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Cubierta
Ponga un vasco en su vida
¡Advertencia! TX = CH
PRIMERA PARTE. Houston, tenemos un problema
Houston, tenemos un problema
Euskadi, un ‘western’ crepuscular
El placer de orinar en la calle
SEGUNDA PARTE. Ponga un vasco en su vida
Vivir como Dios
El test de Conrad Aguirre
Conclusión del test
Liarse con un hombre vasco
Beneficios de liarse con un hombre vasco
Es un ser simple
Tiene buenos cimientos
Es buen amante
Errores que no hay que cometer a la hora de cazar al hombre vasco
No dé el primer paso
Jamás intente la conquista mientras el «objetivo» está con su cuadrilla
Cuidado con utilizar expresiones del tipo «improvisar» o «ya de puestos…»
Duración del hombre vasco
Liarse con una mujer vasca
Beneficios de liarse con una mujer vasca
Es gran administradora
Viene con GPS de serte
Tiene un calendario interno
Errores que no hay que cometer a la hora de cazar a una mujer vasca
No preguntarle más de tres veces en la misma cita: ¿de qué equipo eres?
Evitar expresiones del tipo: «rutina», «ya te llamaré» o «mañana te digo»
No haga sentirse a su novia una sustituta de su madre
No le tire la indirecta de que en la cuarta cita ‘toca’
Duración de la mujer vasca
TERCERA PARTE. ¿Cómo reconocerlos?
¿Dónde buscarlos en Euskadi?
Fuera de Euskadi la caza es más fácil
Dónde NO están los vascos
En lugares sin bar
En Japón
En las pistas de baile
En una barbacoa
En una cata de tónicas
En el probador de una tienda de ropa
Dónde SÍ están los vascos
Ejemplos de euskeras
Aprenda a distinguir a un vasco
Reconocerlos de lejos a simple vista
¿Cómo reconoceremos a un vasco en una taberna?
¿Cómo reconoceremos a un vasco en un paseo marítimo del sur?
¿Cómo reconoceremos a un vasco en un cumpleaños?
¿Y en un poblado de África?
¿Y en el Tour de Francia?
Reconocerlos de cerca por el aspecto físico
Fíjese en el rostro
Fíjese en la nariz
Fíjese en los dientes
Fíjese en el pelo
CUARTA PARTE. Tipos de pareja
Tipos de pareja
Hombres. Tipo 1: El manitas o bricolajero
Hombres. Tipo 2: El organizador
Hombres. Tipo 3: El deportista
Hombres. Tipo 4: El seta
Mujeres. Tipo 1: La vuelta y vuelta
Mujeres. Tipo 2: La ‘flower power’
Mujeres. Tipo 3: La sacrificada
Mujeres. Tipo 4: La ‘superwoman’
QUINTA PARTE. La familia
La familia vasca
El imperio de la madre: el matriarcado
El hombre no pinta nada
La empresa familiar
La losa del apellido
El hijo raro, la oveja negra, el disidente
Me he liado con un vasco (versión para mujeres)
El primer día que entras por la puerta: el sacrificio (versión para mujeres)
Me he liado con una vasca (versión para hombres)
La primera vez que comes con una familia vasca (válido para hombres y mujeres)
Empieza la comida
El test del jamón y del langostino
Llegan las croquetas
Acciones paralelas: la guerrilla del sobrino
El ataque del sobrino kamikaze
La guerra psicológica del sobrino repipi
La guerra química
El buitreo de los cuñados
La atracción de la cuñada
El test del pastel
En el café ataca el padre
Errores que no hay que cometer en tu primera comida
La excusa de la abuela
Me voy a integrar en una familia vasca
SEXTA PARTE. Datos de interés para el viajero
Todo lo que necesita saber
¿Hay que vacunarse para venir a Euskadi?
Atlas sentimental del planeta de los pintxos
Distancias kilométricas
Diccionario sentimental
Palabras sagradas y manirás
Palabras que bloquean la mente de un vasco durante diez segundos
Palabras que aceleran la mente de una vasca durante varios minutos
Tipos de restaurantes
Con la servilleta al hombro
Con la servilleta a la cintura ‘(Este tipo de restaurante es el más numeroso en el País Vasco)’
Con la servilleta en la muñeca
Profesiones con futuro en Euskadi
Mediador internacional
Puta
Cuidador de ancianos internacional
Profesiones sin futuro en Euskadi
Animador de hotel
Au pair (cuidador de niños)
Terrorista
Adiestrador de delfines
Escultor figurativo
Taxidermista
Escritor de libros de humor
SÉPTIMA PARTE. Inconvenientes de salir con un vasco
Un vasco y yo
Los vascos y la orientación
La palabra dada
Los vascos y la ecología
Salir con un vasco engorda
Régimen para engordar de forma definitiva
La barriga vasca
Tipos de barriga
El vientre plano
Barrigas simples
El barrigón
La versión femenina
La peonza
La lateral
La baja
La alta
Barrigas compuestas
La doble
La triple
La cuádruple
OCTAVA PARTE. Gastronomía bíblica
Todo está en la Biblia
La dieta bíblica y la longevidad
Los cuatro elementos de la Biblia
El quinto elemento: la sal
El milagro de los panes y los peces: ¿mito o realidad?
El milagro del vino en las bodas de Caná
Noé habría dado positivo
¿Por qué los vascos van tanto a misa?
Las recetas de la Biblia
Cordero de oblación (ofrenda)
Pintxo de trucha
Lentejas al estilo Esaú
Cuajada Abraham
Resumen final
El mito de que el pan es malo
Un poco de vino es saludable
El agua se usa para cocinar
El aceite de oliva es un tesoro
La sal…
El código Da Vinci-tarra
La última ¿cena?
El último ¿almuerzo?
Capítulo de regalo. ¿Por qué el marido vasco tiene el pelo cada vez más negro y su mujer más rubio?
El vasco y las canas
¿Por qué Einstein descubrió los agujeros negros y no descubrió el tinte de pelo?
Einstein era un mangarrán
Reglas de oro del tinte vasco
El vasco nunca se tiñe en peluquería
El vasco se tiñe a solas
Un vasco nunca reconocerá que se tiñe
El vasco nunca se tiñe de colores claros
La iniciación al tinte
De lleno en el tinte, o mejunje
El color del tinte
La teoría de Conrad sobre el pelo vasco
NOVENA PARTE. Mitos y leyendas del planeta de los pintxos
Hay mucha leyenda
¿Por qué la mujer vasca no uiere que su marido vaya solo al médico?
¿Es cierto que un hombre vasco nunca se compra ropa?
¿El castellano lo descubrieron los vascos?
Los vascos y el flúor
El juego de la F
¿Existe el triángulo de las Bermudas vasco?
¿La leyenda de la mujer que aparece en la curva es cierta?
¿Puede un vasco escribir un relato X?
¿Existen las preguntas para el referéndum sobre soberanía?
Propuestas de pregunta para el futuro referéndum vasco
¿Existe un horóscopo vasco?
DÉCIMA PARTE. La parte final
La verdadera historia del planeta de los pintxos
Bibliografía
Nota de los autores
Nota del editor
Notas
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