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„Toller Titel für unser Buch. Schon klar, was du dabei im Kopf hast: Männer denken immer nur an das Eine!“
„Pffft, dafür denkt ihr, Dumme Frauen sind besser im Bett“
„Genau, denn Männer stehen auf dumm und blond, weiß doch jeder.“
„Nimm dir an mir ein Beispiel: Frauen achten nur auf die inneren Werte.“
„Unsinn! Frauen haben nur Äußerlichkeiten im Kopf. Guck dir deinen Kleiderschrank an!“
„Ach, die paar Schuhe. Gut, Frauen gehen ständig einkaufen, aber nur weil es Spaß macht.“
„Sowas brauche ich nicht. Und jetzt sag nicht, Männer sind primitiv, aber glücklich.“
„Nein das nicht. Obwohl – eines vergesst ihr tatsächlich immer: Frauen lieben romantische Gesten.“
„Soll das etwa heißen, Männer haben keinen Sinn für Romantik?“
„So weit würde ich nicht gehen. Andererseits: Wir Frauen gehen immer vom Schlimmsten aus.“
„Darum behauptet ihr auch: Alle Männer sind Putzmuffel.“
„Na, du weißt ja: Frauen reden, und das ständig.“
„Und wenn wir uns darüber aufregen, heißt es wieder: Männer sind Mimosen.“
„Stimmt. Eigentlich seltsam: Denn alle Männer haben Angst vor Gefühlen.“
„Das ist genau so ein Quatsch wie der Spruch: Männer tanzen nicht.“
„Mit blöden Sprüchen könnt ihr aber auch dienen. Etwa: Männerschweiß macht Frauen heiß.“
„Diese Klischees! Genau darum sage ich: Wahre Freundschaft gibt es nur unter Männern.“
„Genau, du Männerbündner, gründe doch einen Bartclub. Ihr glaubt doch, Bärte lassen Männer verwegen aussehen, oder?“
„Blödsinn. Habe ich einen Bart? Im Übrigen: Ein Mann muss nicht schön sein.“
„Hach, ja genau. Jetzt kommt’s gleich wieder: Frauen stehen auf miese Typen.“
„Würde doch zu eurem Image passen. Wie hieß es noch: Böse Mädchen kommen überall hin.“
„Äh ja, ich meine: nein. Super. Frauen meinen ja, wenn sie nein sagen. Mist, was wollte ich sagen?“
„Lass dir Zeit. Ich kann warten. Wie heißt es? Männer in Beziehungen leben länger.“
„Was war es bloß? Männer kommen vom Mars und Frauen von der Venus? Nein, das ist Unsinn. Mensch, du hast mich völlig rausgebracht!“
„Klar, du verhedderst dich, und es heißt: Die Männer sind schuld.“
„Pssst, nun sei mal still. Weißt du nicht mehr: Frauen müssen ständig grübeln.“
„Immer schön nachdenken, brav. Darum meint ihr auch, Frauen sind die besseren Chefs, was?“
„Warum so ironisch? Glaubst du, Frauen können nicht logisch denken?“
„Ihr behauptet doch auch immer, Männer können nicht multitasken.“
„Jetzt weiß ich wieder! Von wegen miese Typen: Von denen lassen wir uns nur nacho einer langen Nacht abschleppen. Merke: Betrunkene Frauen benehmen sich immer daneben.“
„Ha, kenn ich. Man(n) kann sich jede Frau schönsaufen.“
„Genau. Da kennt ihr keine Ausnahmen mehr. Obwohl, doch: Rothaarige Frauen sind die Besten im Bett, stimmt’s?“
„Ach, ihr seid doch kein Deut besser. Ich sage nur: Wie die Nase eines Mannes, so sein Johannes.“
„Nie gehört. Überhaupt: Frauen mögen Schokolade lieber als Sex.“
„Ach, und woran liegt das? Weil wir dabei das Licht anlassen? Alle Männer sind Spanner.“
„Nein, nicht deswegen. Ein Hauptgrund ist: Männer behalten beim Sex die Socken an.“
„Au weia! Na, ich habe ja schon immer gesagt: Selbstbefriedigung gehört in jede Beziehung.“
„Nun schnapp nicht gleich ein! Das mit den Socken ist doch nur ein erster Eindruck, ganz am Anfang. Du weißt doch: Verliebte Frauen verwandeln sich in Kleinkinder.“
„Tja, ihr seid eben etwas zart besaitet. Ihr sagt ja auch alle, Pornos sind frauenfeindlich, ihr Mädchen.“
„(Schnief) Das ist gemein. Du weißt doch: Frauen müssen ständig weinen.“
„Oje, ich habe keine Taschentücher. Darum sagt man wohl, Handtaschen sind Frauensache.“
„Toll, danke. Aber wir passen sowieso nicht zusammen. Wie ist eigentlich dein Sternzeichen? Frauen glauben an Übersinnliches.“
„Ach Gott, Sternzeichen. Frauen wollen immer nur F...otos gucken und Kuschelrock hören ...
„Jetzt behaupte nur noch, Frauen haben keine Ahnung von Musik ...“
„Nein, schon gut! Äh, wir reden jetzt hier seit Ewigkeiten. Wie kommt ihr eigentlich auf die Idee, wir Männer bekommen den Mund nicht auf?“
„Na, ihr sagt doch auch: Frauen verstehen nichts vom Fußball. Dabei sind wir Weltmeister, und ihr nicht!“
„Toll. Frauen, die Fußball gucken. Und da heißt es, Fremdgehen ist Männersache.“
Im Chor: „Ich wusste es. Frauen und Männer können nicht miteinander befreundet sein!“
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