Höhepunkte
1) Nur noch zehn Tage, bis wir nach Italien fahren!
2) Ben war zwar gestern nicht da, aber dafür hat er mich heute wieder ganz normal zur Schule abgeholt. Er hatte gestern wirklich nur verschlafen! Morgen gehen wir zusammen ins Kino und anschließend will er mit mir noch etwas wegen der Italienreise besprechen. DAS sollte die bescheuerte Hanna mal hören!
3) Mama hat mir heute früh am Frühstückstisch versprochen, dass wir am Samstag im Einkaufszentrum ein paar neue Klamotten für mich kaufen. Weil ich aus den Sachen vom letzten Jahr total herausgewachsen bin. Bis eben nach der Schule habe ich mich riesig darauf gefreut. Normalerweise liebe ich es nämlich, shoppen zu gehen, aber …
Tiefpunkte
1) … leider hat mir meine Mutter vor fünf Minuten offenbart, was genau sie mit mir shoppen will. Ahhhhhhhhhhh!!! Hoffe, ich bin Samstag krank.
Vor einer halben Stunde ist meine Mutter mit ihrem »Ach, ich bin ja so harmlos«-Blick in mein Zimmer reingekommen. Ich habe gleich befürchtet, dass jetzt etwas Peinliches kommt, und natürlich hatte ich recht. Als sie das letzte Mal so einen Blick aufgesetzt hat, waren gerade Jette, Scharina, Franzi und Sophie da und sie hat meinen Freundinnen zuerst eine heiße Schokolade angeboten und sich dann bei ihnen erkundigt, ob sie sich eigentlich schon die Achselhaare rasieren. Ich hab gedacht, ich sterbe! Lass mich bitte nie so werden, wenn ich fünfunddreißig bin! Nie, niemals!
Rein theoretisch liebe ich meine Eltern natürlich, aber rein praktisch wird ihr Verhalten jeden Monat unmöglicher. Keine Ahnung, woran das liegt. Vielleicht ist das so eine Art »Vor-Alzheimer«, bei dem man allmählich vergisst, was eklig ist und was nicht. Jette hat so was neulich von ihrer Uroma erzählt. Die war früher eine ganz feine Dame, die, wenn sie mal musste, immer nur davon geredet hat, dass sie sich die Nase pudern gehen würde. Aber im Altersheim hat sie ihr ganzes gutes Benehmen auf einmal vergessen. Und als Jette und ihre Eltern sie letzte Weihnachten besucht haben, hat sie ständig »Schwester, ich muss kacken!« gebrüllt. Ganz laut und so oft, dass Jettes Vater schon nach einer halben Stunde gesagt hat, sie müssten jetzt gehen. Richtig gruselig. Wer weiß, nachher endet meine Mutter genauso?
Okay, bisher habe ich Mama ganz selten »Kacke« sagen hören, (außer neulich, als sie den Autoschlüssel aus Versehen in den Altglascontainer geworfen hatte), aber dafür ist sie in die Tatsache, dass ich in der Pubertät bin, geradezu verknallt. Und das ist mindestens genauso peinlich.
Ständig fragt sie mich, ob zwischen Ben und mir noch alles in für mich zu kaufen, weil meine H&M-Bustiers inzwischen viel zu klein wären und nicht mehr genügend Halt bieten würden. Hat sie wirklich gesagt!!! Ich hab sie ziemlich geplättet angestarrt (ich mein, welche Mutter bringt es schon fertig, ihrer Tochter erst die zwei grässlichsten Lebensmittel der Welt anzubieten und ihr anschließend mitzuteilen, dass sie einen Hängebusen hat???), aber ehe ich noch etwas sagen konnte, hat sie mich schon mit einem verzückten »Ach, Julie, ich freu mich!« umarmt. »Pass auf, ich frag Papa, ob er Evchen nimmt, und dann machen wir uns einen richtigen Mädchentag, ja?«
Mama hat mich angestrahlt wie ein Honigkuchenpferd und ich habe bei dem Wort »Mädchentag« die Augenbrauen hochgezogen, aber sie hat überhaupt nicht geschaltet. Dabei hätte ihr eigentlich selbst auffallen müssen, dass man mit fast sechsunddreißig nun wirklich kein Mädchen mehr ist. Aber bei ihr – keine Reaktion. Anschließend hat sie mit dem Madonna-Song »I’m a virgin« auf den Lippen mein Zimmer verlassen.7 Wenn das nicht bezeichnend für einen Prä-Wechseljahre-Zustand ist, weiß ich auch nicht.
Als sie draußen war, habe ich mich entnervt auf mein Bett fallen lassen und überlegt, wie ich aus der Nummer wieder rauskomme, aber mir ist nichts eingefallen. Ich weiß, Scharina hält mich für bekloppt, weil sie BHs toll findet und schon seit anderthalb Jahren einen trägt, obwohl sie wirklich noch so gut wie gar keinen Busen hat. Aber ich will keinen richtigen BH. Beziehungsweise will ich keinen Busen. Das heißt, natürlich will ich einen Busen, aber keinen so riesigen, wie ich anscheinend kriege. Und mir macht es auch nichts aus, dass ich noch nicht meine Tage habe. Das alles ist peinlich und schrecklich, und wenn, dann will ich überhaupt nur einen ganz kleinen, straffen Busen und keine gigantischen Milchdrüsen wie Mama. (Ich weiß, das ist unfair, weil Mama ja nichts dafür kann, dass ihr Busen seit der Schwangerschaft mit Otti noch größer geworden ist, aber trotzdem.)
Okay, ich kann mir vorstellen, was du denkst. Das klingt jetzt so, als ob ich a) irre prüde wäre und b) ein Problem damit hätte, erwachsen zu werden. Aber das stimmt nicht. (Gut, das mit dem Prüdesein vielleicht, aber das andere nicht.) Ein Stück weit fühle ich mich nämlich schon total erwachsen, manchmal sogar erwachsener als meine Eltern (was allerdings auch nicht sonderlich schwer ist).
Aber manchmal kommt es mir auch so vor, als ob alle anderen das mit dem Erwachsenwerden viel eiliger hätten als ich. Zum Beispiel Zehra und Uta aus unserer Klasse, die schon vierzehn sind und in der Pause heimlich auf dem Klo rauchen. Oder Franzi, die neuerdings Stringtangas trägt.8 Von Hanna mit ihren Bergen von Schminke im Gesicht mal ganz zu schweigen.
Okay, mir macht Schminken auch Spaß, aber Sophie hat mir neulich erzählt, dass in unserer Parallelklasse kein Mädchen mehr ungeschminkt zur Schule kommt. Und das ist doch auch nicht mehr normal, oder?
Oder doch? Oh, Mist. Vielleicht bin ich ja auch die, die nicht mehr ganz normal ist. Hanna hat ja früher schon mal so was angedeutet. Von wegen, dass ich ein Spätzünder sei. Was mich dann zu einem Spätzünder mit Atombusen machen würde. (Klingt, finde ich, nach einer Mutation aus einem Science-Fiction-Film: oben Fisselhaare, unten dicke Waden, in der Mitte Monsterbusen und das alles garniert mit einer riesigen Nase. Wahrscheinlich kriege ich demnächst auch noch Pickel. Oh!!!! Mein!!!! Gott!!!!)
Ganz ruhig, Julie. Du bist nicht hässlich. Ganz bestimmt nicht. Du bist nur ein bisschen schlecht drauf, weil Ben heute so merkwürdig reserviert war und sich gar nicht so richtig über die Italienreise-Idee seiner Mutter gefreut hat. Genau. Das ist es. Ben ist schuld. (Vielleicht hat Mumis Die-Männer-sind-an-allem-schuld-Theorie doch was für sich???) Glaube, ich verkrieche mich jetzt mit Papas geheimem Pralinenvorrat (der war übrigens im Schuhputzregal versteckt) ins Bett. Ist unter den Umständen, dass man in einem Haushalt mit einer präwechseljahrehaften Mutter lebt und noch nicht alt genug ist, sich eine eigene Wohnung zu leisten, wahrscheinlich das Beste, was man machen kann!
18.43 Uhr.
Eigentlich wollte ich heute nichts mehr schreiben, aber eben hat mich Sophie wegen der Mathehausaufgaben angerufen und da ist mir Hannas Bemerkung über diese Neue in Bens Klasse wieder eingefallen – weil Fiete, Sophies Bruder, ja auch in die 9a geht. Also hab ich Sophie einfach mal danach gefragt, und wer sagt es denn … sie war über die Neue voll im Bilde.
Anscheinend sieht diese Linea megagut aus. Nicht so wie Hanna auf diese Heidi-Klum-Art, sondern irgendwie cooler. Sophie meinte, sie hätte ganz kurze weißblonde Haare und diese aufgeworfenen Lippen, die so aussehen, als hätte man die ganze Nacht geknutscht. Außerdem trägt sie laut Sophie die meiste Zeit eine uralte Lederjacke und so eine Art Schlangenlederstiefel (??), spielt E-Gitarre und – jetzt kommt’s – sie sitzt im Unterricht direkt neben Ben.
Warum hat er mir das nicht erzählt?? Schließlich erzählt er mir sonst ALLES, sogar, dass er neulich mit seinem Frosch zum Tierarzt musste, weil seine Mutter Heinz (den Frosch) aus Versehen in den Staubsauger gesaugt hat.
Objektiv gesehen gibt’s dafür eigentlich nur zwei Erklärungen. (Dafür, dass er mir das mit Linea nicht erzählt hat, nicht für die Sache mit Heinz.)
Erklärung 1: Er hat es schlicht und einfach vergessen, weil er sich die Doppelnull für irgendwelche superlässigen E-Gitarre-Spielerinnen in seiner Klasse interessiert, ob sie nun neben ihm sitzen oder nicht. Oder
Erklärung 2: Er hat es mir nicht erzählt, weil er befürchtet, dass ich vielleicht eifersüchtig reagieren könnte. Oder
Erklärung 3 (die mir gerade erst einfällt): Zwischen ihm und dieser Linea läuft irgendwas und … Nein. Das ist natürlich Quatsch. Vergiss es. Hmm …
Ehrlich gesagt, klingt Erklärung 2 irgendwie plausibler als Erklärung 1. Ich mein, welcher Junge reagiert schon unbeeindruckt, wenn sich jemand wie Pink neben ihn setzt?9
Ach, Blödsinn. Ich mein, selbst wenn sie wie Pink aussieht. Schließlich sprechen wir hier von Ben, meinem Ben!!! Und ich bin nicht eifersüchtig! So weit kommt’s noch. Außerdem hat das Ganze sowieso nur die fiese Hanna aufgebracht. Aber wenn sie denkt, dass ich ihr auf den Leim gehe, dann hat sie sich geschnitten! So einfach wie früher bin ich nämlich nicht mehr zu manipulieren! Pah, das wäre wirklich zu blöde! Ich, Julie Ahlberg, stehe über so was! Aber total!!!
7 »I’m a virgin« heißt übersetzt »Ich bin eine Jungfrau« und mit Jungfrau meinte Madonna garantiert nicht ihr Sternzeichen.
8 Das sind die, die am Po nur noch ein dünnes Band haben. Scharina nennt sie abfällig »Ritzenputzer«, aber Franzi meint, wir hätten einfach keine Ahnung und die seien voll bequem.
9 Sophie meinte, so ähnlich sähe Linea nämlich aus, wie diese megacoole US-Sängerin Pink.