30/04/93
Hoje foi um dia e tanto. Não estou cansado (tive oportunidade de descansar, o dia foi leve e tranquilo — mesmo com alguns problemas), e percebi que grande parte do meu cansaço físico se deve à tensão e a sentimentos conflitantes (não só noites maldormidas). O que está escrito no livro Viver sóbrio é mais do que certo: não posso me cansar (me esforçar demais) ou ficar com muita fome! O que nunca tinha percebido é que, agora, esforço mental e situações de stress se manifestam rapidamente no meu aspecto físico (antes me anestesiava prontamente com o que quer que estivesse à minha frente). Gostei muito da história do seu An. e também da sua honestidade no GFR (que não gostei tanto; a noção de SA35 me soa um tanto ridícula, uma paródia dos doze passos — mas não devo ser intolerante, os brancos que se entendam). Tenho progredido gradualmente. Ad. é um homofóbico extremo (não gosta de dar as mãos durante as orações (!) e “respira” sarcasmo e ironia o dia inteiro. O alvo? A TRIBO!), mas — sempre em frente que atrás vem gente. EU SEI o que está por trás de homofobia crônica (trá-lá-lá). Estou me sentindo tão bem… As dez situações de não assertividade me valeram um satisfatório direto. (Em dez minutos fiz um rascunho com mais de VINTE, para poder escolher à vontade — ô autoestima. É meu principal problema agora.) Me senti ridículo lendo a tarefa (até dei risadas) — como essa doença é absurda também! O que não fiz para me sentir aceito! Aproveitei o tempo livre para planejar minha próxima tarefa, que devo apresentar (espero) até terça-feira. Bem, o cansaço bateu agora. Hoje, depois do vídeo, tive uma recaída — me vi querendo Valium! Acho q. são os tranquilizantes o perigo maior (dentre todos os perigos — a diferença é mínima na verdade). Desabafei no GA e no NA e foi bom. Problemas: estou quase sem dinheiro — NÃO SE DESESPERE! (eu). Um dos meus assessores me deve US$ 30 000 e logo me vi ressentido, rancoroso, querendo VINGANÇA (ou, de preferência, meu dinheiro já!). Mas — (acorde celestial) —, ao telefonar, consegui ser assertivo, e como! Sem ironia, sem autodefesa! (Confesso que fiquei um pouco nervoso, mas tudo bem.) Não há espaço para contar tudo aqui (e nem sobre a ineficácia de Sandra, minha secretária — outro problema). Posso conversar sobre tudo c/ você depois, se for relevante. Oh, céus — começo a ver que talvez tenha que reformular aspectos da minha vida que nem percebia serem áreas problemáticas (e como). Bem, vou descansar. Na minha confusão, fantasiei negativamente (tudo me afetou diretamente — não consegui me desligar). É bom saber disso. (É quase como esquizofrenia, achar q. tudo é um sinal — negativo — para mim. E isso não é verdade.) Resumo do dia: até o vídeo, tranquilidade. Após o vídeo: problemas, insegurança e confusão. Agora: cansaço e serenidade. Alívio. Estou até um pouco tonto. Um pouco de medo, será que vou conseguir? Aceitação, amor, fé. 
Renato. Não sei se fui muito claro, espero que sim.
PS: A outra FES é para você guardar — a achei nas minhas coisas. Acho que era a q. faltava.
01/05/93
O dia hoje foi muito bom mesmo, para mim. Só que agora estou me sentindo um pouco assim, com saudade não sei de quê. Pena que perdi o depoimento de G. (todos adoraram), mas terei outra oportunidade. Hoje estou com saudade dos meus pais, do Giuliano, da minha família. Somos todos tão frágeis (e belos). Amanhã eles vêm (virão) me visitar. Estou tranquilo, foi bom ter conversado com drs. Ms. e Sl. — adorei a dinâmica (rubi mágico), foi um dia leve e feliz (e o tempo estava glorioso). Seu An. me deu um susto, mas agora ele parece estar bem. Conversamos durante o jantar e ele tem vídeos do Pasolini, Visconti, Derek Jarman! (Pode?) 
Os colegas com quem mais me identifico são seu An., L. A. e J. A. Gosto de todos na verdade, sem exceção. C’est la vie! Sandra me trouxe incenso e vitamina C, minha correspondência… Meu novo quarto é melhor do que o primeiro. Estou me acostumando à vida aqui. Vou sentir saudades. Mc. estava tão feliz, que bom. (Ele tem um perfil de Botticelli, você já reparou?) Gosto muito do seu M. também e do seu A. (que ADORA uma baixaria, e tem uma risada tão honesta, é até folclórica). Não tenho muito mais o que dizer. Não estou com vontade de trabalhar, mas também não estou com sono ainda. São 7h30 p.m. Hoje é o tipo de dia em que gostaria de ter alguém, para ficar junto assistindo televisão. Eu chego lá. 
Renato.
02/05/93
Hoje senti que o dia foi difícil, estive chateado e triste, mesmo lidando com isso muito bem (sem sofrimento). Adoro meus pais, minha tia e Giuliano, e senti uma leve tristeza, por projetar perdas futuras, e refletir sobre a maldade do mundo e a fragilidade do ser humano. Bem, nem tudo é tragédia — foi ótimo que eles tenham me visitado (tristeza e saudade antecipada?). Acho que vou direto para Brasília (talvez) quando terminar o tratamento aqui. Quem sabe. Agora estou bem melhor, desabafei no GA e no AA. Vimos The Lost Weekend e lhe conto detalhes interessantes sobre a produção do filme, se v. quiser. Acho que vai lhe interessar. Fui eleito vice (o J. A. é o coordenador). Me senti deslocado entre meus colegas héteros insatisfeitos e problemáticos, mas isso já passou. Terminei o trabalho para o GT (onze páginas). Prolixo perde. A tarefa mexeu MUITO comigo e pela primeira vez reescrevi páginas e páginas por não estar satisfeito com o resultado. Todos gostam dos meus incensos indianos. Que bom. Percebo as máscaras que os outros usam (não percebo mais as minhas — me acho sincero e honesto). Quem sabe! Hoje tive vontade de ir para casa, mas já passou. Amanhã é um dia cheio de atividades, que bom. Os vampiros vêm me ver amanhã também (exame de sangue). Life goes on. 
Fico satisfeito que estou aprendendo a lidar com dificuldades. Bons sonhos. Renato 
AVALIAÇÃO SEMANAL
NOME: RENATO MANFREDINI JUNIOR
1. METAS DA SEMANA ANTERIOR (DE 26/04/93 A 03/05/93)
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A) Alcançadas: |
manter o que já alcancei |
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controlar imediatismo |
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aprender a identificar meus sentimentos |
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ter fé |
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ter calma |
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humildade |
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viver 24 horas |
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acreditar na base do programa |
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B) Não alcançadas: |
simplificar |
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praticar desligamento emocional |
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não racionalizar demais |
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buscar o Poder Superior |
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intelectualizar menos |
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trabalhar rebeldia |
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ter fé |
2. METAS QUE PRETENDE ALCANÇAR NA SEMANA DE 03/05/93 A 10/05/93
As que não alcancei, assertividade, autoestima, carência afetiva e dependência emocional, manter o que já consegui, trabalhar descrença e melancolia, fantasia. (Não desfocalizar.)
3. RETORNOS DO GRUPO PARA A SEMANA DE 03/05/93 A 10/05/93
03/05/93
Pela primeira vez não consigo colocar em ordem os eventos significativos do dia. Foi um dia e tanto! O exame (coleta) de sangue correu sem maiores problemas (perdi a comunitária, mas vou ler a meditação agora à noite). Estou muito feliz por ser o vice-coordenador. O carinho e respeito dos colegas e da equipe são uma bênção. (Ai, explode, coração! Se você visse o motorista do laboratório… Ele foi usar o banheiro e quase tive um troço! Saí perguntando na administração quem era o rapaz do bigodinho, olhos azuis, tímido, uniforme — na esperança de ser um novo residente! Fantasias, mas meu ânimo voltou na hora. Já estava deixando a ansiedade e o mau humor dominarem e tudo passou!) Gostei muito da dinâmica, da palestra da Ln. (sobre recaída) e também do Grupo Sentimento sobre o segundo passo (que espero entregar até quinta-feira). A chegada dos novos internos também trouxe um certo frisson (nas palavras do L. A.) à rotina do dia. En. é um rapaz confuso (MUITO confuso) etc. etc. etc. Satisfatório no GT! J. A. também me surpreendeu — após um começo inseguro como coordenador (na avaliação semanal) e o retorno dos colegas (e meu também), ele assumiu a responsabilidade do cargo com firmeza surpreendente. Mc. ingressou no AA (surpresa) e me escolheu como padrinho (para entregar a ficha). Temos uma grande responsabilidade agora, eu e J. A.: guiar o grupo (que está mais heterogêneo) com segurança, democracia e assertividade. Tive muitas oportunidades hoje de treinar minha assertividade e estou aprendendo. A chegada dos novos internos reforçou o quanto já aprendi aqui em Vila Serena. Me vi satisfeito e surpreso ao colocar em prática essas ferramentas — e ter dado certo! O GT foi bom, foi a tarefa que mais mexeu comigo até agora. Aproveitei a avaliação semanal para assertivamente sugerir a Ad. menos ironia e sarcasmo no trato com os colegas (o seu Je. é sempre alvo fácil) e DEU CERTO! Ad. tem um grande coração (é bom vê-lo compartilhando isso, mesmo que pouco a pouco) e L. E. está voltando a ser L. E.! É tão bom perceber essas mudanças nas pessoas, sem fantasiar e sem estar sob o “efeito”. O bom é que SEI (sinto) que estou feliz e não eufórico. Vou descansar agora, um bom banho, chá de camomila. Xô, desejo imperioso! 
Renato.
04/05/93
Hoje apresentei meu segundo passo, só preciso refazer um item. Foi um dia bom, gostei das atividades, senti não ter participado do “grupão”, mas aproveitei para trabalhar. Acordei mal, só a partir da caminhada voltei a me sentir bem; o que me aliviou, já que agora sei que esse mal-estar matutino é sequela da doença e não ALGO MAIS SÉRIO. Terça-feira é sempre um dia um pouco mais difícil (tem sido até agora) — sinto falta de atividades. Estou bem, me sinto mais assertivo a cada dia que passa, mas hoje, neste momento, estou me sentindo um tanto apreensivo, uma sensação de perda, novamente a impressão de que meu esforço é em vão (o que imagino que tenha sentido o irmão do filho pródigo, quando este voltou para casa). Não sei. Acho que estou com medo de enfrentar minha nova vida — e não tenho escolha. Me vi hoje não querendo voltar à minha vida antiga — não sinto falta das pessoas com quem convivia, não percebo em mim a necessidade de me expressar — meus novos amigos aqui em Vila Serena são minha vida agora. Nunca me interessei muito por outras pessoas (mesmo antes de minha dependência) — isso é um desabafo. Quero colo! Acabou de tocar no rádio “Just the Way You Are” e agora entrou “Be My Baby”. Poder Superior! Acho que vou conseguir. 
Renato.
(Xô, autopiedade)
PS: Vamos conversar sobre meu segundo passo? 
Desabafei no NA e agora estou bem, que bom. Conversei com sr. Lc. e com En. (que acho uma pessoa muito especial). Ele me confessou (segredo) ser homossexual, pode? Baixinho, preocupado com sua revelação, medo, insegurança. Seu maior tesouro! Fiquei tão feliz, você imagina. Aceitar isso é quase como o primeiro e o quinto passo em um só. Que bom ter a confiança de um rapaz como ele, ele vai ser um rapaz muito forte, se ele se permitir. Mas fujamos da armadilha do “se”. Lhe disse que o ideal seria conversar com você. Até o invejo, J. E., que felicidade poder ajudar um irmão! (Eu preferi não interferir, vistos meus próprios conflitos ainda!) En. tem um grande coração, me vejo nele, e sua mudança de atitude me surpreendeu — espero não ter sido fogo de palha. Tempo ao tempo, primeiro as primeiras coisas. Poder Superior. Vou assimilando com o tempo, ainda racionalizo demais. 
“Vida é o que acontece com você quando você está ocupado fazendo planos.” — John Lennon.
Bons sonhos! 
05/05/93
Um dia cheio de problemas. Vou apresentar os problemas práticos na comunitária (livro preto). O que me interessa agora é trabalhar meu nervosismo e ressentimento. Haja assertividade. Tentarei ser o mais claro possível. O GA foi caótico. J. A., que é o coordenador, não me avisou que não estaria presente (estava conversando com El.) e fui pego de surpresa. Tivemos duas tarefas a serem trabalhadas, o que, depois de um dia complicado, estendeu o horário do GA até 6h20 p.m. — horário da janta. Houve reclamações e desânimo de muitos colegas: Sn., Je., En., Lc., Ad. — i o clima foi ruim, derrota geral. En. aproveitou para encenar seu drama e a tensão não foi aliviada pelos colegas — a meu ver, todos se portaram imaturamente.ii Eu também. Tentei ser assertivo e levantei a voz (não de maneira agressiva, mas sim deixando transparecer meu nervosismo). Mas me expliquei, pedi ajuda aos colegas e estava uma pilha no final. Ao jantar, revi alguns dos retornos dos colegas e subitamente En. encenou seu gran finale. Um desmaio dramático no refeitório, com direito a cadeiras caídas e pose teatral, gemidos, frisson entre os colegas. Com MUITA calma fui providenciar um copo de água com açúcar, enquanto Cr. (o enfermeiro) se dirigia ao refeitório com o andar e o porte de um superior que se vê “superior” (lento, cabeça erguida, olhar displicente) mas que passa aos outros arrogância e desprezo até, além de falta de solidariedade. E se tivesse sido sério? Você devia ter visto a “pose”. Fazer gênero em uma situação de emergência não é de bom-tom — na minha opinião; por mais que essa tenha sido uma atitude profissional (terapêutica). Fui assertivo ao lhe dizer que achei sua atitude fria e rígida (ser um pouco humano é vergonha?). Não havia açúcar, tive que abrir o açucareiro e raspar o fundo com uma colher. Bem — o caos era generalizado, principalmente pelo estado atônito dos colegas (parecia Um estranho no ninho). Todos se dirigem a mim com suas dúvidas, queixas e pedidos de orientação. J. A. nunca está presente, ao que parece. A dúvida principal era: como haveria tempo para jantar, um banho, troca de roupa, se a saída para o AA era às 7h? (Faltavam poucos minutos a essa altura dos acontecimentos.) Fui atender o telefone (o telefone SEMPRE toca no meio de confusão, ao-que-parece) e disse à N. que me ligasse mais tarde, por favor. Vi seu An. (o coordenador do grupo de AA de hoje à noite) conversando com Cr. (sua pose real — de realeza — é permanente, ao-que-parece) e com MUITA calma o interpelei sobre a dúvida em questão. V. foi chamado, a saída colocada para 7h20 e tudo foi resolvido. Voltava para o meu jantar (esquecido a essas alturas) e J. A. veio me repreender, dizendo com-muita-calma — mas manipulando ao extremo, na minha opinião — que eu deveria não me envolver e que, a partir dali, ele se prontificaria a tomar para si a responsabilidade do cargo,iii deixando mais do que claro que tinha se ressentido com minha intervenção. Disse-lhe que, em vista de sua omissão,iv achei apropriado tentar resolver a questão (1. os colegas vieram a mim; 2. fui o coordenador do GA e assumi a responsabilidade pelo atraso do jantar e consequências) eu mesmo. Ele passou a tentar me fazer perder a calma, repetindo ad nauseam: “Você está descontrolado, você está nervoso, calma” — claramente me provocando. Devo dizer que acho Cr. omisso também v (atitude lavo-minhas-mãos, vocês-que-se-virem), o que ficou patente com a lista da saída para o AA e o fato de L. A. ter tomado banho e se aprontado às pressas para o NA (Neuróticos Anônimos) para me dizer que Cr. veio dar uma contraordem (L. A. não sairia p/ o NA). É Cr. que faz essas listas. Bem, ISSO NÃO É MEU DEPARTAMENTO. Vou preparar minha lista de assuntos práticos p/ o livro preto e descansar. Agora estou me sentindo ótimo. Como bons manipuladores (e dependentes químicos da gema), eu e J. A. já fizemos as pazes. Eu adoro o J. A. Como já lhe disse em outra FES, é grande nossa responsabilidade e está TUDO BEM! Hoje os ânimos estavam realmente exaltados. Haja paciência para ser assertivo com En. (e Sn. caiu na real hoje). Fora pequenos problemas pessoais (os “normais” não se entendem!) com secretária, família, o de sempre. 
Deu uma ventania agora, foi tarefa voando para tudo que é lado! Estou feliz — e bem-humorado! Isto é sanidade, ver o humor nas coisas — só rindo. Não é possível me levar a sério. (Ventania em Vila Serena! G.: Je., fez a tarefa? Je. (franzindo a testa): Bem… eu… G. (carinhosa e repreensiva): Je.!… Je.: Voou. G.: Voou? Saiu voando, Je.? Só faltava essa! Je. (franzindo ainda mais a testa): É, sim, voou na ventania, foi parar no telhado! Ventania em Vila Serena? EXPLOSÃO em Vila Serena! (gritinho do En.) e… falta de luz! Agora estão todos animados, eu e seu Je. estamos completando as tarefas na sala de visitas, os outros conversam alegremente no pátio. Cs. (o enfermeiro da noite) está passado. En. esqueceu seu eterno sofrer e está amabilíssimo, contando seus casos. É o Poder Superior, sem dúvida. Ressentimento pra quê? É lua cheia! 
Renato.
06/05/93
Pontos altos do dia:
Sv. (Dor e Luto)
GFR com dr. W. (MAIS GFR com dr. W.!)
dinâmica e visualização com El. (e mais trinta)
visita de trinta profissionais curiosos
Morte e Renascimento
visita de E. para pós-tratamento
minha saída para o NA
rever minha vizinhança (e locais de ativa)
irritação e impaciência com alguns colegas
saudade do Mc.
tranquilidade, assertividade
07/05/93
alta do Je.
convulsão epiléptica do En. durante caminhada
impasse no GS com J. A.
decido não ser mais vice-coordenador
tristeza, mágoa, ressentimento
retornos de Sv., Ln., G., El. e colegas
compromisso com J. A. (amigos novamente)
explico minha decisão no GA
reunião de NA
solidariedade de An., A. e En.
dinâmica (assertividade), contentamento, serenidade
08/05/93
Sábado familiar! Reunião do grupo
dinâmica (fotolinguagem)/Poder Superior no GA
ter completado oito itens do terceiro passo
E… a partir disso, decidir reescrever FES’s
Percebo agora que TUDO é significativo, e que os altos e baixos são por demais frequentes — mais constante ainda tem sido a solução desses mesmos problemas. Não sinto a compulsão para detalhar eventos, sentimentos, emoções. Aceitação. Entrega. Terceiro Passo! Beijos, 
Renato.
09/05/93
Dormi um pouco após a comunitária e acordei um tanto ansioso. O vídeo do James Taylor foi interessante. Dormi depois do almoço e acordei também ansioso (lição: não dormir durante o dia!). Meu organismo ainda está se adaptando mesmo. Comprei tortas e refrigerantes para o Dia das Mães e foi bom (se bem que um tanto anticlimático, mas todos gostaram). Meus pais, Giuliano, Thayssa e tia Socorrinho vieram me visitar, mas ficaram pouco tempo. Ponto alto do dia: conversar com meu pai sobre seu trabalho junto aos vicentinos. Saudade. Desabafei no GA e no AA e foi (sempre) ótimo. Estou virando junkie de grupos! Que bom (tinha uma certa aversão, agora não acho nada impossível o programa de noventa dias). Vídeo: Quick Change, com Bill Murray e Geena Davis, vi de novo e foi gostoso. Terminei o terceiro passo. Exausto. Feliz.
10/05/93
Dia complicado. Não vai ter GT? Como? — Ainda bem, Ln. mudou de ideia. (Imediatismo mesmo, mas, se não apresentasse o terceiro passo, ia-ter-um-troço!) Dor de barriga, mãos frias, ansiedade, e tivemos “visitas” e repeteco das palestras do Jh. (as MESMAS piadas, mas gostei). Je. recaiu e por um momento levei um susto: você?// Terceiro passo 
SATISFATÓRIO! Estou trabalhando minha euforia (CALMA, Renato). Ed. voltou, ele é sincero e simpático (e careca). Acho que os rapazes se identificaram muito com ele. En. está desfocalizando muito, o que é, bem — deixa pra lá. Fiquei cantando baixinho temas favoritos da Noviça rebelde. Pode? 
Vamos conversar amanhã? 
“E O AMOR ILUMINA NOVAMENTE/ A CIDADE E A COVA DO LEÃO/ A GRANDE RAIVA DO MUNDO/ AS VIAGENS DOS MENINOS-HOMENS” — W. H. Auden, “Carta de Ano-Novo” (1940). 
em inglês é perfeito.
11/05/93
O vídeo O valor da vida, que conta a história de Bill W., nossa conversa, a palestra sobre sexo e dependência química (mesmo repetida). A chegada dos novos internos. Desligamento do Sg. Saída para o grupo Rio de Janeiro (AA) — não gostei. As salas são pequenas e MUITO barulhentas e achei o nível baixo (prepotência? orgulho?). Em todo o caso, às vezes eu não ENTENDIA o que estavam dizendo (e não me identifiquei com ninguém, parecia NA, pouca ou nenhuma assertividade — parecia gente ressentida e hostil). Mas valeu por ter conhecido. Falei bem (e todos me acharam “inteligente”, o que me incomodou um pouco).
De noite ficamos conversando no pátio, foi divertido. A história do En. foi um fiasco só — que sorte a minha (Poder Superior, na verdade) ter um grupo forte e unido durante minha estada aqui. (J., Rc., Ct., Mc. — tenho saudade.) O grupo como está parece ser composto de colegas que não querem se ajudar, e isso me incomoda e é algo que devo trabalhar urgente, porque me vejo voltando à intolerância, onipotência, orgulho e impaciência. Haja paciência, na verdade. O nível está muito baixo. E a comida de uma semana para cá está abaixo do nível. Tentei completar meu dia com frutas e pães etc. (não tive como enfrentar o almoço, ou a janta). Três milhões e meio por dia para comer carne de terceira TODO DIA? Hora de ir! Tenho problema com falta de educação (por mais “simpáti-co” que seja o colega).
12/05/93
Hoje havia um aviso no banheiro de que faltaria água: alguém decidiu economizar? Claro que não. É cada um por si (o verniz é conversa de malandro e as repetições ad infinitum da programação, sem que eu perceba inteligência ou honestidade). Dá vontade de bater, mas com paciência — bem, hoje estou irritado (me deixando irritar) porque acho que estou gripado. Bom dia! 
Gostei muito do seu retorno. Vamos conversar mais? Bom tempo, só por hoje, seu amigo
13/05/93
Ontem faltou água o dia inteiro, não me preocupei. O que me incomodou um pouco foi ter acordado com uma sensação de que uma-gripe-já-está-chegando (e com força total), mas tomei vitamina C e, ao amanhecer, já estava bem melhor. O grupo está desunido, En. impossível, Lc. reclamando de tudo etc. Etc. mesmo. Decidi descansar bastante e trabalhar meu quarto passo de madrugada, o que foi bom. Hoje acordei melhor, embora ainda não cem por cento. Mc. chegou — quarto passo! Explode, coração! 
PS: Consegui alcançar TODAS as minhas metas p/ a semana! Beijos, 
Renato.