19/04/93
Acordei bem, estou tranquilo e menos ansioso. Sinto um pouco de tédio. As meninas vão passar mais tarefas p/ mim, já q. v. só volta na quinta. Das nove situações só a do ressentimento levou insatisfatório (todos concordaram que estava mais p/ autopiedade).// Percebi que nem sempre o que os colegas falam é o que pensam e sentem. Não me preocupo c/ isso. Acho curioso. Vou ter dificuldades com o segundo e o terceiro passo (eu acho), caso chegue lá (esta semana?), mas sinceramente acho q. essa questão de impotência e perda do controle e domínio sobre minha vida está bem clara para mim. Não sei. São quase quatro horas. Nada de muito significativo. Não tentei controlar nada até agora, eu acho. Estou me sentindo muito desinteressado para isso, quase em estado hipnótico. Tudo se repete. Acho bom, mas já esperava por alguns resultados. Tenho andado meio alheio a tudo. Quero colocar as coisas em prática. Imediatismo? (Sempre existe uma resposta para tudo — paciência.) 
Achei o depoimento de C. A. chato. Prestei atenção, estava calmo, sereno e assertivo, fiz perguntas, participei e achei (mesmo assim) monótono e repetitivo. Das atividades de hoje QUATRO foram dedicadas a histórias (“cheirei-tanto-que-quebrei-tudo”): o depoimento, o grupo do AA, a história do J. A. e o GT. Cada um tem seu mérito,* é claro, mas senti um desequilíbrio aí. Aquele filmezinho da Linda Blair não conta, estou sentindo falta de mais trabalhos com tarefas e informação (como o que fizemos com o vídeo Como sabotar seu tratamento). Hoje lemos um texto interessantíssimo e relevante (para mim, ao menos) do livro Seus pontos fracos, e não houve continuação ali.
Acho as dinâmicas importantes também. E o TRE?17 O segundo e o terceiro passo são tão importantes; que me lembre, sobre o assunto só houve a palestra do Jh. sobre espiritualidade. Preciso de ferramentas e, sinceramente, mais informação. Continuidade aos temas das palestras — imediatismo? Nem sei, mas chega de “bebia-tanto-que-minha-filha-tinha-medo-de-mim”. Ou “eu-só-queria-morrer-e-tentei-me-matar-mas-encontrei-Vila-Serena-e-minha-vontade-de-viver”. IN-FOR-MA-ÇÃO! Como v. só vai voltar na quinta, vou conversar bastante com o grupo e com as conselheiras. Sinto falta dos seus retornos. 
// Agora são 9h30 p.m. e estou me sentindo muito bem. As nuvens passaram, por-algum-motivo. Até meu banho foi um momento feliz (fiquei cantando sozinho músicas favoritas do Bob Dylan) — o grupo parece ter vida nova depois do GA (temos um novo residente), do jantar (torta de peixe com batatas!) e da reunião do AA (que foi divertida). Tudo é subjetivo — especialmente p/ mim. (Tenho Mercúrio e Vênus em conjunção em Peixes, na 12a casa.) E começo a perceber que, se me sinto bem, tudo está bem, se estou mal, tudo fica pior. É mais uma nova descoberta (existem velhas descobertas?) que devo trabalhar. Bem, dias vêm e vão e agora vou dormir. Bons sonhos, sempre. 
Para mim o poder superior é o tempo. (Verdadeiro mistério.) Lá-lá-lá-lá-lá.
20/04/93
Hoje o dia foi normal, não tenho me irritado, a única sensação negativa ainda é ansiedade — o resto é normal, mesmo com altos e baixos (que estão menos altos e menos baixos do que antes). Gostei da história de Gl. (a americana viciada em diet pills!) — me identifiquei e me senti solidário. O GT sempre mexe comigo e hoje não foi diferente. Foi satisfatório (refiz “ressentimento”), mas às vezes acho complicado entender o mecanismo da coisa (todos falaram em “consequências”, mas não me foi pedido colocar as consequências dos exemplos, e sim dar exemplos de sentimentos — o que fiz. De qualquer forma, vou pedir que tudo seja explicado com mais detalhes, para que eu possa me sentir mais seguro e render mais). Por exemplo, não vou poder “fazer um relatório focalizando métodos e sentimentos que utilizei para abster-me do álcool e drogas e quais os resultados” simplesmente porque nunca parei — só qdo. tive a hepatite B e mesmo assim era um caso de vida ou morte. Das outras vezes, mesmo parando com tudo, eu sempre continuava ou com haxixe ou baseados. O que fazer? Dúvidas… Vou escrever exatamente isso. Estou aprendendo bastante, no entanto. O segundo trabalho é “fazer uma lista de pessoas das quais v. identifica que depende ou dependeu emocionalmente. Para cada uma delas, dê pelo menos uma situação específica onde v. tenha tido prejuízos com esta dependência. Diga seus sentimentos, como você lidou com isto e como pode melhorar”. Sou eu! Bem, não vai ser fácil — qtas. pessoas? Acho que vou escolher cinco. (Sou/fui dependente emocional de TODOS os meus relacionamentos, eu acho, para mais ou para menos.) Amanhã é feriado, não sei se terei visitas. Vou aproveitar p/ pensar e trabalhar as tarefas, ler mais e descansar. Tenho sentido uma necessidade de descansar, dormir. O filme A viagem de volta foi interessante, mas não pude deixar de perceber as inconsistências do roteiro. Pretendo fazer cinema (meu objetivo no 1, sempre) e sou muito crítico a esse respeito. Sou perfeccionista nesse sentido, sim, e acho ótimo. (Deu excelentes resultados com a Legião Urbana.) No mais, é novidade estar sereno e tranquilo, e me vejo NÃO SENTINDO RAIVA, o que é ótimo e me deixa muito satisfeito comigo mesmo. Se sinto, é rápido e momentâneo — natural. Bem, aguardando sua volta, bons sonhos, Renato.
* E objetivo.