Kender du dét at gå rundt og drømme om at møde en kæreste, og så sker der bare ikke noget? Eller har du prøvet at flytte sammen med en kæreste, for derefter at blive vildt forelsket i din kollega? Dette er eksempler på situationer, hvor du tror, at du er parat til at committe dig, men inderst inde er du ganske enkelt ikke parat. Parathed er en underlig størrelse. Et usynligt spøgelse, som ikke er til at gennemskue.
Hjernen siger: ”Jeg har aldrig været mere parat til at få en dejlig kæreste og en masse nuttede børn. MEN: Paratheden har sit helt eget liv, som vi ikke kan manipulere, kontrollere eller styre. Vi skynder os i terapi og tager kurser i at blive parate til at committe os, men det tager stadig den tid, det tager.
Og hvis du er single: Hvorfor møder du IKKE nogle potentielle kærester? Hvorfor tiltrækker du folk, som allerede er optaget, eller som ikke er parate til et fast parforhold? Det er, fordi du tiltrækker folk dér, hvor du selv befinder dig. Når du virkelig er parat, vil du også møde en partner, der er virkelig parat til dig.
Husk på: Der er ikke noget galt med dig. Du er dejlig, sjov, attraktiv og smuk, men du er bare ikke parat! Hvis du ikke er parat, er det fordi, der er noget, du lige er optaget af. Måske er du ved at forbedre dine arbejdsforhold, måske er du ved at springe ud som kunstner eller ved at finde balancen i dit liv. Måske er du ved at eksperimentere med din seksualitet eller bruge tid hos terapeuten på at viske tavlen ren efter gamle kærlighedsforhold, og måske er du ganske enkelt blevet forelsket i dine egne hobbyer, såsom spanskundervisning, kampsport, salsa osv. Det er okay ikke at være parat. Når din familie spørger: ”Er du stadig single?”, så behøver du ikke at føle dig forkert og få skyldfølelse over, at du ikke gør nok for at møde en. Den dag du er parat, møder du en kæreste! Den dag du er parat, flytter du sammen med én. Den dag du er parat, får du et barn. Men lykken er ikke at være parat. Lykken er at elske det, du laver – elske dit liv. Du kan ikke fremskynde paratheden. Nyd dit liv, som det er! Og respektér de mennesker, du møder, der ikke lige er parate endnu.
Vi har det med automatisk at blive tiltrukket af vores modsætning, når vi er på udkig efter en partner. Det er også rigtigt, at øget polaritet giver mere erotik mellem parterne, og det er også godt at sørge for, at der er modsætning mellem de to køn. Men for at undgå for meget konflikt og uenighed i parforholdet er det godt, hvis de mest positive af vores personlige egenskaber er ens. Ligesom det er godt og vigtigt at have de samme grundlæggende kerneværdier i parforholdet. (Se: Find jeres kerneværdier).
Hvis du fx er meget initiativrig, er det rart, hvis kæresten også er initiativrig, ellers ender det med, at du render rundt og tager initiativer hele dagen, mens din kæreste sidder i det bløde aftryk i sofaen, og det er jo ikke særligt interessant. Hvis du er religiøs, er det dejligt at have en religiøs partner, og hvis du er romantiker, er det ærgerligt at finde en partner, der ikke er romantisk. Hvis du er dannet, er det dejligt med en kæreste, der forstår at begå sig korrekt, og hvis du er god til at kommunikere, skal du selvfølgelig have en kæreste, der elsker at vende alle mulige emner!
Så spørg dig selv: Hvad er jeg virkelig stolt af ved mig selv? Hvilke egenskaber er jeg meget glad for, at jeg er i besiddelse af – som jeg også ønsker, at min kommende kæreste skal have?
Find fem af den slags egenskaber og nummerér dem efter prioritet. Fx:
Jeg er:
1. god til at kommunikere
2. initiativrig
3. humoristisk
4. seksuel og lidenskabelig
5. rejseglad/eventyrlysten.
Lær ordene udenad, hæng dem op på køleskabet, og gå efter at møde en person, der også har de egenskaber! Hvis du så møder en i byen, der er tør som en tvebak, så husk på, at humor er vigtig for dig. Skynd dig videre til den næste, også selvom der er endorfiner i luften, og han ser for lækker ud. Stol på det, du har besluttet dig for hjemmefra, og gå ikke pludselig på kompromis med dine ønsker, fordi du føler dig smigret.
Hvad er det største, du har gjort?
Når du taler med en person, der eventuelt kunne være en potentiel partner, skal der ikke ret mange spørgsmål til, før du ved en del om personen. Du kan f. eks spørge:
”Hvad er det største/mest eventyrlige, du har oplevet i dit liv?”
Han svarer måske: ”Det var, da min ekskæreste, jeg selv og vores lille søn byggede vores eget sommerhus. Det fællesskab, der var mellem os, og den følelse af at være en familie, der arbejdede sammen, var helt fantastisk.”
Om ham kan man vist godt sige, at han er et typisk familiemenneske, at han er god til håndværk, og at nogle af hans kerneværdier er romantik, tryghed og samhørighed.
En anden mand vil måske svare: ”Det mest spændende i mit liv var, da jeg for et par år siden rejste alene til Australien og købte en brugt bil og kørte fra sted til sted. Jeg fik lidt arbejde hist og her og boede også i en periode hos nogle venner. Det eneste, jeg manglede, var en fræk, varm pige som dig ved min side.”
Her ved man allerede, at der er tale om en frihedselskende person, der er rejselysten og initiativrig. Han er kommunikerende og sætter pris på kvindeligt selskab og sensualitet.
Man kan faktisk få utrolig meget at vide, blot ved at stille et enkelt spørgsmål eller to til en person. Hvis man så samtidig kender sine egne kerneværdier på rygraden, så går det langt hurtigere med at finde den rette.
Læg også mærke til, hvilken følelse du får, når du er sammen med en potentiel ny partner. Bliver du hæmmet og føler dig grim, tyk og forkert? Så er det helt sikkert ikke den rette. Men føler du, at du bliver sjov, charmerende, naturlig og smuk, så har du mødt en, som får det bedste frem i dig. Hvis det er en, der drømmer om det samme og er det samme sted som dig, så er du tæt på at få et godt parforhold. Men hvis ham, du møder, hele tiden har lyst til at gå på biludstilling og racerløb, og du selv helst vil gå en stille tur langs Vesterhavet, så er det lidt ærgerligt, for så kommer du til at gå alene.
Det er ikke, fordi der er noget galt i at have forskellige interesser, det er bare hyggeligere, og man får færre konflikter, hvis man har lyst til at gøre og opleve nogle af de samme ting.
Vi kan ikke regne med, at kærligheden lige pludselig slår ned, mens vi går på fortovet i vores egne tanker. Jeg har altid syntes, at det var en lidt passiv holdning, at man skal gå og vente på, at kærligheden slår ned ved et tilfælde. For det kan jo godt være, at den slet ikke gør det, eller at den først gør det om tyve år. Jeg tror på, at jo mere bevidste vi er om, hvad vi vil have, jo hurtigere vil vi få det, fordi vi vil være fokuserede på netop den ting. Når vi går ud for at købe tøj, ved vi jo også godt, om vi går efter en jakke eller et par bukser. Og vi ved måske endda, at vi vil have et par lavtaljede cowboybukser, og så kan vi faktisk nøjes med at gå i én bestemt slags forretning. Når vi skal købe en bil, ved vi også nogenlunde, hvilken bil vi vil have. Vi har tænkt over, om det skal være en stor eller en lille bil, om den skal kunne køre stærkt, og hvor meget den cirka må koste.
Sådan er det også inden for kærlighed.
Det er klart, at vi ikke kan få opfyldt alle vores ønsker i mindste detalje, og vi kan blive nødt til at gå en lille smule på kompromis. Men vi må tage en lille snak med os selv om, hvad det er, der virkelig er vigtigt for os. Vi skal fx ikke gå på kompromis med de tre øverste og vigtigste punkter på listen, men måske kan det blive nødvendigt med nogle af dem, der er længere nede.
Nogle kvinder vil måske gå efter en mand, der ser brandgodt ud, men hvis ham, vi har mødt, ser almindelig ud, men til gengæld har nogle af de andre vigtige værdier, så kan vi jo overveje, hvor højt udseendet egentlig skal prioriteres. Måske kan vi godt leve med, at han har tyndt hår og flyveører, hvis han til gengæld får os til at grine og være selvudfoldende og glade for os selv. Måske er det ikke så vigtigt, at han tjener mange penge og har et stort hus, hvis vi selv har penge nok og et godt sted at bo.
Forleden dag faldt jeg over et gammelt ordsprog i en lille bog med kærlighedscitater. Jeg blev ved med at gå og tænke over det, og det lyder sådan her: ”Det er bedre for en kvinde at gifte sig med en mand, som elsker hende, end med en mand, som hun elsker.”
Mange mennesker vil synes, at det er meget provokerende i vores ligeværdighedstid. ”Vi skal elske hinanden lige meget,” vil de fleste nok mene, og selvfølgelig skal vi det. Men hvis vi går helt ind i os selv og husker på de erfaringer, vi har fra livet og fra andre folk omkring os, vil vi nok komme frem til, at en af parterne i et forhold som regel viser sin kærlighed mere, end den anden gør.
Kvinder skal vælge en mand, der er HELT vild med hende! Det lyder som en helt naturlig ting, men der er nu mange, som hopper i den fælde at løbe efter en mand, der ikke er helt på. Som kvinde er der ikke noget mere ulykkeligt end at være sammen med en mand, der ikke er ordentlig vild med hende. Og det sker jo, hvis kvinden scorer en lidt uvillig mand og retfærdiggør hans passivitet ved at tænke: ”Han skal nok overgive sig og blive stormende forelsket i mig senere, når han opdager, hvor godt et menneske jeg er.” Men der sker i stedet det, at hun får en mand, der ikke er på mærkerne og ikke er stolt af hende, ganske simpelt fordi HAN ikke har VALGT hende.
Og så kommer en tid, hvor han aflyser vigtige aftaler, er distræt og hellere vil se tv end at elske og være sammen med hende. Og kvinden sender manipulerende sms’er i håb om at få en kærlighedsfyldt besked tilbage i en fart. Men der kommer ikke nogen beskeder tilbage!
Derfor, lad være med at ”tvinge” en mand ind i et forhold. Lad ham vælge dybt fra sit hjerte, for så vil kvinden få en kæreste, der vil tage hende med overalt, lave overraskelser og overøse hende med kærlighed. Lad ham føle, at han løber efter hende.
Det er ikke godt at kravle efter en, der ikke vil have en helt! Især når forelskelsen går over i hverdag, er det skønt for en kvinde at have en mand, der har lyst til at gøre en indsats for at hente og bringe hende, lave mad til hende, hjælpe hende gennem svære perioder og sygdom, rose og begære hende, når hun selv synes at hun er grim, støtte hende i hendes ideer om udvikling, spørge ind til hendes dag osv.
Hvis kvinden har valgt en mand, der ikke er sikker på, at han er lige så vild med hende, som hun er med ham, kan hun godt få en del bekymringer og problemer. Gaven er, at hun mærker sin egen kærlighed og seksuelle lyst til ham hele tiden. Men mærker hun hans? Får hun nok opmærksomhed og interesse? Når kvinden elsker manden mest, bliver manden ofte lidt lad og doven og gider ikke rigtig tage initiativ til at arrangere noget romantisk. Seksuelt bliver han passiv og ikke lige så liderlig som hende. Det kan give nogle grimme hug i selvværdet.
Somme tider kan der ske det, at man som single bliver mindre og mindre sex-agtig, fordi man ganske enkelt ikke har fået sex i et stykke tid. Der er måske gået mange måneder, ja endda år. Og lysten til at onanere er måske også forduftet. Tilbage står man med længslen efter en kæreste, én at elske, én at holde i hånd. Men hele ens krop er lukket, og man udsender ikke forførende stråler længere.
Jeg tror, det er vigtigt at bevæge sig lidt ud på banen. Ud i risikozonen. Ud og kysse lidt! Både fordi det er sjovt, og også fordi vi øver os i at åbne os for andre.
Det gør ikke noget, vi kysser en ”forkert”, for det lukker op for vores seksualitet, og så er vi i gang! Det kan også give mulighed for at få øjnene op for en anden type, end den vi plejer at kigge efter, og måske kan det endda ende med en lykkelig forelskelse.
Det er godt at føle sig som et erotisk forførende menneske, for det er jo det, vi er! Og nogle gange skal vi bare lige i gang igen, så åbner dørene sig. Vi skal øve os i at flirte, danse tæt, smile, stråle, hviske, grine og vise os frem igen. Og mens vi øver os i at åbne os, vil vi smide både panser og skjold, og pludselig en dag møder vi ham/hende, vi har ventet på. For vi stråler igen og tør tage initiativer. Vi tør holde øjenkontakten, sige noget sjovt, smile frækt og være til stede. Men indtil da skal vi se det som genoptræning. Vi kysser måske lidt eller går i seng med et par stykker. Og jo mere vi er på banen, jo mere ved vi også, hvilken person det er, vi søger.
Det vigtigste er, at vi kommer ud af vores hjem og er til stede i forskellige sammenhænge, såsom ved foredrag, udstillinger, koncerter, fester, middage, arrangementer, på gåture – alt tæller.
Det, en kvinde skal gøre, er at beslutte sig for at være åben. Hun kan holde en lille tale for sig selv: ”Når jeg går ind ad den her dør, er jeg pivåben. Jeg er åben i halsen, i armene, i hjertet, i ansigtet, i underlivet, i benene. Jeg er helt åben, og jeg sender stråler ud i lokalet. Jeg er god til at smile i dag, og jeg har også taget noget feminint tøj på, der gør, at det vil være lettere at tiltrække det modsatte køn. Når jeg kommer ind i lokalet, vil jeg turde få den opmærksomhed, det giver at være åben.
Jeg vil lade min udstråling fylde rummet. – Jeg vil kigge efter en fyr, men stadig have det sjovt med mine veninder. Jeg vil ikke stå med verdens dyreste taske og mit smarte hår og være mig selv nok og udstråle, at jeg slet ikke har brug for noget hos en mand.”
Den kønne, arrogante pige går alene hjem gang på gang, og hun forstår ikke, hvorfor ingen kommer hen til hende. Men det er jo, fordi hun ikke virker, som om hun har brug for nogen eller noget. Hun sender ikke den hjertevarme ud, der får en mand til at føle sig velkommen.
Det er kvinden, der skal vælge, hvem hun synes, der skal være hendes bejler netop denne aften.
Kvinder er ligesom mænd, gode til at spotte den person i lokalet, som interesserer dem mest. Der går tre sekunder, så har hun set, hvem hun umiddelbart føler sig tiltrukket af ud af de fyrre mænd, der er til stede. Hendes opgave er så at sende de første signaler hen til ham. Det gør hun ved at smile til ham og ved at holde øjenkontakten et par sekunder længere, end hun synes, det er behageligt. Hun skal med andre ord være åben og sende varme stråler hen imod ham.
Problemet er, at mænd har svært ved at opfatte en kvindes signaler. Hun synes ellers selv, at hun er vildt tydelig, fordi hun har smilet en lille smule. Men han kan nemt tro, at hun smiler til ham fyren, der står bag ved ham, eller at hun smiler ad en plakat på væggen ved siden af ham.
Derfor skal kvinden være endnu mere tydelig i sine signaler. Hun må gerne sende flirtende øjne, når hun går forbi ham på vej ud til toilettet. Og hvis hun danser, kan hun fange hans blik, smile og bevæge sig hen i mod ham, mens hun vrikker med numsen og bevæger kroppen, inden hun drejer omkring og danser videre med sine veninder.
Når han har fanget hendes signaler et par gange, er det op til ham at tænke: ”O.k., hun har smilet til mig nogle gange, nu må jeg sætte lidt gang i den og give hende noget maskulint modspil.”
Så er det, han skal stille ølflasken fra sig på bardisken og tage den dødsrute, det er for nogle, at bevæge sig hen til bordet, hvor hun sidder med veninderne. Eller hvis han er hurtig, kan han lige nå at stoppe hende på vejen, når hun kommer tilbage fra toilettet.
Det kan måske være lidt svært at finde på, hvad man skal sige, når man så står over for hende, for man vil jo gerne være naturlig samtidig med, at man har sat sig i en position, hvor man kan blive afvist i løbet af et sekund.
Kvinder godt kan lide, når der er nogen, der bemærker dem og giver dem komplimenter. Det er altid godt at sige noget rosende om en kvindes udseende, men pas på med at sige lige det, som hun plejer at få af vide, for så kommer det til at lyde som en kliché i hendes ører.
Men hvordan kan man vide, hvad hun plejer at blive rost for? Det kan man vide ved at kigge på hende. Alle mennesker har en slags social maske på, når de går ud blandt andre mennesker. Det er den samme maske, vi tager på, hver gang vi skal gøre et godt indtryk, fordi masken som tidligere nævnt er vores personlighed. Jo mere usikre vi er, og jo bedre indtryk vi ønsker at gøre, jo mere har vi masken på. Den pige, som altid har fået at vide, at hun er smuk, har den smukke maske på. Den pige, som altid har haft succes med at være sjov, har humormasken på, og så fremdeles. Derfor kan vi godt kategorisere folk, når vi ser dem første gang, ud fra hvilken maske de har på. Men selvom vi på en måde selv har valgt vores maske, så er det alligevel ikke den, vi ønsker at blive komplimenteret for. Hvis vi fx roser den smukke kvinde for at være smuk, vil komplimenten være spildt, for hun vil hellere ses for noget andet end sin maske. Hvis man fx siger til hende, at man synes, at hun virker klog og interessant, så vil man få hendes fulde opmærksomhed. Den søde pige må man til gengæld godt rose for at være smuk, og den kloge pige skal man lege med, rose hende for hendes kropslighed, danse, puffe, kildre og få hende til at grine, så hun kan komme ned i kroppen. Den indadvendte stillepige vil gerne høre, at hun er den mest iøjnefaldende i lokalet, og den glade, overfladiske pige vil gerne høre, at hun virker dyb og kunstnerisk. Nogle vil påstå, at man lyver, hvis man siger noget andet, end det man umiddelbart ser. Jeg opfatter det, som at man går et spadestik dybere og ser bag om masken, og det er der jo ikke noget galt i. Den stærke pige er jo ikke kun stærk; hvis man ser lidt bedre efter, er hun også feminin og sårbar, og det kan man forøge ved at gøre opmærksom på det. Den sjove vil blive overrasket, hvis nogle komplimenterer hende for at være følsom og dyb, og den pæne og tilbageholdende vil være lutter ører, hvis hun får at vide, at hun virker fræk og sexet. Kvinder skal vide, at det også gælder den anden vej rundt. Mænd vil også gerne høre noget andet, end det de plejer, og de vil gerne anerkendes for det, de gør. Som fx at han køber drinks til hende, roser hende, giver hende energi, får hende til at grine osv. Han bliver endnu frækkere og sjovere at være sammen med, hvis han ved, at hun værdsætter hans indsats.
En kvinde skal vise en mand, at der er grønt lys, hvis hun vil gøre ham rolig og sikker. Når han mærker, at det står mellem rødt og gult lys, bliver han utryg, og så kan han ikke udtrykke sig på en måde, der ellers ville imponere hende og få hende til at more sig. Derfor er det vigtigt, at hun sender ham et varmt smil og støtter ham i hans mission, fx ved at sige: ”Jeg kan godt lide, når en fyr er modig og tør komme hen og skabe kontakt. Det værdsætter jeg meget.” – Så får han grønt lys, og han kan sætte det store skyts ind.
Når han går i kontakt med en kvinde, kan han være fræk og sige: ”Jeg kunne godt tænke mig, at du kommer op til mig i baren, inden du går, jeg har lige noget vigtigt, jeg vil sige til dig.”
Så bliver kvinden nysgerrig og spørger, hvad det er der er så vigtigt.
Han insisterer hårdnakket på, at hun skal gå med ham op i baren, førend han kan sige det. Det gør hun så, og han køber lige noget at drikke til dem begge i baren, så de har en grund til at stå netop der. ”Det, jeg gerne ville sige til dig, er, at du tiltrækker mig helt vildt. Du har en magnetisk påvirkning på min krop, som jeg mærker lige i dette sekund. Mine øjne falder hele tiden på dine smukke skuldre og dine flotte øjne. Jeg vil gerne være alene med dig så snart som muligt. Ikke i dag, men hvad vil du sige til på torsdag?”
Når en mand er direkte på den måde, er det sjovt at være kvinde. Hun er i godt selskab med en drink i hånden og med en mand, der både er sjov og fræk uden at presse hende til noget, hun ikke er parat til. Fordi han har givet slip på, at han vil i seng med hende i aften, har hun fået luft til at ”løbe lidt efter ham”, fordi hun fornemmer, at han har tjek på sig selv og ved, hvad han vil have. Når han har flirtet med hende og fået hendes telefonnummer, kan han sige til hende, at han ringer til hende inden torsdag, og at han nu skal tale med nogle venner. De siger på gensyn, og han går hen til vennerne. Den næste time handler det om at arbejde energien og erotikken op imellem dem. Hun vil kigge efter ham, og han vil fange hendes blik, mens de står med flere meters afstand. Pludselig vil deres veje krydses igen, og de vil begge mærke, at tiltrækningen er blevet dobbelt så stor. Måske vil det være nu, at de begynder at kysse eller i hvert fald begynder at røre, puffe, ae eller strejfe den andens krop.
Fif til kvinden:
Det er vigtigt, at du udstråler, at du har brug for en mand, som kan hjælpe dig til at være i dit fulde potentiale som kvinde.
Hold øjenkontakt, og slap af i din krop. Lad være at lægge dine arme eller ben over kors. Sid eller stå åbent, og hold opmærksomheden på at trække vejret ind og ud, og mærk dig selv.
Mange piger kommer til at tale alt for meget, når de bliver usikre. Lad være. Hold koncentrationen på at være åben i din krop og kigge ham i øjnene uden at tale. Smil, og nyd den erotiske energi, der opstår, i samme øjeblik I begge tier stille. Det er det øjeblik, mange er nervøse for, men gå ind i det. Mærk polariteten, og lad det være ham, der bryder tavsheden.
Når du taler, så tal om nuet: ”God musik, lækker drink, du føler dig glad osv.”
Han vil sikkert også stille dig spørgsmål. Svar glad og energisk på dem, og stil gerne de samme tilbage til ham, men du skal ikke stille for mange spørgsmål, hvor du tjekker ham ud, som fx: ”Hvor bor du, hvad laver du” osv. For så tænker han: ”Hvad skal hun bruge alle de oplysninger til?” Bliv hellere i kroppen, og vær god til at lege og fjolle.
Mænd spotter altid piger, der kan lege og nyde øjeblikket.
Fif til manden:
Mænd har dårligere odds i byen, fordi det ikke er et forum, hvor de har mulighed for at vise, hvad de duer til. Kvinder har langt bedre odds, fordi de kan se lækre ud og danse rundt og være kropslige. Derfor er det godt at tænke lidt over at have en eller anden form for opsigtsvækkende beklædningsgenstand på. Det kan være en kulørt skjorte, et par frække sko eller et specielt bælte. Hvis man tør lege lidt med et par rekvisitter, er det lettere at falde i snak, fordi kvinderne bedre kan se dig og bruge skjorten eller skoene som indgangsreplik.
Det er manden, der skal sørge for at få kvindens telefonnummer, og ikke omvendt. En mand bryder sig generelt ikke om at gå og vente på, hvornår kvinden vælger at kontakte ham. Han vil gerne være i kontrol, så det er op til ham, hvornår og hvordan han vil kontakte hende.
Men vælger han alligevel ikke at ringe eller sms’e til kvinden, skal hun ikke begynde at tænke, at han måske har tabt hendes telefonnummer, og at det er forfærdeligt for ham, at han ikke kan finde hende, så derfor må hun hellere ringe til ham. Gør hun det, skal hun være indstillet på, at han muligvis ikke er interesseret i at lære hende nærmere at kende. Måske vil han ikke sige det direkte, men det vil ofte vise sig, at han enten har noget andet kørende, eller at der er en anden grund til, at han ikke er interesseret.
En mand bliver ikke forelsket i en kvinde, fordi hun går i seng med ham første gang. Jo, nogle gør, men de fleste gør ikke. Generelt forelsker manden sig i kvindens personlighed og ikke i det, at hun er god til at give blowjobs. Han kan lide hendes intelligens og skønhed og bliver forført af den dejlige fornemmelse, som den rette kvinde kan give ham. Og han forguder den kvinde, der kan få ham til at føle sig maskulin og speciel.
En kvinde har det til gengæld med at forelske sig, så snart hun har haft intimt samvær. Hun forelsker sig i fyren, når de dyrker sex første gang, og derfor tror hun, at han har det på samme måde. Men det har han ikke! Jo, de mere bløde typer mænd, der er tiltrukket af de seje piger, kan udmærket blive forelsket af at dyrke sex første aften. Her er det pigerne, som kun vil et engangsknald. Men hvis manden får sex allerede første aften, kan han risikere at storme videre, for han har simpelthen ikke nået at få sine følelser med. Og nu er byttet nedlagt.
Spændingen er røget sig en tur. Luften er gået af ballonen. Og i øvrigt kan han synes, at hun er lidt for hurtig og har for lidt respekt for sig selv og sin krop.
Derfor er det godt at gå nogle små skridt, hver gang man ses, så man forhøjer forelskelsen og bevarer spændingen.
Første gang man dater, går man måske hånd i hånd. En dejlig romantisk gåtur ved en sø eller i en smuk park. Anden gang får man måske kysset en hel del på bænke rundt omkring i byens små oaser. Tredje gang begynder kroppene at komme rigtigt med, de røde kinder kommer frem, det tunge åndedræt, de lidenskabelige kys og de berusende ord kommer på banen. Og fjerde gang gør man det. Endelig! Langt om længe! Aaah!
Det er fantastisk at bygge forelskelsen op.
Sagt på en anden måde: Er man ude efter sin prins, så må man selv være en prinsesse, og prinsesser sætter lige prinser på et par prøver, før de beslutter sig. Hun kan sagtens sige: ”Jeg synes du er fantastisk, og det har været en rigtig skøn aften med dig, men jeg kan ikke gå med dig hjem i aften. Jeg vil gerne lære dig bedre at kende først.”
På den måde giver hun grønt lys for det videre forløb, og hun har nu muligheden for at finde ud af, om han er den rette at forelske sig i.
Det er en helt fin udmelding for en fyr, der selv er på udkig efter en kæreste. Hvis hun valgte at gå i seng med ham første gang, ville han måske ikke tro på hende, når hun sagde, at det var uvant for hende at have sex med en fyr den første gang. ”Hvorfor skulle jeg være noget særligt?” ville han måske tænke. ”Hun gør det da også med andre første gang.” Og så ville kæreste-døren ubevidst blive lukket, selvom han selv pressede på for at få hende med hjem i seng.
Det er selvfølgelig ikke hver gang, det er på denne måde. Der er også mange gode parforhold, der startede med, at de gik i seng sammen den første aften. Det vigtigste er bare, at hun skal lade være med at sælge ud i håb om, at jo mere sex hun giver, des mere interesseret bliver han i hende.
Hvis hun til gengæld er glad og tilfreds med at være single, og gerne vil udvikle sig seksuelt og prøve noget nyt, så er det oplagt at give sig selv nogle saftige og mindeværdige one-night-stands. Singleperioden er et suverænt tidspunkt for oplevelser og udvikling, hvor det eneste formål er at nyde erotikken i nuet og ikke have tanker om at blive gift og få børn. Uforpligtende sex kan være lige det, man trænger til efter et længerevarende forhold eller en hård skilsmisse. Så behøver man ikke at overveje, om man skal gå i seng med manden på første, anden eller tredje date, man gør det så hurtigt, som muligheden foreligger.
Begge parter ved, at det er for sjov, og det eneste man ønsker, er at få en god oplevelse lige her og nu.
Men er man lidt følsom og sårbar i en periode, er det en god idé at tage en bevidst beslutning om at nøjes med kys og kram og ellers gå alene hjem. Så undgår man at komme i en situation, hvor man føler sig presset og derfor kommer til at gøre noget, man fortryder dagen efter.
Når en fyr tager initiativ til at skabe kontakt, er det bedst at sætte størst fokus på kvinden. Han skal ikke selv ævle løs om alt det, han kan, og hvor meget han tjener, og hvor dygtig han er. Han skal lade hende tale ca. 70 procent af tiden ved at stille hende interesserede spørgsmål, men han må i en fart dreje væk fra emnet, hvis hun begynder at snakke om problemer. Hvis han først begynder at lege hendes psykolog eller hendes problemløsende ven, så får han hende aldrig med hjem!
Han er absolut ude på et skråplan, hvis han ryger med på snakken om hendes alt for dyre andelslejlighed, hendes dårlige forhold til sin mor eller om katten, der måtte aflives. Hvis han først får rollen som pigernes ven, vil hun højst sandsynlig aldrig tænde på ham seksuelt. Selv tænker han, at enhver kvinde vil værdsætte en mand, der er god til at lytte til problemer, og det gør hun også, men hun ser ham bare ikke som et seksuelt væsen. Hun vil i stedet tænke, at han er god at have i baghånden, når hun har brug for at snakke!
Manden må vise fra starten, hvad hans formål er. Vil han have et knald, en kæreste eller en ven? Hvis han er på udkig efter et knald, skal pigen kunne mærke, hvad hans mål er. Hun vil jo også gerne lege den sjove leg, der hedder katten efter musen; men den går de begge glip af, hvis han ikke tør stå inde for sit eget behov. Kvinder vil gerne have gang i spænding og intimitet, når de er i byen, og sidder der en fyr og tror, at det er tryghed, han skal give for at få en af pigerne med hjem, må han desværre tro om igen. Hun vil ende med at tage hjem med ham italieneren oppe ved baren, for han får hende til at grine, når han meget indlevende siger: ”I låååååve you, you are the most beautiful girl I’ve ever seen, I want to make love to you!”
Hej Joan,
Jeg er dejlig pige på 42 år. Jeg synes selv, at jeg er smuk, dejlig og charmerende, og det er da heller ikke tilbud, som jeg mangler. Jeg nyder mit singleliv, men når der endelig dukker en op, som JEG godt kunne tænke mig, så kniber det. Jeg elsker sex og er nok rimelig hurtig til at få dem med hjem i kassen, og de vil såmænd også gerne ses igen, men kun til sex og uforpligtigende samvær. Hvad i al verden gør jeg galt?
Kæmpeknus til dig fra Løven
Kære Løvinde,
Når du går i byen, ser du sikkert fræk og sexet ud og sender tydelige signaler, der siger: ” Tag mig i nat, hvis du altså tør!” Det virkede for dig engang, men i dag har du lyst til at tiltrække nogle andre typer mænd, og derfor skal du til at gøre noget andet. Hvis du går i byen for at møde den rette partner og ikke bare en flygtig sexpartner, skal du ikke gå hjem med ham første eller anden aften, for så er byttet (du!) jo nedlagt og spist! Mænd bliver generelt ikke forelsket af at gå i seng med en kvinde første aften. Han kan synes, at hun er fræk og lækker, men kærestepotentiale, nej! Hvis du gerne vil have, at en fyr bliver forelsket i dig, skal du selv være en smule kritisk med, om han er den rette mand for dig. Lær hinanden at kende ved at snakke, flirte, gå ture osv. Men tag et lille nyt og frækt skridt, hver gang I ses, så vil forelskelsen stå i lys lue efter et par uger eller tre. Find ud af, om han er god at kommunikere med, om du får energi i hans selskab, om du kan være dig selv, og om du bliver inspireret. Find også ud af, hvordan han har det med sin familie og venner, om han har de samme kerneværdier som du selv, og om han har mål og mission i sit liv. Når en mand bruger to eller tre uger af sit liv på at gå ture og tale med dig, er det nok et tegn på, at han vil mere end bare at bolle en enkelt gang. Han investerer i dig og vil mægtig gerne tilfredsstille dig og sig selv, når han har gjort sig fortjent. Det har han nu. Festen kan begynde! Jeg ønsker dig rigtig god fornøjelse!
Kærligst Joan
Manden må sørge for, at pigen er i sin power, at hun griner og taler om alt det positive, hun elsker at snakke om. For så har hun det skønt og vil ikke være noget andet sted end sammen med ham. Han kan lige indskyde en historie en gang imellem og sige: ”Jeg har også en gang gjort det og det,” men han skal ikke sidde og tale om egne bedrifter og flyve væk i sit eget egotrip. Det tænder kvinder bare ikke på! En dygtig forfører sørger for at give pigen en masse lys og opmærksomhed, så kan han jo altid komme med alle sine gode historier en anden gang, når han har fået hende på krogen! Lige nu snakker vi om scorefasen, hvor han skal vinde hendes hjerte!
Se afvisning som en udfordring
Kvinder skal huske på, at mænd lige så meget frygter at blive afvist, som kvinder gør.
Et nej er for en mand lige så hårdt som for en kvinde, og derfor er der også mange, både mænd og kvinder, der vælger at forholde sig mere eller mindre passive i håb om, at en anden end de selv vil tage risikoen.
Et nej betyder jo bare nej, men desværre får vi nejet til at betyde, at vi er grimme og utiltrækkende, og så er der jo ikke noget at sige til, at vi gør alt for at undgå det. Afvisning kan sammenlignes med at lave fejl. Det er vi nemlig også bange for, selvom mange arbejdspladser i dag har den uskrevne regel, at det er accepteret at begå fejl, fordi det beviser, at man er på banen og tør risikere noget. Hvis man ikke begår fejl, er man ikke risikovillig nok. Tænk, hvis vi også kunne se lige så positivt på afvisninger. Jo flere afvisninger vi får, jo mere beviser det, at vi er risikovillige og på banen. Jeg har en ven, som var rigtig dårlig til at kontakte en kvinde på en bar eller til en fest. Han var godt træt af sig selv og besluttede sig for at samle alle sine mandevenner og i en periode gå med dem i byen og se frygten i øjnene. De lavede en regel om, at hver gang en af dem fik et nej af en kvinde, skulle de andre rose ham og give en omgang. Den metode fik afmystificeret nejet. Efter et par gange i byen blev et nej tegn på, at man var modig, i stedet for at fortolke det, som man var en fiasko. Det giver en langt bedre følelse at risikere noget og gå i handling end at stå passivt oppe i baren hele aftenen og skælde ud på sig selv, fordi man ikke går efter det, man gerne vil have? Og selvom man ikke får pigen med hjem, bliver man i det mindste stolt over, at man gjorde noget. At man trodsede frygt og afvisning og gik efter sit mål.
Grundlæggende skal vi lære, at et nej bare betyder nej. Det betyder ikke, at vi er dumme og grimme, og at vi fra nu af skal holde op med at spørge kvinder om noget som helst nogensinde igen.
Kvinden har sin egen grund til at sige nej, som ikke har noget med os at gøre. Måske er hun i byen med nogle andre og vil ikke bryde op med dem, måske har hun en kæreste derhjemme, og måske siger hun nej, fordi vi ikke er hendes type. Men selvom vi ikke er hendes type, så har det stadig noget at gøre med hende og ikke med os. Det er hendes smag. Der findes heldigvis andre, der har en anden smag, og som synes, at vi er fantastiske.
Så er der de fyre, der ikke bliver smilet til og ikke bliver udvalgt. Det er tit mænd, der gang på gang er gået direkte hen til Ballets Dronning og har fået et nej. Og det er så her, han begår en fejl. For Ballets Dronning er selvfølgelig den mest eftertragtede og den sværeste at få et ja fra.
Alligevel vil han tage nejet personligt og for hver gang blive bekræftet i, at han er en fiasko. Derfor er mit råd, at han sætter sine ambitioner ned og koncentrerer sig om den tredje- eller den fjerdekønneste pige i lokalet eller den, hvor han vurderer, at han har en chance for at få et ja. Det er måske hos en pige, der er mere flink end smuk. Og det viser sig jo ofte, at den flinke pige i længden er meget bedre at være sammen, fordi den smukkeste pige er eftertragtet af alle og har meget travlt med at opretholde sin rolle som smuk. Dertil kommer, at når man lærer hinanden at kende, ser man skønheden på en helt anden måde.
Meget hæmmede fyre, der aldrig har været i seng med nogen, og som overhovedet ikke har haft succes med at score, ender med at bruge en frygtelig masse penge en fredag aften i byen og gå alene hjem … igen!
De bruger næste dag på både at have tømmermænd og slå sig selv i oven hovedet, fordi de endnu engang ikke risikerede noget.
Det er jo frygteligt hårdt, og hvis det er noget, der sker gentagne gange, så vil jeg foreslå, at man søger venskaber med piger på nettet. Måske finder man en at bowle med, spille tennis med eller gå i biffen med. Dels kan venskaber udvikle sig, selvom det som regel er sådan, at pigernes ven ikke får sex. Men jo mere man lærer piger at kende og er i deres univers, jo mere naturligt får man det med dem, og det giver god basis for at møde nogle andre på en afslappet måde.
Men livet er jo heller ikke sort og hvidt. Der er masser af mennesker, der er startet med at være venner, og så en dag opdager de pludselig, at de har dybere følelser for hinanden, og så bliver de kærester. Og det er et godt grundlag for et parforhold, at man er venner først, fordi man så ved, hvad man går ind til.
Den hæmmede pige skal træne sig i at være åben, hun skal turde smile og være til stede. Det er meget vigtigt at øve sig i øjenkontakt. Det er en dejlig måde at være sammen på, når man bare tør kigge og være tavse og ikke nødvendigvis skal tale hovedet af hinanden.
Vi kender det godt alle sammen. Men nogle har det i højere grad end andre: evnen til at forelske sig i dem, vi ikke kan få. Nogle er ligefrem afhængige af at løbe efter en person, de ikke kan få, mens andre er afhængige af at løbe væk fra en, de let kan få.
Sådan et forhold, hvor én løber væk og en anden løber efter, kalder jeg et løbe-efter-forhold. Om man løber efter eller løber væk, er ikke kønsbestemt. Grundlæggende betyder det, at vi ”forelsker” os og løber efter ham eller hende, der ikke rigtig er der for os.
Det starter tit med, at det er ham, der løber efter hende. Hun er måske i byen og er lidt flosset i hjertet fra sit sidste ulykkelige forhold. Hun har egentlig ikke tænkt sig, at hun skulle have en fyr lige nu, men så kommer han og siger: ”Wow, sikke en prinsesse! Du skal da bare have det bedste. Må jeg give en drink?” Han er nærværende, roser hende og forfører hende på bedste måde. Han ringer måske et par gange, og han vil meget gerne se hende igen. Hun føler sig smigret, og de begynder at ses. Men pludselig en dag ringer han ikke. Og heller ikke næste dag.
Fra det sekund begynder frygten at boble i hende. En alarmklokke ringer, og hun prøver at overhøre alle de røde lamper, der blinker. Blodet går fra hendes hoved, for hun kender den situation bedre end nogen anden, og hun kender også slutningen. Men alligevel ringer hun til ham, og dermed er rollerne vendt: Nu løber hun efter ham og ringer og siger: ”Har du lyst til at komme her i aften? Jeg kan lave middag. Jeg savner dig.”
Hun begynder at gøre meget for at holde på ham. Hun gør sig lækker og fræk, hun giver ham gaver, laver mad og betaler, og alligevel kan hun mærke, at han løber væk fra hende.
Pigen har forhåbentlig nogle kloge veninder, der siger: ”Stop! Lad være med at løbe efter ham. Det har du gjort så mange gange før!” Så hun holder op, og det opdager han hurtigt.
Nu er hun interessant igen, og han genoptager kontakten og begynder at løbe efter hende igen. Og sådan kan det køre længe! Hele tiden er der en, der løber væk, og en, der løber efter.
Hvis man kender denne slags mønster i sig selv, er det en god idé at lære at lytte. Lytte til det øjeblik, hvor alarmklokkerne ringer. Der, hvor rollerne bliver vendt om for første gang, og frygten kommer ind, og man ikke længere kan glæde sig over livet uden et telefonopkald eller en sms fra ham. Det er på det tidspunkt, man skal sige stop! Fra dette øjeblik får man nemlig ikke længere udvidet sit liv. Man bliver ikke en dejlig, glad og strålende kvinde, men i stedet bliver man et lille afhængigt menneske, der mister sit selvværd, bliver angst og føler, at man ikke er god nok.
Når begge parter i forholdet er udviklede mennesker, der har været igennem mange løbe-efter-forhold før, og begge ønsker at slippe ud af det, så kan man tale sammen om det og stoppe det.
Han kan fx vælge at sige: ”Jeg gider faktisk ikke løbe væk fra dig, for jeg er vild med dig. Det kan godt være, at jeg får lyst til at løbe væk, og blive på mit arbejde i stedet for at ringe eller komme hjem, men det er faktisk ikke det, jeg vil. Jeg vil dig, og jeg vil have en fremtid med dig.”
Hvis hun er parat til det samme, så er der en vej ud af mønstret. Hun skal lære at leve sit eget liv og ikke være så afhængig af en mand, men i stedet fylde sig selv og sit eget liv ud med sig selv, sit arbejde, venner og interesser. Hun skal bede ham om at sige til, hvis hun bliver for omklamrende, og bede ham bakke hende op, når hun ikke føler, hun er god nok og har brug for lidt ekstra opmærksomhed og tillid.
Er man ikke sådan to udviklede personer, der ønsker at bryde det mønster, så fortsætter det bare. Og de piger eller mænd, der har det sådan, tror det er kærlighed; men det er ikke ægte kærlighed, det er en besættelse. For dybest set bryder hun sig ikke om ham som menneske.
Han opfører sig ikke ordentligt over for hende. Ringer ikke, når han har sagt det, og er ikke til at stole på.
Når man møder den rette partner i livet, kan man være sikker på, at man kan ringe, når man har lyst. Man går ikke og tænker over, om man kan tillade sig at skrive en sms. I et sundt og godt forhold kan man være sig selv. Man kan sige, hvad man har på hjerte, og hvad man har brug for, uden at man skal bekymre sig for, om det er for meget for ham. Det gør, at man bliver endnu mere sig selv, end man var før.
Har du fundet en date på nettet, som du skal ud og møde live? Den første date har stor betydning, så her får du lige et par fif til mødet: Det vigtigt at vælge et sted, hvor du kan føle dig fri. Drop hans lejlighed eller et indeklemt hjørne på den lille græske restaurant. Og lad være med at mødes på den café, hvor du altid kommer, for der møder du jo alle dem, du kender.
Gå en tur under åben himmel. Og gør det gerne om dagen, så der ikke er alkohol med i billedet. Hvad med at cykle ud i det grønne, gå en tur ved vandet eller i skoven eller drikke kaffe i Zoologisk Have? Det er smart at vælge et sted, hvor der er andre menneske eller dyr, for så er der noget at kigge på og snakke om.
Hvis I bare sidder på en café og skal snakke og snakke, så kører hjernen hele tiden i jagt på at finde på passende samtaleemner, og så bliver det ligefrem en lettelse at sige farvel og tak for i dag.
Når I går sammen hen ad en skovsti, kan I også lige fornemme, om I passer sammen i højde og drøjde, og om I overhovedet kan gå i takt. Man kan faktisk finde ud af meget ved at gå rundt og opleve ting sammen!
I kan også leje en kano eller en robåd, for så vil I få grinet og lært meget om hinanden: Kan I samarbejde og skiftes til at padle, eller hvordan klarer I lige skærene?
Og så er det vigtigt, at I på forhånd har snakket om, hvad det første møde skal indeholde: ”Vi hilser på hinanden, cykler en tur, er sammen i to-tre timer, og så siger vi farvel”. For så er der ikke én, der skal bryde op. Så er det aftalen, at det er sådan. Og så kan I tale sammen om, hvordan det gik, dagen efter.
Jeg kan ikke anbefale at gå i Tivoli eller på restaurant første gang, for så er der for mange penge inde i billedet. Hvis han for eksempel betaler turpassene, skal han så også betale for popcorn og mad? Og puha, pludselig bliver det dyrt, og hun føler, at hun har en regning at betale, og så går hun i seng med ham første gang, selvom hun havde besluttet sig for at vente.
Så drop alt det med den store tegnebog første gang, det er for besværligt. For selvom man da bare kan betale hver for sig, så er det lidt sølle med to Visakort på tjenerbakken. Og der vil nok sætte sig en lille, men væsentlig kritik i baghovedet på hende, fordi han ikke lige slog ud med hånden og sagde: ”Jeg betaler!”
På anden date kan I tage et større skridt og kaste jer ud i noget aftensjov, hvor der også er penge med i billedet – og alkohol, sjov og fjolleri! Men første date er en kop kaffe, en gåtur og bare et par timers samvær rigeligt.
I dag er det meget almindeligt at give knus til næsten hvem som helst, når man har mødt hinanden mere end én gang. Allerede anden gang man ses, er man ofte på knusefod, og det kan næsten give panik i visse mennesker, at man lige om lidt skal give en person, som man knapt nok kender, et knus. Derfor kan man lige så godt blive god til det, så det kan føles let og naturligt:
Du får øjenkontakt med personen og rækker armene ud til siden. Den højre lidt op og den venstre lidt længere ned, som hvis du leger flyvemaskine med et barn. Så stiller du dig med let spredte fødder, går ind imellem den andens ben og bøjer en lille bitte smule i knæene, så du står godt og kommer så tæt på hele personens krop som muligt. Også med underlivet. Du lægger dine hænder på den andens ryg, fast og støttende på lænden, og trykker lidt, så jeres maver støder sammen. Du skal ikke holde en arm i nakken og trykke til der, det føles ubehageligt, og du skal heller ikke lægge dine to hænder ovenpå hinanden på personens ryg, så mærker personen ikke din varme og støtte.
Det hele varer kun fire sekunder, men du kan både nå at stå stille, lukke øjnene et sekund, trække vejret, være nærværende og nyde samværet, før du trækker dig ud af krammet.
Det er godt at kunne give et ordentligt knus, fordi det gør os i stand til at kunne komme tæt på andre mennesker, i stedet for at gøre det halvt og støde ind i personens briller og få en albue i hovedet. Når vi mestrer kunsten at give og modtage knus på en afslappende og autentisk måde, så har vi lært at det allervigtigste i livet: at knytte bånd og åbne hjerter!
Jeg hørte engang en mand, der sagde, at vores opgave i livet er at gøre verden en lille smule bedre, end da vi kom hertil, så har vi gjort det, vi skulle.
Det er jo en fin lille opgave, for der skal egentlig så lidt til at gøre verden bedre.
Vi behøver ikke dedikere vores liv til at redde alle de truede frøer, eller bekæmpe dioxinudslip. Bare det at lægge et fugleæg tilbage i reden eller rejse en væltet cykel fra fortovet betyder noget. Det er morgenkysset, postkortet med de rosende ord, den gode samtale, opmærksomheden, krammet, udflugten, friweekenden sammen. Vi kan alle sammen bidrage med noget, for at andre mennesker kan føle sig elsket, værdsat og respekteret. For det, der virkelig betyder noget for os, er de små anerkendelser i hverdagen, der fejer det evindelige spørgsmål af banen: Er jeg god nok? – For det er du. Du er både god nok og elsket! Og du har allerede gjort verden bedre ved at læse denne bog! Tak, fordi du tog dig tid. Tak, fordi du bringer budskaberne videre.
Jeg ønsker dig masser af kærlighed og erotik!
De hjerteligste knus fra Joan
Tusind tak til Trine Bådsgaard, der har optaget mine mange ord på diktafon og skrevet det hele ned og lavet disposition til bogen. Det har været et dejligt samarbejde, og jeg beundrer Trine som person og for hendes arbejdsindsats.
Den hjerteligste tak til Carsten Islington, min livskloge mand, som støtter mig så meget.
Tak til Jakob Olrik, min ven, min manager og direktør på sexolog- og parterapeutuddannelsen. Det var ham, der foreslog, at jeg skulle skrive bogen.
Tak til min søster, Talasi, der gjorde mig opmærksom på, at jeg ikke skulle have præstationsangst, men at jeg bare skulle være mig selv. Det hjalp!
Tusind tak til min veninde, sexolog Anne-Mette Jarden, for hendes evindelige støtte og sjove inputs til bogen.
Tak til Lilja Scherfig, min lidenskabelige forfatterveninde. Hendes vendinger er mange steder at finde i bogen.
Også tak til Milla Kær, der har hjulpet mig med sine gode kommentarer.
Et ordentligt knus til min grundige veninde Anette Juhl fra Varde, der har rettet sproglige fejl og mangler.
Tak til min redaktør Torben Skjoldborg for hans rummelige og tålmodige væsen. Det har været en fornøjelse at arbejde sammen med ham.
Tak til alle mine dygtige sexolog- og parterapeutelever, både dem, som er færdiguddannede, og dem, som går på uddannelsen nu. Tak, fordi I vil beskæftige jer med dette vigtige emne og med al jeres kærlighed og empati bringe budskaberne videre.
En ærbødig tak til mine store inspiratorer gennem mange år, bl.a.: David Deida, Osho, Dalai Lama, Byron Katie, Ylva Franzén, Stephen T. Chang og Harville Hendrix.
Tusind tak til redaktør og gudmoder Jeanette Holm. Det har været en fornøjelse at arbejde sammen med hende.
Sidst, men ikke mindst: en sympatisk tak til de fire gutter, der sad på Carlton Café, første gang Trine Bådsgaard og jeg mødtes for at tale om bogen. For sjov spurgte vi dem, hvad de syntes, at bogen kunne hedde, hvis de skulle få lyst til at læse den. De sagde næsten i kor: ”Ta’ mig!” Og det kom den til at hedde.
Ylva Franzén: Kvindens nydelse – få et rigere sexliv (2005), Aschehoug.
Harville Hendrix: Kærlighed & samliv (2005), Borgen.
David Deida: Dear Lover (2002), Plexus.
David Deida: Den maskuline mand: Udfordringerne ved kvinder, arbejde og seksuelt begær (2003), Borgen.
Byron Katie: Elsk det som er (2005), Borgen.
Byron Katie: Lykken har tusinde navne (2007), Aschehoug.
Anne Sophie Jørgensen: Tantra (2004), Aschehoug.
Gary Chapman: Kærlighedens fem sprog (1995), Lohses forlag.
Dr. Stephen T. Chang: Tao sexologi – Bogen om den uendelige visdom. (1996), NSO-Omre Forlag.
Regena Thomashauer: Mama Gena’s Manual, (2006), Peoples Press
Sarah Hedley: Sexnumre (2007), Lindhardt & Ringhof
Betty Dodson: Onani – En guide til bedre selvtilfredsstillelse (2000), Ebf.
Harville Hendrix: Kærlighed & samliv (2005), Borgen.
Preben Hertoft: Klinisk sexologi (1987), Munksgaard.
Christian Graugaard: Sexleksikon (2001), Rosinante.
John Gray: Mars begærer Venus, Venus elsker Mars (1995), Borgen.
Barbara Berger: Er du lykkelig nu? (2007), Aschehoug.
Dalai Lama: Kunsten at leve et lykkeligt liv (2004), Aschehoug.
Debbie Ford: Kast lys over skyggen (1998), Borgen.
Howard Markman, Scott Stanley og Susan L. Blumberg: Kæmp for kærligheden. Bogen om at leve sammen (2006), Høst & søn.
Poula Helth og Hans Jørn Filges: Den nødvendige samtale i parforholdet (2006), Dansk Psykologisk Forlag.
Elisabeth Dons Christensen: Det sårbare samliv (2006), Rosinante.
Torben Wiese: Bryd vanen – Og nå dine mål. (2006), JP-Forlag.
Marnia Robinson: Peace Between the Sheets – Healing with Sexual Relationships (2004), Frog Ltd.
Jeg har igennem bogen valgt at bruge det engelske udtryk ”at comitte sig” i stedet for at skrive ”forpligtige sig” eller ”engagere sig”. Jeg opfatter ordet forpligtelse som en smule negativt, og jeg synes heller ikke, at udtrykket engagere sig er dybtfølt nok. At comitte sig fortolker jeg som, at man er blevet moden til at gå helhjertet ind i et forhold med alt, hvad det kræver. Man er parat til at tage det fulde ansvar, og man giver ikke op, selvom der er forhindringer. Man comitter sig helt og fuldt til det, man har valgt.