as coisas são assim mesmo. Gostei muito de nossa conversa e — surpresa das surpresas! — em menos de uma hora já estava bem e feliz (embora ao entardecer…). Vamos ter NA (o que não gosto — fiquei membro do AA, e é tudo muita informação de uma vez só, mesmo — e principalmente! — para mim) daqui a pouco, e depois pretendo dormir cedo. Gostei muito da palestra da Ln., embora esta questão de dependência (quím., pessoas) mexa muito comigo ainda. Acho que trabalhei minha impaciência e agressividade muito melhor do que no passado (não há comparação). Imagine como era qdo. eu bebia! Mn. veio me dizer q. ficou feliz com o que escrevi sobre ela e seu trabalho, e me lembrou que já nos conhecíamos desde quarta-feira, qdo. cheguei (mas ainda estava sob o efeito de — ). Gostaria de apresentar algo q. tentei controlar e ñ consegui hoje, mas acho q. me saí muito bem com minha impaciência e imediatismo. Estou ótimo (e sem ressentimento algum!). “Vá com calma, mas vá!” Talvez tenha tentado controlar minha “melancolia-das-6-h-da-tarde”, mas acho que deixei as coisas tomarem seu rumo.* Estarei manipulando meus sentimentos? Não sei — tenho MUITO o que aprender. Acho q. tentei controlar meu desconforto com o NA, mas também ver *.// E a reunião foi maravilhosa.
8h50 P.M.