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No princípio era o verbo. Palavras, palavras, palavras, diria mais tarde Shakespeare, um homem quase igual a Ele
Mas Deus ainda não tinha com quem conversar e criou o Homem (Adão, Caim, Nero, Hitler, Bin Laden, Bush e uns brasileiros) para ficar batendo papo furado
E Deus criou a Mulher para ter uma segunda opinião. Mas disse aos dois – Ele era terrível – que ninguém podia comer maçã. Afirmou que fazia mal, que tinha veneno e outras bobagens. Santa ingenuidade, atiçou o casal. Comeram a maçã. Dizem que nesse primeiro dia comeram umas seis. Foram expulsos de casa
E o mundo descobriu que o Sexo era melhor que comer maçãs no Éden (um lugar com esse nome não podia dar certo). E começou a sacanagem
Depois do sexo, Deus, só de picuinha, inventou a culpa e a Psicanálise. Além do Zoloft, Lexotan, Frontal, Lexapro e o Óleo de Rícino de Bacalhau só para sacanear as crianças, é claro, que Ele iria inventar no dia seguinte
E Ele acordou de bom humor e fez a sua melhor criação: as Crianças. A quem Ele, carinhosamente, chamava de meus capetinhas
Mas as crianças cresceram e viraram Gente grande
E, para cada pessoa, Deus criou um Lugar
E Deus, que ainda não tinha cansado de trabalhar, criou os Objetos para colocar nos lugares
E, com isso, foi enchendo o mundo de Coisas. A maioria delas inúteis
Mas, para que o Brasil pudesse ser inventado, criou primeiro Portugal. E a anedota
Que o Brasil foi criado no sábado não é novidade pra ninguém. E, depois de comer uma feijoada e de umas caipirinhas, Deus criou, até que enfim, o Brasil. E colocou os brasileiros aqui
E se você pensa que Ele descansou no domingo, está muito enganado. Ele criou, finalmente, a Copa do Mundo
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